* הטור הינו קומי, יש להתייחס בהתאם או לעצור פה.
זה היה ביום ה׳ שעבר. לאחרונה התחלתי לעבוד עם יומן אז עכשיו כל הימים שלי הפכו לאותיות. בכל אופן, יום ה׳, אני שט לי על רחוב רמת גני והוואטסאפ לא פוסק מלצפצף. פעם ראשונה – לא מתייחס. פעם שנייה – מתעלם. פעם שלישית – פייסבוק. שיט. מעטים הדברים שמסקרנים כמו הודעה בפייסבוק. משהו בצליל הצוקרברגי מושך אותך להציץ גם אם אתה על 140 בכביש החוף. מזל שאני אזרח שומר חוק, כזה שמתאפק עד לרמזור. ואולי לא, ואולי כן. ואולי לא אגיד מה באמת קרה כי אולי השוטר שעצר אותי מיד אחרי הרמזור הוא קורא אדוק של הטור. בקיצור, כך תיחלצו מדוח. אולי.
1. קרא לו בשם הפרטי
תהפוך את השוטר לחבר. עזוב אותך מה״אדוני״ החרוש. כל מתחנן קלאסי בא לו עם אדוני. שוטר שומע ״אדוני״ - ישר מדביק לך דוח למצח. אבל אתה, אני, אנחנו? אנחנו הרי חברים שלו, ולחברים קוראים בשם הפרטי. רמי. ובמקרה הזה, עדיף לזרוק ״רמי״ בכל תחילת וסוף משפט, כמה שיותר ״רמי״, ככה יותר מהר הוא ירצה לשחרר אותך ממנו.
המלצת המחבר: רק בלי ״אחי״. חוץ מקריאות שווא ותשחצים, אין משהו ששוטרים יותר שונאים.
2. פעם ראשונה
גם אם בשיחה עם המוקד מתברר לו שהעבר התעבורתי שלך כולל שלילה על מחיצת זקנה במעבר חצייה בז׳בוטינסקי - זו העבירה הראשונה שלך, אתה מעולם לא דיברת עם שוטר, ראית שוטר, או הוטרדת מינית על יד שוטר. כלום. תמימות היא שם המשחק. בהצלחה באבו כביר.
>> אתם חייבים את זה לעצמכם: מדריך הוכמן לוואטסאפ
3. תוכיח כמה אתה איש טוב
התנדבת במד״א? תרמת עשר שקל לאקים? עשית מחויבות אישית בכיתה י׳? ביקרת את סבתא שלך? מעולה. תדאג להציג זאת בפניו. וכמה שיותר מוחשי, ככה יותר טוב. רמי אוהב לראות תעודות. אולי הוא יצעק ״תעיף את זה מהעיניים שלי״, אבל בתכל'ס זה מרשים אותו. וגם אם לא, שווה לנסות. לך תדע, אולי התעודת משרת מילואים סוף סוף תעזור לך במשהו.
4. תבוא אליו לניידת
סמוך עליי, זה עובד. זה מקרב. בהתחלה הוא ישאג עליך שתחזור מיד לרכב ומה אתה חושב שאתה עושה ובטח גם אין לך טסט בתוקף יא עפיפון בלי חוט, אבל אל תוותר. מהר מאוד הוא יתרגל לרעיון שאתה מתחנן בקור בזמן שהוא יושב באוטו בתנוחת גאידמק. תפוס את הרגע הזה, תחזק קצת בחנופה על המדים החדשים והאוטו הנקי והסמכותיות המאיימת, ובום נפטרת ממנו.
5. זו לא אשמתך
טסט לא בתוקף? אבא. רכב נטול ביטוח חובה? אבא. חסר אפודה זוהרת ומשולש אזהרה? אבא. אין מנוע? אמא. נכון, אנחנו אנשים בוגרים, ועצמאיים וכאלה שצריכים לקחת אחריות על המעשים שלנו אבל כשמדובר בדוח תנועה, כל האמצעים, חוץ מלמכור את סבתא, כשרים.
6. אסכולת העני המתחנן
גם אם שוטר עוצר אותך עם פורש עדי עזרא, אין לך שקל על החיים, בדיוק עכשיו החלפת ראש מנוע באלפי שקלים, ובכלל אתה סטודנט עני שצריך לשלם שכר דירה ומשכנתא ומזונות ובבקשה תוותר לי אדון שוטר אני נשבע שאני אעשה הכול. לא עבד? תעבור לסעיף הבא.
7. מילואים
טוב, כמו במשרד, אוניברסיטה וזוגיות - גם פה הקפטן של נבחרת התירוצים הישראלית-ציונית אמור לעבוד. אל דאגה, לא חסרים פה פיגועים מקפיצי צו 8, אין שוטר שיפקפק בך. ואולי יש. יש? אין ברירה, דלג לסעיף הבא.
8. בכי מר
שמע, זה או זה או אלף שקל וארבע נקודות. יאללה, תן בראש. קשה? שואה. עדיין קשה? התגובה של מרקו למוות של קופיפו. לא הולך? אתה קורבן בפינת ״כל האמת בפרצוף״ של שי-חי.
9. (סעיף עורך) היו שומרי חוק!
נא לא להתייחס לכתוב, לכותב או לכתיבה. זה אושר לגמרי בטעות. משטרת ישראל, נדאג לפיטוריו.
עוד סעיפים לא מועילים לשימושך:
10. תגיד להגנתך שאתה התנהגת כרגיל, זה הווייז שלא עדכן שיש משטרה באזור.
11. ב״דברי הנהג״ - תספר לו את העלילה של ״המדרשה״, בשלב מסוים הוא יתייאש.
12. השקית של הירוק, דחוף אותה לאנשהו. אם כבר אתה נופל, אז לא עד הסוף.
13. תעבור לרב-קו. אין אוטו, אין דו״חות, יש תיכוניסטים עם עגיל במצח שרים עדן בו זקן.
14. תשחק אותה תייר. תמיד עובד.
15. תשחק אותה אילם. תמיד עובד.
16. תשחק אותה עיוור. מה?
17. תציע לו להמיר את הדוח בפוסט מרגש בעמוד של הצינור תחת הכותרת ״רמי. שוטר, אבל קודם כל - בן אדם״. כולם רוצים לייקים.