גבר יקר, בטור הבא אתייחס למקרים שעלולים לקרות לפרטנרית שלך בזמן האקט. בנוסף, אתן לך טיפים יעילים איך להגיב לכך. עדיף לא ליישם. עדיף גם לא לקרוא. אגב, אם היא שואלת אותך מי אמר לך להתנהג ככה, אתה מוזמן להפיל אותי.
נפיחה רומנטית
די נו, היא גם בן אדם, אל תהיה קשה. נכון, קצת פחות נהוג, אבל כמו שאתה אדוני, אחרי סקס ארוך, משחרר נאד בדציבלים של ריב בין קופמן לברקוביץ׳, גם לה מותר לפלוט איזו נפיחה קטנה. כל זאת כמובן במידה ומדובר בטעות. אם היא סתם בשביל הקינקיות דופקת לך אחד לפנים, יש מצב, אח שלי, שזאת לא האחת.
מה עושים: היא נראית לך מהסוג הנופח? תן בסטריאו, ולא אריק איינשטיין. סט טראנס נכון יכול להבטיח לך שקט תעשייתי.
מה לא עושים: מחזירים באחד משלך.
מה אולי עושים: מציעים לה ללכת לחרבן.
ישראל מתייבשת
גם זה קורה, מה לעשות. בעוד אצלנו הוא מתחיל להתעורר כבר במעלית, המין היפה צריך להתגרות, ומצעים של מכבי/ קנבס של ניו יורק סיטי/ אהיל של איקאה שיש לך בחדר, בטח לא ירטיב את העניינים. וכידוע, עניינים לא רטובים זה לא טוב, וקצת כואב, וקצת שורף לשני הצדדים. די.
מה עושים: לבנאליים – עבודת ידיים. למשקיעים – צלילה חופשית. לעצלנים – חומר סיכה/ שמן תינוקות/ שמן קנולה. סתם, האחרון לא. אלא אם כן אתה רושפלד ובא לך לנצל את התהילה של מאסטר שף.
מה לא עושים: נכנסים as is.
מה אולי עושים: אקט במקלחת.
חזייה וגוזייה
חברים, בכל יום אלפי חזיות ברחבי העולם מוחרבות על ידי גברים נמרצים. אם אתה אחד כזה, אל תרגיש נורא עם עצמך, זה לגיטימי לחלוטין וזה לא בהכרח אומר שאתה חסר קואורדינאציה. כשמדובר בפתיחת חזיות, גם מנתח לב מפספס בפעמים הראשונות.
מה עושים: או שמתאמנים. או שמתמודדים. או שמתפשרים על בחורה עם טופ.
מה לא עושים: משאירים אותה עליה.
מה אולי עושים: קונים לה גוזיה. זה כמו חזייה, רק בלי אבזמים. ובלי ציצי להחזיק.
בא לה עוד סיבוב
חלאס חברים, זה לא הזמן להגיד ״אני יכול כמה פעמים שאני רוצה, מתי שאני רוצה״. חוץ משריונר שסגר 28 ומעמוס תמם, לכולנו יש בסה״כ כדור אחד בקנה. בולעי ויאגרות למיניהם, הוצאתי אתכם מהסטטיסטיקה. ואגב, סיבוב אחד בלבד זה ממש לא בושה. אם אני לא טועה זה היה אריק שרון או פואד או גיל ריבה או סתם דוד סוטה שאמר שעדיף כדור אחד מדויק מאשר כמה טועים. אני במילואים עכשיו, בגלל זה כל המטאפורות הצבאיות.
מה עושים: מנסים ומתפללים שהיא תירדם באמצע.
מה לא עושים: מילואים בצאלים, בקיץ.
מה אולי עושים: ויאגרה.
מבקשת שתחכה לה
לוקח להן יותר זמן לסיים, זו עובדה. ובתור גבר, מצופה ממך לעזור לה להגיע אל היעד. מה לעשות, אתה חלק משמעותי בסיפור הזה. ככל שתנסה להתנער מאחריות, כך קטנים הסיכויים שהיא תחזור לבקר אצלך במשכן. אין ברירה, זה הזמן שלך להיכנס למלחמה פסיכולוגית עם החברצי׳ק למטה. ורק לא לסיים לפניה.
מה עושים: חושבים על עראפת ורני רהב, ביחד.
מה לא עושים: חושבים על משפחה.
מה אולי עושים: לא חושבים. ואחר כך מתנצלים. ומבטיחים לפצות. ונרדמים.
גסויות
כן, גם נשים מושפעות מפורנו. קח את זה בחשבון. היא מסוגלת להיות סטודנטית לפיזיקה גרעינית ומעריצה אדוקה של אבשלום קור, אך ברגע שמזדמנת לה סיטואציה מינית, יוצא השד מהבקבוק ופורצים מתוכה דיבורים מלוכלכים כגון: ״דבר אליי גסויות״, ״תמשוך לי בשיער״, ״שים שיר של מרגול ברקע״.
מה עושים: שום דבר. לא מדברים, לא מושכים. כלום. תהיה דחליל.
מה לא עושים: שום דבר ממה שהיא מבקשת. אתם יודעים איך זה, יום לאחר מכן עוד תמצא את עצמך באבו כביר.
מה אולי עושים: שיר של מרגול ברקע.
גניחות וכדומה
קודם כל, תבדוק שזה נובע מעצם הסיטואציה ולא בגלל שאתה שורט אותה כבר שעה עם הציפורן של הזרת. דבר שני, אם ההתרחשות אצלה, פנטסטי, אין צורך להתערב. לא אתה זה שתצטרך להתמודד עם מבטי השכנים. אם זה אצלך, נחלק לשלוש אופציות: אצל ההורים – לא בא בחשבון. גר עם שותף/ה – בגבול הרעש הטוב. גר לבד – תני בראש גברת.
מה עושים: כאמור, לשמור את זה בגבול הרעש הטוב.
מה לא עושים: כרית לפנים.
מה אולי עושים: מרגול. אין ברירה.