אם השם "50 גוונים של אפור" לא מצלצל לך מוכר בשלב זה, אתה כנראה מתגוררים במנזר מבודד ועמוס בגברים. עם מכירות של מעל 40 מיליון עותקים ברחבי העולם, הפכה טרילוגיית "פורנו האימהות" לסנסציה הגדולה ביותר בעולם הספרות מאז הקוסם המעצבן ההוא עם הצלקת במצח. לאור ההיסטריה העולמית לא יכולנו להישאר אדישים, וצלצלנו לאיש היחיד שיסכים לקרוא את כל תמלילי האירוטיקה האלה עבורך. אחרי יומיים בלי שינה ותוך פיתוח אהדה מוזרה להצלפות שוט, חזר לאון קמלמן עם רשימה מפורטת של כל מה שחשוב לדעת על הספר שמשגע את נשות העולם.
1. בחורות אוהבות כוח (כבר בשורה טובה. אם הן היו אוהבות מוח, היית צריך להתחיל לדאוג).
2. חמש דקות בחנות לחומרי בניין ויש לך את כל מה שצריך כדי לפתוח את מרתף העינויים הפרטי שלך (בא לך להישאר במזגן? תזמין את אמא שלה אליכם לארוחת שישי. אותו אפקט).
3. דרך לדעת שאתה מנכ"ל מצליח: כל המזכירות שלך בלונדיניות (אבל אם תתפלק איזה ג'ינג'ית, אל תהיה מניאק. תן לה להישאר).
4. עוד דרך לדעת שאתה מצליח: הנהג הפרטי הוא גם ה"ווינג מן" שלך ("כמובן אדוני, אני אפזר את כל החברות שלה בבתים שלהן, כדי שתוכל להראות לה את אוסף הגוגואים שלך").
5. רוצה לסובב לנשים את הראש? חליפה ותסרוקת מושקעת יעשו את העבודה (אל תנסה לסובב אותם בעצמך. זה ייגמר בלילה באבו כביר).
6. תמיד תדאג שתהייה לך פינת אמנות בבית (ולא, סדרת ספרי "משפטי המחץ הגדולים של אייל ברקוביץ", זה לא נחשב).
7. סוד ההצלחה לפי כריסטיאן גריי: תמיד תבחר מקצוע עיסוק שבו אתה מתמחה (מה שאומר שבמקרה שלך, אתה יכול להיות אחלה מוכר סוני פלייסטיישן).
8. עוד סוד הצלחה לפי כריסטיאן גריי: חשוב לבחור בקפידה את האנשים שיעבדו תחתיך (כי אם תבחר היטב, יכול להיות שבלילות מסוימים הן יעבדו גם מעליך).
9. תמיד תהיה מוכן עם תשובה לכל שאלה (כי כשאתה מרים גבה ואומר "אם את מבינה למה אני מתכוון", היא אף פעם לא מבינה מה היא עושה פה עם קריפ כמוך).
10. שחק אותה קשה להשגה. אל תרמוז לה שאתה מעוניין בה כבר בהתחלה (טיפ שימושי: אם אתה מרגיש שהיא דורכת לך על הלשון, זה הזמן להרים את הלסת מהאספלט).
11. שדר תדמית בוגרת יותר ממה שאתה באמת (את הנאד שאתה מחזיק כל הלילה במיוחד בשבילה, אולי כדאי לשחרר במקום אחר).
12. תהיה מסתורי, כאילו יש לך משהו להסתיר (כמו אוסף הסרטים הזה שאתה מחזיק על הדסקטופ).
13. בפגישות הראשונות תיראה מתעניין. שאל שאלות (מה את אוהבת לשמוע? מה את עושה בחיים? – מצויין. דוגי: בעד או נגד – פחות טוב).
14. תפוס יוזמה כשצריך, תהיה זה ששובר את הקרח (קח לה את היד כשאתם הולכים יחד. מצד שני, אל תבקש ממנה למשוך לך באצבע).
15. פרגן לה בטוב טעם: "את עושה רושם של בחורה כל כך עצמאית" (פחות מומלץ : "וואלה נראה לי שאת בחורה די נקייה בכללי, לא?").
16. שחק בה. קרב אותה אליך ואז תרחיק. דברים כאלה עושים להן את זה (מצד שני, אם ברחת לה עם הרכב בחניה ונסעת הביתה, יהיה קצת יותר קשה להתקרב בפעם הבאה).
17. אלכוהול גורם לבחורות לעשות שטויות. אז אם אתה יודע שהיא הולכת לפאב עם חברות, אל תשכח לשלוח הודעת "מה קורה?" (לא שלחת? תתכונן לקבל הודעת "היה נחמד, בוא נישאר ידידים" כבר בבוקר)
18. היא עלתה אליך ועכשיו מקיאה את הנשמה בשירותים? התקרב ותחזיק לה אתה השיער. מסתבר שזה נחשב מאד ג'נטלמני מצידך. (את הצרפתיות תשמור לערב אחר)
19. יש נשים שאוהבות שאומרים להן מה לעשות. אבל לא כולן. מומלץ לבדוק לפני שאתה פוקד עליה לעשות קפה או ספונג'ה. חבל שתמצא את עצמך עם מזלג בעין ודלי מים על הראש.
20. אל תהיה "חמוד". היא מחפשת גבר שיכבוש אותה, כמו בספרים ("קצין וג'נטלמן", כן? לא קופיקו).
21. לדעת לרקוד זה יתרון (לא לדעת לרקוד ולנסות בכל זאת? זאת עילה למאסר עולם).
22. פזר רמזים אבל לעולם אל תחשוף את האמת ("אני מארגן לנו הפתעה, אינטימי עם המון דשא ורק שנינו לבד" –"טיסה לצימר בצפון?" – "לא, סטנגה על מגרש שלם").
23. לחזור על בקשה שלוש פעמים ברצף גורמת לאנשים לעשות מה שאתה אומר (תעשו לייק. תעשו לייק. תעשו לייק).
24. תראה קצת רגש ותשוקה, אתה לא מנשק את דודה שלך (אלא אם כן אתה מנשק גם את דודה שלך בתשוקה. במקרה הזה תפוס מאתנו מרחק).
25. אלמנטים חשובים בנשיקה: עוצמה ומעט כוח (מה זה מעט? אם נגחת בה, תדע שהגזמת).
26. כדאי שתפתח טעם מגוון במוזיקה, כך שתדע להתאים את האווירה למצב הרוח ('יום מעונן' ברקע, כששניכם מתחרמנים על הספה – פחות כדאי).
27. מעט חוש הומור בטיימינג נכון זה דבר הכרחי (להצביע עליה ולצעוק: "ברח לך, ברח לך, נשבע לך שראיתי", זה דבר מטומטם).
28. מעט זיפים משדרגים אותך בדירוג הסקסיות (גידול זקן של נסראללה משדרג אותך ברשימת המבוקשים של השב"כ).
29. רישיון טייס זה יתרון (רישיון לעסוק בפרוקטולוגיה זה חיסרון).
30. יין זה תחום שכדאי לך להבין בו אם אתה רוצה להרשים בחורות (צא מהסרט, אם היא אוהבת בירה היא גם תנצח אותך בהורדת ידיים)
31. תדע לנגן על פסנתר (תשכח לנגן על טרבוקה).
32. מילים גסות באמצע הסקס זה ממש בסדר (לפצוח במחרוזת "מכבי זו*ה" – פחות בסדר).
33. אם אתה כבר סוטה, שיהיה בסטייל (קירות שחורים עם וילונות אדומים זה סבבה. ללבוש גרביונים תואמים לג'ינס זה מטריד).
34. שדר ביטחון ויוזמה בסקס (תפסיק לחכות, החזייה הזאת לא תפתח את עצמה).
35. "מולטיטסקינג" עושה אותך לוהט. תוריד את החולצה שלה תוך כדי שאתה מנשק לה את הצוואר (שני דברים במקביל זה קשה? אז לך תעשה ביד).
36. מחמאות עדינות בזמן סקס זה מדליק ("יש לך עור מושלם" – יופי. "אל תדאגי, בקושי רואים לך את השיער בגב" – לא).
37. לעולם אל תהיה צפוי בסקס. תגרום לה להתרגש כל פעם מחדש (כשאתם מתקרבים למיטה, זרוק אותה מהחלון. היא לא תדע מאיפה זה מגיע).
38. תהיה סבלני בסקס (זאת לא חניה, לא תפסיד אם תיקח את הזמן)
39. ככל שתהיה עשיר יותר, היא תזרום יותר עם הסטיות שלך (ככל שתהיה תפרן יותר, היא תזרום יותר עם חברים שלך).
40. לקרוא פורנו בספר זה לגיטמי, רק אם בדיוק סיימת לצפות בו במחשב.