נכון שמה שמטריד גברים על בסיס יום יומי זה מה לעזאזל עובר בראש של האישה שלך? ברור שלא. כי בדרך כלל אנחנו דואגות לספר לך די הרבה ממה שעובר בראש שלנו, אבל תאמין או לא – יש עוד. אז כרגיל, אני שוב מוכיחה את הנחיצות שבי ואת סיבת הקיום שלי ומחלקת לך קצת מידע חינם מהמין השני. תהית לעצמך פעם מה עובר לה בראש כשהיא רואה אותך פעם ראשונה במיטה בעירום מוחלט? גם אם לא, אתה עומד לדעת.
כמות השיער
ברגע שאתה מתפשט לגמרי, אי אפשר להתעלם מכמויות השיער שיש או אין לך. בחזה, בגב, בבטן, במפשעה ובתחת. אנחנו מרוכזות בזה בגלל שתי סיבות עיקריות: ראשית, כי חוסר טוטאלי שלך בשיער יכול לגרום לנו לקנא (יצאתי עם ספורטאי שיש לו רגליים חלקות יותר משלי, דה פאק) ושנית, כי שיעור יתר במקומות מסוימים יכול להפריע לנו לפרגן לך באקט נעים (כמו חיבוק!). אז בעיקרון זה עובד ככה שאם אין לך שיער בכלל זה מוזר, אם יש לך יותר מדי זה דוחה ואם אתה בדיוק בין טיפולי לייזר אז תן לי להצטרף אליך ונשתלט על מבצע חבר מביא חבר, רק בחברה.
היא ועצמה
מה לעשות שבעולם האנוכי שאנחנו חיים בו כל אחד עסוק בעצמו בצורה כל כך אובססיבית (מה לעשות? כלום, כי אנחנו עסוקים עכשיו, בעצמנו). אז עם כל הכבוד לאלוהים שברא את כל הטוב הזה שקוראים לו אתה, אנחנו לא מסוגלות להפסיק להיות מודעות לעצמנו, מה שגורם לנו לחשוב שבטח גם אתה מאוד מודע. אתה ניצב בפנינו עירום ובמקום לשפוט אותך – תחביב שאהוב עלי ושאימצתי בכל טור כמעט – אנחנו תוהות מה בכלל אתה חושב עלינו, איך אנחנו נראות בתחתונים האלה והאם יש סיכוי שאתה מאוכזב ממה שאתה רואה מולך. שזה דבילי, כי יש מולך אישה עירומה. זה אמור לשמח אותך כמעט כמו ניצחון של מכבי, מכתב שפוטר אותך ממילואים והשתנה מדויקת לאסלה.
המאפיינים הפיזיים
לא שאני רוצה לדבר בשם כל הנשים בעולם, אבל אני אעשה את זה בכל זאת כי זה כיף וימחיש את מה שאני עומדת לומר: לנו הנשים יש קטע בלתי נסבל כזה של מוסר כפול (כאילו ששאר הקטעים בנו נסבלים). מצד אחד אתה חייב לקבל את הגוף שלנו כמו שהוא, מצד שני ברגע שאתה עירום אנחנו מרשות לעצמנו לסרוק כל ס"מ בגוף שלך ולהיגעל חופשי מהשומות השעירות, הציפורניים ברגליים, העור הסדוק, הצלקות המוזרות, הקעקועים הילדותיים והפצעים בתחת. שום דבר לא נעלם מעינינו ואני אומרת זה בייאוש, צער רב ומרמור עמוק. אבל בעצם כל דבר אני אומרת מתוך מרמור עמוק אז מה זה משנה.
האקס
כשנכנסים למיטה עם מישהו חדש אי אפשר שלא לחשוב על האקס או על הפרטנר הרנדומלי האחרון, גם אם זה רק לשבריר של שנייה (המחשבה, לא כל השאר) ולהשוות אותו אל מי שנמצא מולנו. נכון שהגודל לא קובע (עד כדי כך) והריבועים לא קריטיים (אך מהווים תוסף נחמד), אבל זה כמו לקבל סמארטפון חדש – גם אם אתה לא משתמש בכל מה שיש לממשק להציע, אתה עדיין מעדיף אותו משודרג ולא משונמך. ועם זיכרון גדול. ועם קליטה מעולה. אבל רק לא עם ביצועים מהירים, תודה.
הביטחון שאתה מקרין
מכיר את זה שנשים עירומות בסרטים תמיד יוצאות מהמיטה אחרי סקס כשהן עטופות בטון וחצי של שמיכת פוך? אז זה לא אמור לקרות בשום סיטואציה במציאות (אלא אם אתם במלון והחלטתם להעלות רמה מבחינת מה שאפשר לגנוב בצ'ק אאוט). אפשר לדעת הרבה על הביטחון של הפרטנר שלנו במיטה לפי איך שהוא מתמקם ומתנהג ברגע שהוא עירום מולנו. אם אתה מפשיט את עצמך מהר ולא עוצר בשביל שהיא תבהה קצת או נותן לה לעזור, אם אתה ישר מכסה איזורים מסויימים בשמיכה, אם אתה דואג לחושך מוחלט ואם אתה יותר מדי מודע לזה שאתה עירום – זה כמובן לא מעיד באמת על כלום. אבל זה עלול!
והנה עוד כמה דברים שעוברים לנו בראש כשאנחנו רואות אותך עירום:
6. למה יש לעור שלו ריח של עמבה?
7. אז מסתבר שגם הוא מעוות את המציאות ומפרגן לעצמו עם פילטרים בתמונות שצולמו בים!
8. זאת פטמה שלישית או שהוא ממש עצוב לראות אותי?
9. רק שלא יוציא קונדום ישן, זוהר, בטעמים או משומש.
10. למה הוא פולט כל כך הרבה חום גם כשאין בגדים שיחממו אותו?!
11. שיט, לא ביקשתי ממנו בדיקה למחלות מין.
12. למה יש לו אשך אחד יותר גדול מהשני? ומה רציתי לבקש ממנו קודם?
13. יש לי פיפי.