יש מישהו בקהל שלא אוהב סקס? אלא אם כן אחד מהקוראים הוא אבא שלי, אני מקווה שכולם ענו שלא. ברור שלקיים יחסי מין זאת הדרך הכי טובה לנצל את הזמן (זה ושעות של צריכת סדרות לצפייה ישירה), אבל היא פחות טובה אם אתה מפשל בזה ולא עושה את זה נכון. כבר שמעת ממני לא פעם ביקורות על סקס, אם זה תנוחות שאפשר בלעדיהן, דרכים שבהן אתה הורס את הסקס או איך נכון לתפקד בפעם הראשונה שאתה נכנס איתה למיטה. אז הפעם נמשיך עם עצות בתחום הזה ונספר לך על שישה דברים בסקס שנשמעים טוב רק בתיאוריה:
טפטוף שעווה
יום אחד בשלהי קיץ 2000-ולא-זוכרת-מה, ואולי זה בכלל היה בחורף, ניגש אלי בן הזוג התורן והציע בקול סקסי שניקח נר גדול ונטפטף אחד על השנייה שעווה רותחת. סבבה, בכל הקשור לעולם המיטות אני בעד להציע כל רעיון שעובר בראש ושבא לך לנסות אותו, אבל לטפטף עלי שעווה חמה במקומות אינטימיים? זה נשמע לי נחמד בערך כמו טבילה באמבטיה עם טוסטרים שמחוברים לחשמל. אם זה היה כל כך נעים כמו שזה נראה בסרטים, הייתם רואים אותי מבלה הרבה יותר מפעם בחודש אצל הקוסמטיקאית. מצד שני, יש עוד הרבה דברים כואבים אחרים שאפשר להציע לעשות עם הנר-קוטר-15-ס"מ שהוא הראה לי, אז אולי בכלל הייתי צריכה להודות לו. בכל מקרה, אם מישהו יציע לי לעשות משהו עם נר שלא קשור לשימוש המקורי שלו, כדאי מאוד שהוא יהיה פרוקטולוג מוסמך.
אוכל
אני יכולה להבין למה אנשים אמרו לעצמם "בואו נערבב אוכל עם סקס". הרי סקס זה מעולה, קצפת ושוקולד זה טעים, והצפי הוא שיכול לצאת רק טוב מלחבר שני דברים כל כך מושחתים. אבל שוב, מה שנראה טוב על מסך הטלוויזיה לא תמיד עובד בבית. זה מלכלך ממש, זה דביק, זה מתוק מדי אחרי שני ליקוקים ואולי לא חשבתם על זה, אבל נסו לעשות פעילות אירובית אחרי שאכלתם 250 מ"ל של שמנת 32% שומן. זה נגמר פחות כמו סרט פורנו ויותר כמו הרשמה לשומרי משקל. אבל אם אתם ממש מתעקשים על לגוון סקס עם אוכל, אז קודם כל תזכרו תמיד לעשות את זה במקומות שבהם אתם לא אחראים לניקיון של הסדינים, ואל תשתמשו במצרכים קלישאתיים*. להרפתקנים שביניכם, ואני לא מודה או מכחישה שזה מניסיון- סוכריות קופצות.
*יש מקרים בהם כן עדיף לתת לבת הזוג שוקולד אם היא ממש מבקשת את זה. יעידו על כך יותר מדי נוסעים של טיסת ישראייר.
מראות
הביטחון העצמי שלי מספיק גבוה כדי שאסתכל במראה ואהיה שלמה עם מה שאני רואה. ועדיין, זה לא אומר שאני אשמח לראות השתקפות של נאוה מרקו כשהיא בשירותים, כשהיא מחטטת באף, כשהיא בטעות מריירת מתוך שינה או כשהיא עושה משהו אינטימי עם מישהו אחר בעירום מוחלט. סקס זה דבר יפה וחושני באופן תאורטי, אבל באופן מעשי, זה משהו אחר לגמרי. אנחנו עקומים, פרועים, לא אסתטיים, עם פרצופים מוזרים, עושים רעשים משונים ולא דומים בכלום לזיונים שבנויים על עריכה מקצועית, איפור כבד, אור מלאכותי וסיליקון במקומות ה(לא ממש) נכונים. ולא שאני אומרת שזה לא יכול להיות מחרמן או מגניב לצפייה, אבל אפשר גם בלי האפקט המביך והמוזר הזה. יש לי אקסים שגם ככה היה מספיק לי לקבל עותק אחד מהם, אז בשביל מה שניים?
השתעשעות בזמן בנהיגה
הנה עוד ערבוב לא חכם של שתי פעולות שונות לחלוטין- נהיגה ומין אוראלי. כמעט כל גבר רוצה לסמן וי על הפעולה המינית הזאת, וכמה שיותר מנותק מהמציאות ככה יותר טוב: אתה, שרירי, על פרארי, בחורה במושב הימיני, נוף של ים בצד השמאלי, רוכסן פתוח ופה שיודע את העבודה ושומר על הציוד שלך. מילא לחיות על הקצה ולעשות את זה על כביש שומם באמצע שום מקום. אבל על איילון, בזמן עומס, כשכולם מסביבך רואים, כשיש סיכוי גבוה שתגרום לתאונת שרשרת וכשחגורת הבטיחות שלה בכלל לא מספיק ארוכה בשביל להגיע אליך? עדיף שלא. אומנם על כל קילומטר שאתה עובר בכבישי ישראל יש לפחות עשרה נהגים שצועקים לעברך "לך תזדיין", אבל זה לא אומר שאתה חייב לציית להם כאן ועכשיו.
שמן עיסוי מתחמם
מדובר באחת מההמצאות הכי מיותרות שידעה האנושות. כבר יש לנו שמן קנולה, זית, אבוקדו, ארומטי, מה שתרצו, לא חסר. אז בשביל מה להגדיל ראש ולחשוב איך עוד אפשר לשפר את המוצר הזה? אם שמן חם היה רעיון טוב, אנשים כבר מזמן היו דוחפים ידיים למחבת בזמן טיגון שניצלים. אבל הם לא ויש סיבה. אמנם בחמש הדקות הראשונות של השימוש מדובר במוצר נעים שעושה טוב לשריר ומשמש כאחלה משחק מקדים לסקס מלא תשוקה (או סתם סקס, כמו שאתה בטח קורא לו), אבל בתום הזמן הזה העינוי מתחיל. כל מי שנולד עם מערכת עצבים מתפקדת, ירגיש כאילו שהוא נתן קפיצת ראש דוך לתוך הר געש. ומילא אם השמן נשאר באזור הגב, אבל בדרך כלל הוא מגיע גם לאזורים אחרים שלא בנויים לעמוד במיליון מעלות צלזיוס. אגב, המוצר הזה גם נכנס לקטגוריית האוכל, כי תמיד מוכרים אותו בטעמים. הרי ידוע שהדבר היחיד שיותר טוב מלקבל זרם לבה על העור הוא להכניס אותו לקיבה.
אזיקים
מה שטוב לכריסטיאן גריי טוב רק לו וזהו. בעצם אפילו בשבילו זה לא הכי עובד ולראייה הביקורות הגרועות על הסרט. אבל לעניינינו- אולי זאת רק אני, אבל נראה לי שלצפות לטוב ממכשיר שנבנה כדי לעצור עבריינים זה קצת מוגזם. תהנה לך עם קשירות כמה שבא לך, פשוט אל תעשה את האקט הזה בעזרת אזיקים. קודם כל כי אין סיכוי שתמצא אזיקים מספיק גבריים וסקסיים בחנות לאביזרי מין. זה מגיע פרוותי, ורוד, מנומר, חורק, מתפרק ברגע שאתה מפעיל טיפה של כח ולא באמת ננעל. צריך להיות ממש שקוע במשחק תפקידים כדי לא להרגיש אדיוט בסיטואציה הזאת. והאמת היא שגם אם כן יש אזיקים טובים בסיפור, צריך לסמוך לחלוטין על הצד השני שלא ידפוק אותך, במובן הרע כמובן. הרי לצד תחושת הכניעה הסקסית, קיים חשש רציני שהאקט הזה יסתיים בריקון הדירה של האזוק. אבל בגלל שאני מאוד אוהבת לסייג את עצמי, אני אומר שמצד שני, כנראה עדיף לכולנו שהאזיקים יהיו בידיים שלך מאשר בשל שוטרים-ניצבים אחרים.
גם אתה חושב על דברים בסקס שנשמעים טוב רק בתיאוריה? יופי, מעניין לי את התחת. סתם סתם, אני יודעת יותר טוב מאשר להראות לאנשים זרים שהתחת שלי מעוניין בהם.