מכיר את הקטע הזה שבא לך ממש להיות עם מישהי במיטה (כדי להכיר לעומק את האופי שלה, אלא מה) ואתה בטוח שלהגיד "אני מת לעשות אותך" זה מה שיעזור לך להגיע לזה? אז לא, זאת לא הדרך. אבל החדשות הטובות הן שלא רק אתה גרוע בזה. גם אנחנו הנשים לא הכי טובות בלהכניס גברים למיטה. אם אצלך הבעיה היא בישירות המוגזמת, אז אצלנו הבעיה היא ברמיזות הפתלתלות והלא ברורות שאנחנו שולחות לך. וכדי לעזור לך להבין מה בדיוק עובר לנו בראש, הנה הסבר על כל השלבים העיקריים שאנחנו עוברות במטרה להכניס אותך למיטה:
מגששות
כן, יש לנו קטע כזה לבדוק קודם את פני השטח. גם אם בא לנו ליהנות מסטוץ חסר משמעות (יש סטוץ עם משמעות?), אנחנו לא ניגשות לזה סתם ככה. אנחנו נפתח איתך שיחה בפייסבוק/ בוואטסאפ/ בטינדר ובכל מקום אחר שאפשר לתקוע בו מאה סמיילים במקום משפט, ונעשה הכל כדי שתבין שאנחנו בעניין. מה זה הכל? אז ככה – זה מתחיל מ"אני רווקה", ממשיך ל"משעמם לי בחיים ואני מחפשת אקשן", עובר ל"מחמאות לשרירים שפיתחת" ונגמר ב(ותכף נדבר על זה בהרחבה) "שולחת תמונה סקסית שלי ועושה את עצמי מתייעצת איתך לגבי מה ללבוש, למרות שאני בקושי לובשת משהו". אם הרצון הוא בסטוץ בלבד, השיחה הזאת תראה כמו התקף אל אס די ותתקדם בקצב שיהיה קשה לעמוד בו. אבל אם היא מחפשת להכניס אותך למיטה מבלי לשלול מראש אופציות למשהו מעבר לזה, אז צפה לשיחה נפרדת על כל אחת מהקטגוריות. כי אנחנו אוהבת ללכת לאט אבל בטוח (ככה אנחנו גם בכביש. כן, כולל החלק של הבטוח!).
מחדשות את המלתחה
האמת המרה היא, שכשאנחנו בזוגיות ארוכה או כשאנחנו רווקות, אנחנו לא משקיעות בהלבשה התחתונה. אנחנו לא נתאים צבעים כמו שרואים בפרסומות, אנחנו לא נסתובב עם חוטיני עשוי סוכריות (למה ללבוש כשאפשר לאכול?) ואנחנו לא נגיע עם ביריות לעבודה (אלא אם כן העבודה – מועדון הגוגו גירלס – מחייבת). ואם אמרנו לך משהו אחר בשיחה ("אני לובשת עכשיו תחתון תחרה שקוף ובייבי דול") תדע שזה היה שקר. ואם אתה מאלה שדורשים לקבל הוכחות, אז תדע לך שהיא זריז תלבש על עצמה את הדברים האלה, תצלם, תשלח לך ותחזור חזרה לטי שרט הבלוי ולמכנס שיש בו יותר מדי כתמים של רוטב עגבניות ושמן טונה. בעיקרון הרצון ללכת ולחדש את מגירת החזיות והתחתונים, עולה בעיקר כשאנחנו יודעות שסימנו מטרה לסקס. היא גיששה, ראתה שאתה בקטע ועכשיו צריכה להתארגן בהתאם (בהתאם= לא תחתונים של מבצע ארבע בעשר בשוק רמלה לוד). אבל הלנז'רי הסקסי הוא לאו דווקא למען הסקס עצמו אלא לעוד שלב בדרך לשם – התמונות הסקסיות.
שולחות תמונות סקסיות
מלאכת התמונות היא קשה ומסובכת הרבה יותר ממה שנדמה לך. ואני לא מדברת על אותן תמונות הוכחה שאתה דורש לקבל ממנה, אלא על התמונות שאותן אנחנו מצלמות מיוזמתנו במטרה קדושה לחרמן אותך. או אז, אנחנו בוחרות את התחתונים הכי סקסיים (שקנינו בפסקה הקודמת), את החזייה שהכי מגדילה (הכותבת סובלת מבעיה רפואית בשם "שטוחה"), מסדרות את השיער סטייל "התלתלים האלה התיישרו מעצמן", מתאפרות, נכנסות למיטה ורק אז אנחנו מתחילות בעבודה הקשה באמת. אנחנו ננסה בערך 20 תנוחות, נשנה זוויות, נבדוק את התאורה, נעבור ממקום למקום בחדר, נבחר פילטר, נעשה פרצופים למצלמה (אם היא עושה לך דאק פייס, תעבור הלאה), נסתכל על כל החמישים תמונות שיצאו לנו, נבחר אחת טובה וחצי שעה מאוחר יותר נשלח לך אותה ונרשום מיד אחר כך "כמו שאתה רואה- הולכת לישון". כן, ככה אנחנו ישנות. עם רגליים פתוחות לרווחה, לבושות במחוך ומרוחות על הפסנתר.
מדברות איתך מלוכלך
דיבור מלוכלך הוא הסימן מספר אחת לזה שאנחנו רוצות להכניס אותך למיטה. השלב הזה נועד לא רק בשביל לשבור את הקרח ולהבהיר לך מה אנחנו רוצות ממך, אלא גם כדי להבין אם בכלל יש פה פוטנציאל לסקס טוב פלוס. מצד אחד אנחנו לא רוצות גברים ששותקים במיטה ולא אומרים לנו כלום תוך כדי האקט, מצד שני אנחנו לא מחפשות מישהו שיפצח במונולוגים שייקספיריים. והדיבור המלוכלך הוא בדיוק האינדיקציה להבין אם אתה בכלל יכול לעמוד במשימה ואם אתה זורם איתנו ומשדר על אותו גל. הדיבור הזה לא כולל סתם צעקות רנדומליות אלא מחייב שיתוף של סודות מיניים, שריטות שיש לכם במיטה וסקירה של צעצועי המין שעל השידה. דרך אגב, המון גברים ממש גרועים בזה ופשוט לא מודעים לכך. ביניהם נמצא אותו גבר שאמר לי השבוע "מה הייתי נותן כדי להיות זה שזורק עלייך דלי עם מי קרח" (זה היה אמור להדליק או להפחיד אותי?) והאחר שהתחיל איתי לפני כמה ימים ושאל בחושניות אם אני רוצה לקבל תמונה של הכרס שלו. שזה היה יכול להיות נחמד אם ניתוחי קיצור קיבה היו עושים לי את זה.
יוזמות סיטואציות מיניות
נכון, הדיבור המלוכלך הוא סיטואציה מינית בפני עצמה. אבל בעולם בו כל שיחה נעשית דרך מתווך של מחשב או טלפון ובליווי של אימוג'ים, צריך לחזור למקורות ולראות כמה מלוכלך אתה יכול להיות כשאתה נמצא ממש סנטימטר מאיתנו. כי אי אפשר סתם להיכנס איתך למיטה מבלי לוודא שבאמת קיימת משיכה מינית. אז מה עושים? יוזמים. בדאנס בר נרקוד הכי צמוד אליך שאפשר, בפאב יהיו חמישה כיסאות פנויים אבל נתיישב עליך, במהלך הרצאה חשוב ומשעממת בעבודה נשב מולך ונעשה איתך סקסטינג פרוע ובים אנחנו נלך על המהלך הקלאסי של "יש מצב שאתה מורח אותי בגב?" (זו רק אני או שהרגע יצרתי סטיקר למהלך הזה?). מה שלא יהיה ובכל מקרה, תן לנו את ההזדמנות ליזום ולהוביל. זה גם יחמיא לך ויקל עליך וגם ימנע סיטואציות לא נעימות כמו תביעה על הטרדה.
בשורה התחתונה – אתה צודק, אנחנו יכולות פשוט לומר לך "היי, אני רוצה ממך סקס", אבל א'- אתה לא באמת תאמין לנו, ב'- למה להפוך דברים לפשוטים כשאפשר לסבך הכל ולהעביר אותך שבעה מדורי גיהנום? אגב, אם יש יותר משבעה אנחנו נשמח לדעת כדי להעביר אותך גם דרכם.