משתגל שואל: אני חייל בצבא, עדיין גר עם ההורים, והשאלה שלי היא לא על מערכת יחסים שלי, אלא שלהם. בפעם האחרונה שהייתי בבית, אבא שלי השאיר את הטלפון במטבח ובמקרה קפצה על המסך הודעת וואטסאפ שגרמה לי לחשוב שאולי הוא בוגד באמא שלי. השם של השולחת היה נשמע כמו שם קוד (שם של אישה+עיסוק ממש מוזר) והיא כתבה משפט על "מפגש נוסף בלילה". ההורים שלי נשואים מעל 30 שנה, ובזמן האחרון שמתי לב שאבא שלי קצת השתנה. הוא מתחיל למשל לעשות ספורט, משהו שהוא שנא לעשות וזה טקסט בוק של אנשים שמתחילים לבגוד. הוא תמיד היה בטטה ופתאום הוא עם שעון של גרמין מודד כל דבר ויוצא לריצות? זה מוזר. אז אני רוצה לדעת מה את חושבת שאני צריך לעשות מכאן: לחטט לו בטלפון רק כדי לבדוק את החשדות? לדבר עם אמא שלי? לדבר איתו קודם? להתנהג כאילו לא ראיתי כלום ולא להתערב בכלל? אפילו חשבתי שאם תקבלי את השאלה שלי אז אולי להשאיר את המחשב שלי פתוח בבית במקום נגיש כדי שיראה את הטור שלך ויבין שאני חושד? לרמוז לו בצורה אחרת? לשתף את האחים שלי?
להפסיק לשאול שאלות כדי שתהיה לך הזדמנות לקבל תשובה ממני?
גשש בלש, אתה עובד עם מעט מאוד ראיות ומסיק מסקנות מרחיקות לכת.
בוא נתחיל מה"רמז" הראשון שלך על השם ותוכן ההודעה - יש לך מושג איך קולגות שומרים אותי בטלפון בגלל העיסוק שלי, שכולל שנים של כתיבת טורים על סקס ומיניות? אני יודעת על יחצ"ן ששמר אותי בטלפון תחת השם "נאוה פות הדוק" רק כי הוא הציע לי פעם לכתוב כתבה על התנסות בטיפול קוסמטי כזה (לא מאשרת ולא מכחישה). מאז הוא כבר עבר מקצוע, אבל תאר לך את המרווח של חוסר ההבנה אם הייתי שולחת לו היום ווטסאפ והיה לו ילד חשדן כמוך שבמקרה תופס גלימפס מהמסך.
גם אם בן זוגי היה מציץ לי בטלפון בדיוק ברגע שאתה שלחת לי את הפנייה שלך, הוא היה רואה שהגיע אלי מייל ממישהו שקורא לעצמו "משתגל". אז נכון, סביר להניח שאבא שלך לא עוסק באותו תחום כמוני או כמו אותו יח"צן ואין הצדקה להודעות מחשידות מוגזמות, אבל זו רק דוגמה לקלות שבה אפשר להסיק מסקנות גרועות מלראות חלקי פרטים של שיחות אישיות שלא נועדו לעיניך. להניח שהוא בוגד באמא שלך רק על סמך הודעה על פגישה מאישה שאתה לא מכיר - זה מיליון צעדים לא נחוצים קדימה.
ואפרופו צעדים - אז הבן אדם עושה כושר. אז מה? הוא לא הגבר הראשון שהחליט לעשות מהפך קלישאתי בחייו. יכולות להיות לזה מלא סיבות אחרות טובות יותר, כמו למשל הרצון לא למות מהתקף לב בגיל 60. חוץ מזה, משבר הקורונה גרם לעלייה עצומה במספר האנשים שהחליטו לעבור מלהיות כורסאות בטטה לקינגים של כושר, ככה שהטיימינג לא בהכרח מפתיע. אבל מעל הכל - אני מבינה את זה שנראה לך מוזר שאבא שלך, שאתה מכיר מגיל אפס, מתחיל להשתנות בכל מיני תחומים, אבל בני אדם הם דינמיים. ובדיוק כמו שלא מעניין אותך היום מה שעניין אותך בגיל 8 (אני מקווה) - גם הוא יכול להחליט על חישוב מסלול מחדש ולפתח תחביבים ותחומי עניין חדשים, גם אם הם מרגישים לך סותרים לחלוטין את האופי שלו.
אני לא אומרת שאין סיכוי שאתה צודק ושהוא באמת עושה דברים לא מוסריים, רק שקיים גם הסיכוי שאתה טועה. בסוף, לאבא שלך מגיע לנהל חיים אישיים בדיוק כמו שלך מגיע, עם גבולות של פרטיות שצריך לכבד. מה גם, כמו שאמרת, שלא מדובר במערכת היחסים שלך ואתה לא באמת יודע מה קורה בין אבא שלך לאמא שלך, גם אם נראה לך שכן. אתה צריך לתת לשניהם את ההזדמנות לנהל את מערכת היחסים הזוגית שלהם כמו שנראה להם נכון. וזה שאתה הבן שלהם לא נותן לך את הזכות או החובה לנהל את היחסים האלה.
זה מתסכל להישאר עם תחושה של אי ודאות, אני בטוחה. וזה גם בטח מרגיש רע אם אתה חושב שאתה צריך להגן על אמא שלך. אבל מתוך הפירוט המועט שנתת קשה להסיק חד משמעית שמשהו רע קורה פה, ואם יתגלה בכל זאת שיש כאן מלחמה להילחם - היא לא תהיה שלך.
בן 49 שואל: אני וזוגתי ביחד כמעט עשור. לפני שנתיים, אחרי ששיתפנו אחד א השנייה בפנטזיות מיניות ועשינו הרבה מחקר, החלטנו להשתתף במסיבת חילופי זוגות. בפעם הראשונה רק צפינו בזוגות אחרים ובדקנו מה בדיוק קורה שם. בפעם שנייה ניסינו בעצמנו לקיים יחסים מול אחרים ובשלישית כבר ביצענו פעילות מינית עם פרטנרים אחרים (בלי חדירה אצל שנינו). אחרי עוד כמה פעמים, גיליתי שאני נהנה מאוד לצפות בה גומרת מגבר אחר. אני יותר נהנה מזה מאשר סתם לשכב עם מישהי אחרת. הרבה גברים לא אוהבים שצופים בהם, אז לא היו הרבה הזדמנויות, אבל בפעמים שזה כן קרה - הסקס שלנו אחר כך היה הטוב ביותר אי פעם והגמירות שלי טובות מתמיד. שנינו מאוד אוהבים וזה משהו שפשוט רצינו לנסות. אני לא יודע עוד כמה פעמים נעשה את זה, אבל זה כל כך כיף וכל כך שינה את חיי המין שלנו, שלפעמים אני מודאג מה יקרה אם כבר לא יהיה כיף לאחד מאיתנו והאם בכלל משהו בי לא בסדר. כי זה מאוד מובן למה שהיא תהנה לשכב עם אחרים, אבל זה שאני מסופק מלראות אותה מזדיינת עם מישהו אחר, זה מוזר. מה את חושבת שסופם של מערכות יחסים כאלה?
תראה, יש לי הרבה יכולות מדהימות. אני יכולה לצטט את כל פרקי "חברים", אני יודעת להפוך את הטיפה האחרונה של הסבון ידיים לעוד חצי ליטר של שימוש ואני מסוגלת להפעיל את הדוד בדיוק למספר הדקות הרצוי שדרוש למקלחת רותחת. אבל לראות את העתיד ולומר לך מה תהיה סופה של מערכת יחסים של אדם זר שאני מכירה רק בשם "בן 49"? סורי, אבל יכולות הניבוי שלי מסתכמות בלדעת אם הנפיחה שלי עומדת לצאת בשקט מוחלט או ברעש מביך (וכן, זו עוד יכולת שמסבה לי גאווה).
בוא נדבר במושגים - מה שאתה מתייחס אליו הוא פאראפיליה מסוג של וויריזם (מציצנות). מסיבה כזו או אחרת שאולי קרתה מילדות, אתה מרגיש עוררות מינית מצפייה באחרים שמעורבים בפעילות מינית. וכמו שאני אומרת להרבה קוראים אחרים שמודאגים מסטיות מיניות או פטישים כאלה ואחרים - אותי פחות מעניין מה הרפואה מגדירה פה כ"נורמלי" או "בסדר", ויותר האם זה פוגע בך או במישהו אחר. נשמע שאתה וזוגתך are on the same page, ואם שניכם נהנים ממה שקורה וזה עובד לכם ואף אחד לא נפגע בדרך - אז שיבושם לכם ותמשיכו בשלכם.
מה שכן, צריך להבין שמערכות יחסים רומנטיות לטווח ארוך תמיד דורשות עבודה ותשומת לב, ובטח אם מכניסים לתוכה יותר פרטנרים. אתה "לפעמים מודאג" בצדק כי כשיש עוד פרטנרים מיניים במערכת יחסים של שניים, המשמעות לפעמים היא שהמקומות שבהם אנחנו מרגישים פגיעים או חסרי ביטחון הופכים לבולטים יותר וצפים לפני השטח. אתם עלולים להתמודד עם יותר רגשות של קנאה וחששות מתחרות מול אנשים אחרים, לעומת זוגות שמתפעלים מערכת יחסים מונוגמית.
עזוב אם זה מוזר או לא, כי בשורה התחתונה בכל מערכת יחסים ארוכת טווח, גם אם הכי ונילית, המצב הרצוי הוא אחת לתקופה לתקשר את המיניות עם הפרטנר או הפרטנרית ולוודא ש"הסידור המיני" ממשיך להיות מוסכם עליכם וששניכם מרגישים איתו בנוח ומסופקים ממנו. אם זוגתך תהיה במקום שכבר פחות בא לה, אז אתם תפסיקו עם זה ותחקרו שוב ומחדש את המיניות ביניכם. נשמע שאתם יודעים לעשות את זה מצוין ולכן לא הייתי מודאגת מלעשות בהמשך הדרך עוד התאמות ושינויים. כמו שגילית בעצמך את ההנאה הזו, אתה עוד עלול לגלות הנאה אחרת שלא ידעת עליה.
ואם כבר, אז עוד נושא חשוב להעלות בהקשר הזה - וסלח לי על החינוכית23 שלי - הוא שריבוי פרטנרים מיניים כמו שאתה מתאר מחייב שתשמרו על עצמכם בריאים. כדאי לעשות מעקב רפואי מתאים וכמובן תמיד להשתמש באמצעי הגנה. זה כל כך הרבה יותר חשוב מכל דבר אחר שמטריד אותך בסיטואציה הזו.
ואגב, תודה שסיימת את הפנייה שלך בלהזמין אותי למסיבה הבאה שאתם הולכים אליה. אני מסרבת בנימוס לא כי מדובר בחילופי זוגות, אלא כי אמרת שזה 150 שקלים לכניסה. סכום שכישראלית גאה אני לא יכולה לשלם כל עוד יש לי סקס חינם בבית.
אם גם לכם יש שאלות על זוגיות, מין, יחסים ואהבה, אתם מוזמנים לפנות לנאוה מרקו בפייסבוק או במייל. ואם אתם רוצים להזמין אותה למסיבת חילופי זוגות יקרה, לפחות תשלחו לה קישור לגרופון