1. אל תכריח אותה לצאת בימים גשומים (כי לא עשיתי עכשיו במשך שעה מחליק בשיער רק כדי שזה יהרס ברגע שאצא מהבית).
2. תקבל את זה שבחודשי החורף כולנו נהיים קצת עצלנים, בטח כשזה קשור לטיפוח הגוף (עד שנחגוג את השנה האזרחית החדשה, אני אראה כמו דוב גריזלי).
3. תקבל את זה שבחודשי החורף כולנו מתרצים את העצלנות שלנו, בטח כשזה קשור לטיפוח הגוף (אתה יודע כמה זה נעים לישון עם דב גריזלי כשקר בחוץ?).
4. תפנים את זה שלמרות שהעולם בנוי מפילטרים, שום דבר לא יסתיר את זה שנשמין 2-3 קילו (אז או שתשמין בנחת יחד איתי או שתשתוק לגבי זה).
5. תקנה לה מתנות שימושיות שיהפכו את החורף לנסבל (נגיד, תקנה מטריה שיכולה לעמוד בקצת יותר מיום אחד של טפטוף קל ורוח 3 קמ"ש).
6. (או פרווה שתכסה את האסלה).
7. (או שתקנה את השמש, הכי פשוט).
8. תארגן את ההגדרות הפרטיות שלך בפייסבוק (כי זה שהיא ראתה את הלייקים שחילקת בקיץ האחרון לבחורות בביקיני זה נסבל, אבל אין סיבה שזה יימשך).
9. אל תריב על המזגן (כשרצית שנמות מקור כשבחוץ 40 מעלות ו-80% לחות הצלחנו להבין אותך, אבל כשאתה עדיין מכוון את זה על קור כשבחוץ 16 מעלות וברד- קצת פחות).
10. לירושלמים שביניכם- אתם תשמחו את האישה שלכם אם תפסיקו לחפור לה על שלג.
11. לכל השאר- אתם תשמחו את האישה שלכם אם ביום היחיד בשנה שבו יורד שלג- תקחו חופש ותסעו לשם.
12. אם האישה שלך סובלת מדיכאון של חורף מוטלת עליך החובה להזכיר לה באופן קבוע מה רע בקיץ.
13. כמו זה שאין שום דאודורנט בעולם שיכול להילחם בעיגולי זיעה של חודש אוגוסט (למרות שאת האוזון הוא מחסל בלי שום בעיה).
14. או שכל ויכוח קטן מסתיים בצו הרחקה (כי עם כל הכבוד, אף בן אדם לא יכול להגיב בפרופורציה כשהוא מזיע גם בתחת).
15. או שעונת החתונות נגמרה (ויחד איתה, הויכוח השבועי של זוגות שנקרא "אמור לי כמה קרובים חבריך ואומר לך כמה מזומנים אתה חייב להם").
16.
17. תפתיע אותה עם כרטיסי טיסה למקום קפוא ומושלג (כי אם כבר סובלים חורף, אז לפחות שתהיה אופציה לסקי).
18. אל תפתיע אותה - ותיקח אותה לצימר. זה אולי הכי בנאלי, אבל אין יותר טוב מבקתת עץ שיש בה אח (ולא מהסוג שחולק איתנו די אן איי).
19. אם זה הדייט הראשון שלכם, תהיה סבלני כשאתה מחכה לה בחוץ (כי אם בקיץ השיער לא מסתדר רק בגלל הלחות, אז בחורף השיער לא מסתדר בגלל היובש, החשמל הסטטי והקשקשים).
20. אם היא מתבאסת על זה שהיא איבדה את השיזוף, תגיד לה שממילא היא הכי יפה בלבן.
21. אם היא מתבאסת על שעון החורף, תגיד לה שממילא היא הכי יפה בחושך (כי אתה חייב לרסן את ההתלהבות שלה מהמשפט הקודם).
22. אני ממש אוהבת צמחים, אבל זאת לא סיבה להפוך לאחד, אז וותר על המחשבה שאופנוע בחורף הוא אמצעי תחבורה לגיטימי בדייטים.
23. תקבל את זה שערב סרטים ביתי ביום גשום תמיד יהיה מדכא (ההתלבטות שלה היא בין "החיים יפים" ל"זאת הזדמנות מצוינת שתראה את טקס סיום י"ב שלי").
24. תדע שהיא מאמינה לך כשאתה אומר שהידיים שלך קרות בטירוף (אז אין צורך להפתיע אותה עם יד דבוקה ללחי כדי להוכיח את זה).
25. לא משנה מה- תתלבש חם. (כי אתה לא יודע כמה מייגע זה לשמוע במשך חמישה חודשים שהבן זוג שלנו חולה מת בגלל קצת נזלת).
26. אל תצפה ממנה להיראות סקסית כל לילה (אתה לא מבין כמה זה קשה כשישנים עם גרבי צמר, תחתוני סבתא, טרנינג שלקחנו מאחד האחים שלנו וקפוצ'ון של סוף "קורס כלום" בצבא).
27. אם אתה באמת רוצה לשמח אותה, פשוט תפעיל את המחמם-תחת בכסא של האוטו.
28. אם אין לך מחמם-תחת בכסא של האוטו- תהיה יצירתי.
29. אם אין לך לא מחמם-תחת ולא אוטו (שזה די הגיוני, לאור העובדה שאנשים לא יכולים להרשות לעצמם מילקי) אז תקים מחאה. תחשוב כמה שזה ישמח אותה לדעת שגרמת למאזדה 3 לעלות שקל.
30. קבל את זה שבחורף קורים הרבה דברים שאתה לא מבין וזה בסדר (כמו למה כולן הולכות עם לק כהה ומה הקטע של מגפי ugg). במקביל אני אנסה לקבל את זה שממילא לא היה לך אכפת.
31. כן יש לה מעיל עם כיסים, אבל היא עדיין תשים את היד שלה בכיס שלך כי שם חם ורומנטי יותר (אז במקום להתעצבן עליה ולהתנהג כאילו הכיס שלך זה איזור חנייה שאמור לעלות לה כסף, פשוט פנה מקום).
32. אל תסיים את כל המים החמים (ואם כן- תדליק את הדוד, כי אנחנו אוהבות להתקלח בתוך אדים של הר געש).
ברור שעולים לי לראש עוד מיליון דרכים לעשות אותה מאושרת (999,990 מתוכן נמצאות במיטה, השאר בקניון), אבל למה לתת לי להמשיך לדבר כשגם אתה יכול? אתה כבר יודע איך זה עובד- שם מקורי, ביקורת נוקבת וקצת "חחח" כדי להראות לי שאתה רציני.
עוד בערוץ הגברים: