בכל הזדמנות שיש לך, אתה מעיר לאישה שלך על כל הדברים המיותרים שהיא משקיעה בהם ושאתה ממילא לא שם לב אליהם: השיער, האיפור, סידור הציפורניים - מבחינתך בכולם היא משקיעה יותר מדי זמן, כסף או מחשבה. אז לא פעם תמכתי בך בנושא הזה, אבל הגיע הזמן להתמודד עם החצי השני של המציאות: גם בך יש המון דברים שלא אכפת לנו מהם אפילו לא קצת, למרות שאתה בטוח שכן. אז תאמין לזה או לא, הנה חלק מאותם דברים שיש לנו אפס עניין בהם:
השרירים שלך
האובססיה של נשים לשיער מלא, בטן שטוחה ויריכיים מוצקות זה כלום לעומת האהבה שלך לאבקה בטעם תות. מספיק כבר עם המיכלי חלבונים שלכם, עם הצילום הבלתי פוסק של הידיים, עם ה-20 שעות שבועיות במכון והכי נורא- הנטייה שלך לחזור הביתה ולהראות לנו כל פעם מחדש כמה תרגילי מתח על מוט רופף אתה מסוגל לעשות (שימפנזות עושות את זה כל הזמן, נקודה למחשבה). אם אתה כל כך רוצה להגדיל נפח, לפחות נסה לעשות את לאיברים שזה באמת היה יכול להועיל להם (להם ולבת זוג שלך). אבל בכל מקרה, סמוך עלי: כשהידיים שלך גדלות, הראש שלך קטן (או לפחות ככה זה נראה).
יכולות השתייה שלך
באמת שלא ברור לי הקטע הזה של גברים לשתות כמה שיותר. ההיגיון הבריא אומר שאם מזמינים אלכוהול הולכים לפי "כמה זה טעים לי" ו"כמה אני צמא". ובטח מיותר לומר שבינתיים לא יצא לי להכיר בן אדם שנכנס לפאב והיה שני ליטר צמא לחיטה תוססת. בתור ברמנית, ראיתי לא מעט גברים מוציאים סכומים אסטרונימיים על אלכוהול רק כדי לא לצאת, מה שנקרא בעגה המקצועית, "כוסיות". אתם תשתו מהר, תתקעו גרעפס מכל הלב, תצחקו על גברים אחרים שהזמינו מידורי סאוור ותעשו כל דבר אחר שיגרום לכם להרגיש מינימום צ'אק נוריס. כמובן שבסוף גם תעלו לפייסבוק תמונה של שלוש כוסות ריקות, כדי שאף אחד לא יטיל ספק בקיום האשכים שלכם. אז אם אתה חושב שלשתות כמו בהמה זה מה שמרשים אותנו- אתה טועה, מה שמרשים באמת זה שאתה עדיין חי (במקרה שלי, אקסים מוזמנים להחליף את המלה "מרשים" ב"מבאס").
המותגים שאתה קונה
מספיק עם ההוצאות המוגזמות האלה על פריטים שלא באמת שווים את הכסף הזה, איכותיים ככל שיהיו. זה לא מרשים אף אחת וזה סתם נראה כמו פזרנות מיותרת (פזרנות לא מיותרת זה כשאתה קונה את זה בשבילי). עודפים, זיופים ותחתוני שוק במבצע של "חמש בעשר" הן לא מלים גסות (אם כי, רצוי בהחלט לכבס מספר פעמים לפני השימוש). ואם אתה צריך את זה יותר ברור: אין שום שעון בעולם ששווה 500 שקל ויותר, מבצע של ג'ינס דיזל זה אף פעם לא באמת מבצע, אם אתה קונה בושם של שאנל כדאי שתקנה גם כספת, במחיר של משקפי רייבן אפשר להשיג שמלת כלה ואם לא סמל התנין הירוק הייתי חושבת שקנית את החולצה שלך בשוק רמלה-לוד. כן, זו האמת.
עוד בערוץ הגברים:
- הילדים הרעים של האינסטגרם
- למה גראס צריך להיות חוקי בישראל
- הפתיין מטוויטר טוען שהוא שוכב עם 200 נשים בשנה
המכונית שאתה נוהג בה
בעיקרון אין דבר שאני יותר שונאת מסוכן מחוייך שמנסה למכור לי אוטו, בגלל הסיבה הפשוטה שהוא לא מצליח להבין שרנו זה לא באמת החלום הכי גדול שלי. או של אף אחד לצורך העניין. אבל זה התקציב שיש (וגם הוא שייך להורים בעצם) וכולנו מבינים את זה. אז תפסיק להיות אובססיבי כלפי כל מכונית שעוברת לך בידיים, בסוף זה צריך להגיע מנקודה א' לנקודה ב' בפרק זמן סביר, עם מינימום תקלות וצריכת דלק. באמת שלא אכפת לנו מאיזה תוצרת, איזה צבע וכמה כוחות סוס יש למכונה הזאת. ובכלל, בשביל מה להשקיע בזה כל כך הרבה כסף אם אתה יודע שלמחרת הקנייה מישהו ישאיר לך על האוטו מכתב אהבה, שנעשה כולו על ידי מפתח שהושחז היטב. האמת היא שמצידי: אם אתה יודע לנהל שיחה נורמלית בדייט, לא מגיע אליו עם רף ציפיות שרק מירנדה קר יכולה לענות עליו ובעל חוש נימוסים בסיסי (מוכנה להסתפק ברמה אחת מעל 'רושפלד בזמן אכילה')- אתה יכול לאסוף אותי גם עם אוטובוס קו 605 של נתיב אקספרס. ניפגש במושב 3 צד שמאלי.
העבודה שלך
לא באמת אכפת לי מה המקצוע שלך (כמובן שלהורים שלי כן, אבל נשים את זה בצד) ובוא נגיד שאם כבר דיברנו מקודם על זה שתאסוף אותי עם אוטובוס אז כבר עדיף שתהיה לך בעלות עליו. אני בעצמי עבדתי כנראה בכל משרה קיימת: מזכירה, עוזרת אישית (שזה כמו מזכירה רק שנותנים לך להרגיש מיוחד), מלצרית, ברמנית, המעצבנים האלה שעושים טלפונים מטעם מפלגת שקר כלשהו, מדריכת קייטנה ומזכירת בחירות לרשויות המקומיות. ואת כל הקריירה המפוארת והלא אחידה הזו התחלתי בתור מנקה של חדרי מדרגות בבניין של 6 קומות (זה לימד אותי לא לקחת את המראה של המעלית כמובן מאליו). בקיצור, קטונתי מלמתוח ביקורת על דרך ההכנסה שלך (אלא אם מדובר על הכנסה של *משהו אחר*, שעליה דווקא מתחתי שלל ביקורות בטורים קודמים).
מספר הבחורות ששכבת איתן
כולנו יודעים שאתה אוהב לצייר נשים כיצורים שפועלים רק מתוך אמוציות. בפועל, אתה עושה את זה כי ההיפך הוא הנכון. לראייה- לרוב הגברים מפריע שנשים שוכבות עם מספר גדול של פרטנרים (כשהערך "גדול" קטן או שווה לחמש), כשבמקביל מבחינתך אתה יכול לשכב עם מאה נשים וזה בסדר גמור. אתה יודע מה? גם מבחינתנו. אנחנו כבר למדנו מזמן שאתה לא חייב לנו דין וחשבון על כל דבר שעשית לפני שהכרנו אותך (ויהיה נחמד אם תבין שזה עובד גם הפוך). בקיצור (ובהנחה אופטימית שעברת בדיקת איידס בהצלחה) אתה מוזמן לדבר איתי במספרים רק אם היית בקניון וראית נעליים שיתאימו לי בול.
איך הדירה שלך נראית
אם יש עוד משהו שאתה אוהב להיות אובססיבי לגביו ובטוח שאכפת לנשים ממנו זה מראה הדירה שלך. בכנות- אף פעם לא נכנסתי לדירה של מישהו ופיתחתי ציפיות גבוהות לגבי טעם, עיצוב וניקיון השירותים. בעצם לא פיתחתי ציפיות נקודה. מבחינתי, כל עוד יש מעבר ורצפה חשופה לדרוך עליה- הכל טוב. שיהיה קטן, שיהיה דחוס, שיהיה עם כיור שבור ותריסים שגם מר עולם לא מסוגל לגרום להם להיפתח, העיקר שיהיה. בוא נוותר על המנורות המיוחדות סטייל פאב אירי שהזמנת במיוחד, על הלוח קליעה למטרה שאין לך חיצים בשבילו ועל הניסיון הלא הגיוני לבנות אולם קולנוע ביתי (זה לא נחשב אולם כשיש רק כיסא נח אחד).
בקיצור, העולם היה מקום הרבה יותר נחמד אם היית משקיע בזוגיות שלך אפילו חצי ממה שאתה משקיע בכל שאר הדברים האלה. מצפה בכיליון עיניים לטובקים סטייל "אכפת לה רק מכסף". כי זה ממש לא נכון, אכפת לי גם מזהב.