מאז שאני זוכר את עצמי אני יודע להתנהל כלכלית. באמת, קשה להיתקל בניהול פיננסי כה נכון של בחור בן 25. עד כדי כך שבבנק שוקלים להוריד לי את העובר מהעובר ושב. לא עובר כלום, רק שב, חי כמו אוליגרך. טוב נו, אני מודה, אני קמצן. כלומר מה זה קמצן, הרי כולנו יודעים שהעיקרון הראשון בכלכלה זה להכניס יותר ממה שאתה מוציא (טוב, חוץ ממך, יאיר). אז זאת בדיוק שיטת העבודה שלי. ומכיוון שהכנסותיי הם בערך חצי ממה שהייתי מקבל אם הייתי הולך לחתום בלשכה, אני חוסך בהוצאות כדי שיישארו לי כמה גרושים בסוף החודש בשביל לתרום להומלס בצומת עלית שכבר חושב שהחלון באוטו שלי מקולקל ושאני ממש אוהב לשחק עם הרדיו.

בכל אופן, אני לא מתחסד ולא מתייפייף, אני גאה בקמצנות החסכנית שלי וחי בשלום עם החסכנות הקמצנית שלי. לכן, החלטתי לחשוף בפניכם כמה טיפים לא מועילים במיוחד בנושא הקרוב ללבי, שעשויים להגדיל את העודף בקופה בסוף החודש. ועל הדרך אולי לגרום לכך שתאבדו את האישה, החברים והכבוד העצמי שלכם.

ים. המקום המושלם

סקס בים (צילום: istockphoto)
ככה זה נראה לפחות בפנטזיה שלנו|צילום: istockphoto

דייט ראשון. שני. שלישי. בקיצור, לפחות עשרה דייטים בים. אם היא שואלת אותך למה תמיד אתה קובע איתה בים, תגיד לה שקראת איזה ספר שאומר שזה המקום הכי טוב להתאהב בו. גם תצא רומנטיקן, גם תיראה אינטליגנט וגם היא תפסיק לחשוד שאתה קמצן. מה שכן, אם קרה ובאחד הדייטים התמזל מזלך שים לב שסקס ראשון וחול-ים זה שילוב טראומתי שמוביל להמשך חיי מין גרועים. אז במידה ואתה מרגיש שזה הולך לקרות, צא מהראש של הקמצן, תתייחס אליה כמו אל מלכה וקח אותה לעשות סקס באוטו. מגיע לה להתפנק.

לעשות: דייט בסוכת מציל.
לא לעשות: לעצום עיניים. עשרות ערסים מבצעים מארבים על האייפונים שלכם.
אולי לעשות: שחייה לילית. מה יותר רומנטי מלהתנשק בים כאשר גל בא ומעיף את שניכם וגורם לך לפציעה קלה עד בינונית בשפה התחתונה.

יותר מוקדם, יותר זול

אתם בים, המחצלת נוחה, הרוח מלטפת, הארנק רגוע, הדייט זורם. הדבר היחיד שחסר בשביל להפוך את התפאורה למושלמת זו בירה קרה וטובה. ובשביל לא להיכנס לשעה בה המקום היחיד שמוכר לך אלכוהול זו המסעדה על החוף שגובה 38 שקלים על חמש לגימות בירה, תקבע איתה מוקדם ולפני הפגישה תדאג לעבור באחד הסופרים הענקיים שמוכרים שלוש בירות ב-18 שקלים. אחרי שלוש שעות תראה שלמרות שלא יצא לך כלום מהדייט, לא תרגיש שיצאת מופסד. ואם במקרה היא שואלת אותך מה הקטע שלך עם בירה נשר, תענה שלדעתך זו תמצית הישראליות, ככה גם תתחמק מדמות הקמצן וגם תיתפס כפטריוט.

לעשות: דייט מיד אחרי המהדורת חדשות
לא לעשות: דייט אחרי צינור לילה.
אולי לעשות: דייט אחרי ״לונדון וקירשנבאום״.

הבהלה לזהב המצופה

בחור מציע נישואים (צילום: עודד קרני)
העיקר הכוונה|צילום: עודד קרני

ומה עם מי שנמצא בשיאה של אהבה גדולה ויקרה, לא מגיע לו איזה טיפ כדי שלא יצטרך לחכות שלוש שנים בשביל לגזור קופון על החתונה?

אם כן, בזוגיות כמו בזוגיות, לאחר זמן מה הקשר עולה מדרגה ואיתו גם הדרישות הכלכליות. בהתחלה היא רוצה ממך רק אהבת חינם, אך כשהקשר מתקדם ובלי שתשים לב, היא עשויה להתחיל לזרוק לך רמזים כמו ״דולב וניצן נוסעים לתאילנד״, ״יונתן קנה לבר טבעת יהלום מפוצצת בקראט. והם אפילו לא מאורסים!״. ובכן, זהו בדיוק השלב לצאת לקניון רמת אביב היוקרתי ולחפש את דוכן הגולדפילד הכי אמין שתמצא. גולדפילד כשמו כן הוא - מצופה זהב. אותה תחושה רק בעשירית מחיר. המצאת המאה בשביל הגבר החסכן שרוצה לתחזק זוגיות יציבה. מה שכן, תמליץ לה לא להתקלח עם זה במידה והיא לא קיבלה זריקת טטנוס בשנים האחרונות. 

לעשות: כאמור, זריקת טטנוס.
לא לעשות: הצעת נישואין עם גולדפילד. יש גבול.
אולי לעשות: קורס צורפות.

טוב שלא אוגנדה

זוג ברכב (צילום: אימג'בנק / Thinkstock)
יאללה למעבר גבול עם ירדן. איזה כיף!|צילום: אימג'בנק / Thinkstock

קרה ושרשרת הגולדפילד לא מספקת אותה ורק חופשה בחוף טרופי או טיול נחלים בצפון איטליה תהפוך אותה למאושרת באדם, אז לפני שאתה נכנס לאינטרנט ומזמין חופשה באלפי שקלים כדאי לך להסתכל סביב ולראות איזה מיקום אסטרטגי יש למדינה שלך. הרי מה נראה לך, הרצל התעקש דווקא על הנקודה הזאת בגלל כל ההיסטוריה התנ״כית, בגלל השכנים המנומסים, בגלל הסופרלנד? התשובה היא לא. הוא רצה לחסוך בחופשות שלו וידע שבמקום לשבור קופת חיסכון בשביל לנפוש כמה ימים בקוסאמוי, יש לו פה את חוף שארם א-שייח׳ שעה נסיעה מאילת. ללא ספק, אחד לאחד תאילנד. צפון איטליה היא רוצה? תחצו את הגבול הירדני ותופתעו לגלות עד כמה הירדן המזרחי מזכיר את צפון איטליה. בלי טיסות ובלי יורו, חיסכון נטו.

לעשות: יום כיף בטאבה.
לא לעשות: חודש כיף בקאריביים. קנס.
אולי לעשות: סופ״ש כיף בצימר מ״חבר״. 

טיפים נוספים לקמצנים, חינם אין כסף

1. לך לספר של אבא שלך. יתרון: המחיר. חיסרון: התוצאה.

2. טיפול אצל הקוסמטיקאית של אמא. היתרון: בתמורה למחיר מיוחד יהיו לך סוף כל סוף שתי גבות. החיסרון: הדימוי העצמי.

2. תצרוך פורנו בחינם. יתרון: חינם. חיסרון: אין.

3. הימורים נמוכים בפוקר. יתרון: לא תפסיד הרבה. חסרון: כנראה תקבל מכות מהמכופתר הגרידי שיושב מולך.

4. סע להודו. יתרון: גם תטייל וגם תחסוך כסף. חסרון: יש מצב גדול שתחזור בננה.

5. דראם במקום סיגריות. היתרון: העלות. החיסרון: הגלגול.

6. תוותר על המזגן. יתרון: גם חוסך, גם מרזה. חיסרון: אין מזגן.

7. קניות בסופרים של חרדים. יתרון: מוצרי צריכה בסיסיים בזיל הזול. חיסרון: תצטרך ללבוש מכנסיים.

8. בגדים בחנויות אאוטלט. יתרון: ג׳ינס אמריקאי בחצי מחיר מאשר בחנות רגילה.

חסרון: לא מקבל תווי קנייה. האלה של החגים.