י' שואל: אני בזוגיות 3 שנים, נשוי חצי שנה ורק השבוע גיליתי משהו הכי מוזר על אשתי - היא מתחרמנת ממברשות שיניים. ועכשיו אני אסביר: לפני כמה ימים קמתי בבוקר והלכתי לשירותים. פתאום אני רואה אותה ממש אונסת את המברשת בפה, אין איך לתאר את זה. היא ממש לעסה בהגזמה את המברשת בשיניים האחוריות ותוך כדי עשתה לעצמה ביד. לקח לי שתי שניות להבין מה קורה ולה לקח כמה שניות לקלוט שאני עומד מולה. הייתי בשוק. דיברנו על זה בסוף היום והיא סיפרה לי שהיא לא מבינה למה אבל היא מתחרמנת מללעוס דברים כאלה כמו מברשות שיניים וסקוצ'ים. שהיא אוהבת את התחושה בפה ואין לה מושג למה זה ככה ומה בדיוק עושה לה את זה. מאז שהיא סיפרה לי אני סוחב סוג של שוק. לא יודע מה לעשות עם האינפורמציה הזאת ואני לא מפסיק לחשוב לעצמי שאני לא מכיר אותה ו-וואט דה פאק ההתחמרנות ההזויה הזאת.

קראתי הרבה טורים שלך וכל הזמן תהיתי מי האנשים המוזרים האלה שאוהבים חצילים בתחת וכל מיני שטויות, והנה אני מגלה עכשיו שאשתי גם כזאת. תעזרי לי לעבור את השלב המוזר הזה איתה ולהתגבר על מה שגיליתי. מה, אני אמור עכשיו להכניס מברשות שיניים לסקס שלנו?? מה קורה פה??? וסליחה על השאלה, אבל זה נורמלי? כשאת נרטבת, זה גם מדברים כאלה? 

כמו סטטיסטיקה של כל בן אדם נורמלי שבעד היגיינה ושתייה בריאה, 99% מהפעמים שאני נרטבת, זה בגלל מים. ואנחנו לא קרובים מספיק בשביל שאני אספר לך על האחוז הנותר.

אבל הרשה לי להרגיע אותך י' - חצי מהפניות שאני מקבלת הן מקוראים שמבקשים לדעת האם נורמלי לחוות עוררות מינית מדבר ממש מוזר כלשהו. לא על כל הפניות אני מספיקה לענות בטור באופן ציבורי ולכן קוראים כמוך לא מודעים לכמה שמיניות זה דבר רחב, מורכב ומגוון. כבר קיבלתי פניות מנשים וגברים שחוו עוררות מינית מירקות למיניהם, מריח של אקונומיקה, מפקקים בכביש, מעקיצות חרקים, ממשקפי ראייה עבים ומבובות. ככה שמברשת שיניים לא נכנסת אפילו לטופ 5 של הדברים המוזרים שגרמו לקוראים שלי להתחרמן. 

עכשיו בוא נדבר רגע על ההגדרה של נורמלי בסקס: סקס ומיניות הם בין היתר תלויי תרבות. דברים שמקובלים בישראל לא מקובלים בערב הסעודית, נכון? ואפילו בתוך ישראל תמצא הבדלים בפתיחות המינית בין אוכלוסיות ומגזרים שונים ואפילו בין דורות. גם עוררות מינית שונה בין אדם לאדם וכל אחד יכול למצוא את עצמו מגורה מינית ממשהו אחר. אני לא עוסקת בעולם המין מתוך מקום מקצועי וספרותי ולכן לא מעניין אותי בכלל אם מבחינה יבשה יגדירו את הפעולה של זוגתך כנורמלית או לא. הגישה האישית שלי היא אחרת: מיניות לא צריכה להיות נורמלית - הגדרה שהיא כל כך נזילה וסובייקטיבית - אלא היא צריכה להיות בריאה.

מיניות בריאה, בהגדרה שאני מכוונת אליה, היא מיניות חיובית, שלא פוגעת באחר, שמסבה עונג, שלא מפריעה לשגרת החיים, שאין בה אלמנט של בושה ושהיא מעצימה את הגוף והנפש. אם המין קורה עם פרטנר אז כמובן שבהסכמה מלאה, בהתאם לחוק ומתוך מקום של כבוד לפרטנר/ית ולאינטימיות שאתם חולקים. ובהקשר הזה: אם היא מרגישה מגורה משימוש במברשת שיניים, לא באמת אכפת לי איך זה קרה ולמה. כל עוד האקט המיני הזה לא פוגע באף אחד, כולל עצמה, והוא מסב לה עונג - אחלה, שתהנה ללעוס את הצורה של המברשת הזו.

זה לא אומר אגב שאתה חייב לעשות משהו עם האינפורמציה הזו ולהציף את הבית במברשות שיניים וסקוצ'ים מכל הסוגים כדי לספק אותה מינית. זו פשוט אחת הדרכים שהיא אוהבת לענג את עצמה כשהיא לבד. אז תפסיק להתחרפן ואל תעשה מזה סיפור גדול יותר ממה שזה. וגם אם כן תחליט לעשות, תפנה למישהי אחרת לעזרה. בכל זאת, מדובר פה בעצות חינם ויש קוראים עם סטיות מיניות קריטיות יותר מזה לטפל בהן. בוא נגיד שעוד לא הספקתי לספר לך על הקוראת שאוהבת להתחכך באצטרובלים.

אישה במיטה (צילום: jan-zhukov, unsplash)
אם מברשת שיניים גורמת לה להגיב ככה - תן לה להגיב (אילוסטרציה)|צילום: jan-zhukov, unsplash

ניצן שואל: בפעם הראשונה בחיי הגשמתי פנטזיה והשתתפתי בשלישייה יחד עם חברה שלי (אני ושתי נשים). האמת? היה מעפן. זה היה מלחיץ, פחדתי לגמור מהר מדי והייתי מאוד מודע לזה שאני צריך לרצות שתי נשים שאוהבות דברים שונים. אבל מה שבאמת מוזר לי אחרי כל החוויה זה שחברה שלי דווקא אהבה את זה מאוד ורוצה שוב ליום הולדת שלה. אני פחות בקטע, אבל אני לא רוצה לצאת אפס או לאכזב אותה.. יש גברים שהיו מתים להיות במקומי. אני לא יודע לבטא מה בדיוק מפריע לי, אבל לא טוב לי עם כל מה שקרה ואני לא בטוח מה לעשות כדי לתקן את הזוגיות כדי שיהיה לי נוח בה שוב.

אחד הקטעים המעצבנים של פנטזיות, הוא עצם ההגדרה שלהן - משהו שהוא בלתי אפשרי במציאות. 

פנטזיות מיניות - בדיוק כמו פנטזיות ספרותיות או קולנועיות - עובדות הכי טוב במדיום שלהן, ובדרך כלל כשאתה רוצה לבטא אותן בחיים האמיתיים, זה פשוט לא עובד כמו שדמיינת. תראה את פרינס הארי למשל, היה לו כל כך כיף לגדול כבן מלוכה כמו באגדות, שהוא החליט לברוח מהארמון לצד השני של העולם.

למרות ההילה שנוצרה סביבה כאקט מיני שגברים חייבים לסמן עליה וי, גם שלישייה היא דבר אחד בדימיון ודבר אחר לגמרי במציאות. זה לא מתאים לכל אחד והיא גם באמת לא פשוטה לביצוע. כמו שאמרת בעצמך, היא דורשת תשומת לב כפולה והמון פעמים מורגש באמת לחץ גדול יותר לענג ולתת ביצועים גבוהים. מה גם שאם אחת מהמשתתפות היא זוגתך, אז יש גם את המורכבות שביחסים האינטימיים שלכם ובהשפעה עליהם. במלים אחרות - זה אחלה שניסית וזה גם ממש אחלה שלא התחברת ושלא בא לך שוב.

תראה, אני לא יודעת אם גברים מתים להיות במקומך, אבל המציאות היא שהם לא. וכמו שלא הייתי מעודדת אישה לעשות אקט מיני שהיא לא רוצה רק כדי לרצות את בן זוגה - אותו דבר לגביך. אתה בטח לא יוצא אפס או מאכזב, אבל גם אם זו תחושה שזוגתך תיתן לך - עדיף שהיא תתאכזב מאשר שתעשה אקט מיני שאתה לא שלם איתו.

ולגבי הזוגיות - אני מניחה שמה שלא נוח לך איתו זה שזוגתך נהנתה מאקט מיני עם שותפה נוספת כשאתה לא. יש בזה משהו מאיים ולא נעים. לא רק שהכנסתם עוד צלע לזוגיות ולא אהבת את זה - אלא שהיא רוצה להכניס עוד צלע פעם נוספת ואתה בטח חושש מההשלכות על הזוגיות בסירוב לדבר הזה. נשמע לי הגיוני מאוד שזה יפריע לך ושתרגיש צורך לתקן פה משהו, והדרך היחידה לעשות את זה היא לדבר בצורה גלויה ולומר שאתה אמנם היית שלם עם ההחלטה לנסות שלישייה, אבל שלא נהנת מזה ושזה לא משהו שאתה רוצה לעשות שוב.

אם זה משהו שהיא יכולה לחיות בלעדיו - וסביר שכן - מצוין. ואם זה משהו שהיא לא מוכנה לוותר עליו והיא גילתה על עצמה שזה אקט שהיא תרצה שוב ושוב - אז תוותר עליה. אתה הרי לא רוצה להיות בזוגיות בה אתה וזוגתך לא משדרים על אותו גל ביחסי המין שלכם, בטח כשזה קשור למספר הפרטנרים המיניים. מה שכן, חשוב לי שלא תרגיש רע עם מה שכבר נעשה; רצית לממש את הפנטזיה וקרה שלא נהנת. אל תתחרט על מה שכבר היה ואל תחשוב שהובלת לכך שאתה וזוגתך רוצים דברים שונים עכשיו. אם תגלו שזה באמת המצב, אז עשיתם לעצמכם טובה בלהבין שאתם רוצים דברים שונים ושזה לא יכול לעבוד ביניכם. ואם זה לא המצב, אז הזוגיות שלכם יכולה גם לצאת מחוזקת יותר.

בכל מקרה ניצן, כאחת שגרועה במולטיטסקינג, אני מורידה את הכובע בפני כל מי שמסוגל לבצע שלישייה. אבל רק את הכובע, שאתה וחברה שלך לא תחשבו שזו הזמנה ליותר, אה?

שלישייה (צילום: shutterstock | Veres Production)
משלוש יוצאות בסוף רק שתיים?|צילום: shutterstock | Veres Production

אם גם לכם יש שאלות על זוגיות, מין, יחסים ואהבה, אתם מוזמנים לפנות לנאוה מרקו בפייסבוק או במייל (והיא גם מוסרת תודה מקרב לב לאלה ששלחו החודש דיק-פיקס. היא השתמשה בזה כמו בלוח ראייה של אופטומטריסט והבינה שהיא כבר חייבת משקפיים)