אני לא מחשיבה את עצמי מומחית לזוגיות, באמת שלא. אם כבר, אני מומחית לפרידות. אבל זאת בדיוק הסיבה שכדאי לך להקשיב לי ולהבין מה יעזור לך להמנע מפרידה ולתחזק זוגיות לתפארת גם בקיץ. ולא שיש לי משהו אישי נגד הקיץ, חוץ מעיגולי זיעה וסרטן עור, אבל סטטיסטית, 5 מתוך 5 פרידות רציניות שלי קרו בקיץ. צירוף מקרים? לא בטוח. הנה כמה דברים שיעזרו לך לשמור על הזוגיות שלך בעונה הכי לוהטת שיש.
1. אל תלך לחוף לבדך
זה לא שאתה חייב לקחת את החברה שלך איתך לכל מקום (במיוחד כשזה כולל מגרש דשא ענק ומלים כמו הפועל), אבל קח בחשבון שהקיץ מביא איתו לא מעט סיטואציות סליזיות, שיכולות להקשות על הזוגיות כשאתה נמצא בהן לבד. ובסטיטואציות האלה בדיוק, עדיף שתצרף את החברה. קח למשל את הפאנג'ויה, מסיבת הסטודנטים הקיצית הכי גדולה שיש, שכולם באים אליה במטרה אחת: לשכוח, כי אף אחד לא רוצה לזכור מה הוא עשה ב-48 שעות של אלכוהול חופשי, בריכה מלאה באנשים יפים (כי ככה גרייגוס גורם להם להיראות) ויותר מדי שלטים של 'נא לא להפריע' על דלת של חדר זול באילת. תאר לך כמה ריבים יכולים לצוץ מלהיות שם לבד לעומת כמה סקס יכול להיות אם תיסעו לשם ביחד. והכוונה אחד עם השני, למקרה שתהית.
2. תדליק מזגן לפני כל ויכוח
אני מודה שאני אישית לא מסוג האנשים שיודעים לשמור על קור רוח. נולדתי עם פתיל קצר והמצב רוח שלי יותר מדי מושפע משינויים של אסטרוגן ואיכות פולי קפה. אם אתה לא כמוני – ברכותיי, אתה אדם נחמד. אבל גם אתה, נחמד שכמוך, לא חסין למשפיע מספר אחת על המצב רוח הישראלי: חום יולי-אוגוסט. הלחות, הזיעה והחום עושים את שלהם והופכים כל אחד מאיתנו לענק ירוק בפוטנציה. וכשהכל מעצבן אותנו, מציק לנו ומעיק לנו, יותר מאשר בחורף, קצת קשה יותר לשמור על רוגע ולתחזק זוגיות נטולת ויכוחים פסיכופטיים. החכמה היא לא לריב בחדר נטול מאוורר או מזגן, כי – ותתכונן לסיסמה גרועה כי אני סובלת מחום ואין לי כח להיות מתוחכמת – אם אתה לא יכול לשמור על קור רוח, לפחות תשמור על רוח קרה.
3. תדבר על חתונה. מה? כן. אבל נאוה – כן, כן
אם אתה נמצא בזוגיות שעוד לא ברור אם היא רצינית מספיק, הקיץ זה זמן מצוין לעשות שיחת יחסינו לאן. למה? כי זו עונת החתונות, וכולנו יודעים, לפחות אלו מבינינו שיש להם רמה מסוימת של אינטלגנציה רגשית, או בקצר יותר – נשים – שאחד מהרגעים המביכים בזוגיות הוא להגיע ביחד לחתונה, ולעוד חתונה ולעוד חתונה ולעוד חתונה, לצפות בכל החופות ולא לדעת מה הצד השני חושב עליהן אם בכלל. והכוונה היא לאו דווקא למחשבות על חתונה ואיך אתם ביחד בטח הייתם בונים בופה טוב וטעים יותר, אלא בכלל, לעתיד של הזוגיות. השיחה המעצבנת הזאת אולי תהיה קצת מוזרה, אבל בחודשי הקיץ שמלאים בחגיגות אהבה, אי אפשר להמנע ממנה וגם לא כדאי (אלא אם כן אתם דנית ואליאב, שמדברים כבר שלושה חודשים על יחסיכם לאן למרות שאף אחד לא רוצה לשמוע).
4. תחשוב לפני שאתה מדבר
ומסתכל ומחמיא ומחלק לייקים. לגיטימי ללכת ביחד עם החברה שלך ברחוב, לראות אנשים יפים ולציין שהם כאלה בקול, אבל בקיץ התחביב הזה הופך לקצת בלתי נסבל, פשוט כי כולם נראים טוב. קשה יותר להחזיק זוגיות כשבים מסתובבים יותר מדי (אם כי מצד שני, לא מספיק) גברים עם קוביות חושניות ונשים עם פסי שיזוף בתחת. כל הלייקים לתמונות אינסטוש סקסיות והמחמאות היומיות שאנחנו מחלקים לאנשים שהם לא החצי השני שלנו מערערים קצת את תחושת הבטחון בקשר. אז נכון, לא צריך לעשות סיפור מכל דבר, אבל מצד שני גם לא חייב לבהות בלי בושה בכל מחשוף.
5. אל תגיד כלום על שומן החורף שלה
המעבר בין חורף (אביב, לאוהבי עובדות) לקיץ הוא קשה, ולא רק בגלל המזג אוויר. בחורף בדרך כלל מעלים קצת במשקל, מלבינים בטירוף ובאופן כללי מתנוונים למוות. אבל ברגע שהקיץ מגיע אנחנו מפשירים בבת אחת. כל הדברים הרעים של החורף, שהחבאנו במשך חצי שנה תחת מעילי עור מזויפים וסוודרים של חמש במאה, נחשפים בבת אחת לעיני כל. רוצה לדעת איך לא לפקשש את הזוגיות? תחסוך ממנה הערות ובדיחות על השומן שהיא אולי צברה, על כל הוורידים שאפשר לראות דרך העור השקוף ועל השיער שלא מסתדר לה בלחות הנוראית הזאת. אנחנו מספיק מודעות לאיך שאנחנו נראות גם בלי כל אלה.
והנה עוד עשר דרכים פשוטות לגרום לה להישאר:
6. נכון שחשוב לך להיות מלך המטקות? אז באותה מידה לא ברורה, לנו חשוב שתהיה מלך האבטיחים. בחור שיודע לבחור את האבטיח המושלם, הוא בחור להתחתן איתו (ואולי בעצם מבחינתך זאת סיבה לבחור בשבילה אחד רקוב).
7. תקנה לה את הגרגיר אורז האילתי שרשום עליו את השם שלה בפונט דויד גודל 1.5-. כי אנחנו הכי מתרגשות מאוכל שלא נכנס לנו לקיבה.
8. תפנק אותה בחופשה רומנטית בפריז. ואם היא תחשוב שזה נדוש תגיד לה שהיא יכולה לעשות הפתעה ולשלם.
9. תעשה מספר שתיים כשהיא מחוץ לדירה. אוויר חם, דחוס ובנוסף לזה גם מסריח זה כבר הרבה יותר מדי.
10. תוותר על הבוקסר החונק ותעבור לטנגה מאוורר, כי אנחנו אף פעם לא מזמינות ביצים סרוחות לארוחת ערב.
11. מדי פעם תבוא אליה עם כוס מים ותגיד "קחי, שלא תתייבשי". זאת הדרך היחידה שלנו לדעת שאתה מעדיף אותנו בחיים.
12. (בהמשך לסעיף 1) - כשאתם ביחד על החוף, תשאיר עליך את המשקפי שמש. שהיא לא תדע לעין העיניים שלך נודדות.
13. תזכור שבקיץ יש שלושה דברים שאסור לך להתקמצן עליהם כשהיא אצלך: דאודורנט, מזגן פועל וסטוקים של גלידה בעל שם אירופאי סקסי.
14. עם החום של הקיץ אפשר לשכנע את החברה לעבור לישון בעירום. זה מגדיל את הסיכויים לסקס, וככל שיש לה יותר סקס ככה יש פחות בעיות בקשר.
15. רוצה להיות בן זוג מושלם בלי שום מאמץ? תקנה לה כרטיסים להופעת קיץ יקרה של אומן אמריקאי מפורסם שבא לארץ. היא תחשוב שאתה מדהים כי היית מוכן להשקיע, ואתה תקבל החזר כספי מלא כי ההופעה ממילא תתבטל.
אם תיישם את כל הדברים האלה, אין סיבה שלא תצליח לעבור את הקיץ בשלום. סתם, יש מלא סיבות. אבל מה שלא תעשה אל תשכח: הטוקבקים הם פה בשביל כולנו.