שבוע טוב לכולם, איך עבר אליכם השבוע? יופי. אני שמח שאתם עונים למסך מחשב, מאוד בודד מצדכם. השבוע נתחיל עם בעיה מציקה מאוד שהגיע הזמן לענות עליה סוף סוף, הקוראת עינת כותבת לנו מעומק ליבה: "לאון תקשיב, אני ישנה עם החבר שלי במשך הקיץ בדירת שכורה ומאוד חמה. כל לילה יש לנו מלחמה חדשה עם היתושים, רק שכל עוד החבר שלי קם עם כמה עקיצות פה ושם אני קמה עם עשרות עקיצות כל בוקר מחדש, אתה מוכן להסביר לי מה זו האפלייה הזו ואיך אני יכולה להעיף אותם ממני כבר? תודה, עינת הסובלת"
היי עינת, כידוע ליבי הופך למרגרינה רכה כאשר מדובר בכאבם של קוראי המדור ואין ספק שמלחמות היתושים בארץ זה דבר נורא. אז אולי אם נשפוך מעט אור על העניין זה יגרד פחות? כנראה שלא, אבל בואי נמשיך. דבר ראשון בואי נבהיר שאין לך שום דבר נגד היתושים אלא נגד היתושות, הנקבות הן אלו שעוקצות כי הן פשוט רוצות להתרבות וזקוקות לחלבונים מהדם שלך. עכשיו, למה חבר שלך נשאר נקי מעקיצות לעומתך? עינת, תעני בכנות, יש מצב שאת בעלת סוג דם O ואוהבת לרקוד זומבה? כי אם ענית "כן", יש סיכוי טוב שאת מושכת יותר יתושים! ריח הוא המרכיב העיקרי שמושך את היתוש (מה שמבטל על הדרך כל עניין המנורות והמזמזמים שאתם מכניסים לתקע, צר לי להרוס לכם) ואנשים בעלי סוג דם O ששומרים על כושר נמצאו, על פי מחקרים, כמזון המועדף על היתושות. בקשר לחבר שלך, יכול להיות שהמקרה בדיוק ההפך: הרגלי האכילה שלו ומעט גנטיקה יכולים להשפיע על הריח שהוא מפריש כך שהוא יהיה פחות מושך ליתושה, ומכיוון שאתם ישנים אחד ליד השני והיתושה צריכה להחליט על מי להתיישב, היא תבחר אותך על פניו. (ראי זאת כמחמאה?)
הדרך הכי טובה להבריח יתושים היא לא להיות בקרבתם. אבל מכיוון שזה כמעט ובלתי אפשרי, תנסי לפחות לוודא שהם לא יכנסו לחדר השינה שלכם. פרט לזה, עם כל הכבוד למנורות, צלילים, או אפילו תכשירים כימיים שאתם מורחים על עצמכם, הפתרון היחיד שאפשר לחתום עליו די בוודאות הוא כמובן הדבר היחיד שעתיק יותר מהיתוש עצמו – רוח. היתוש הוא יצור מאוד עדין ולא חזק במיוחד, הוא לא מסוגל לתת קרב מול זרם אוויר חזק ממנו. כוונו מאוורר על עצמכם ושום יתוש לא יוכל לנחות עליכם, כמה פשוט, ככה עובד. ממליץ!
את ספיר היפה (תצטרכו להאמין לי בקטע הזה) כנראה מאוד מדאיג העניין שאנשים אוספים כל הזמן עוד ועוד דברים, אז היא החליטה לשאול אותי "מה הדבר הכי הזוי שאנשים אוספים?"
תשמעי ספיר, קוראי המדור כבר יודעים שלרוב הווריד הצפון מזרח אירופאי שלי במצח קופץ כשנותנים שאלות עם יחס פשטני כמו "הדבר הכי הזוי". אבל הפעם אני דווקא שמח כי השאלה מגניבה ועקב הפרשנות הסוביקטיבית אני יכול לקחת אותה לאיזה כיוון שאני רוצה! יחי הדיקטטורה.
אז מסתבר שלבני אדם יש מין תכונה מוזרה שהם אוהבים לאסוף ולאגור כל מיני דברים, כמעט כל דבר שאת יכולה לדמיין, נאסף על ידי מישהו בעולם. אולי הוא לא מספר את זה לכולם מהסיבות המובנות אבל זה קורה. אז מה הצלחתי לדוג בחכתי? תשמעי, בעולם של העובדות הכי לא מועילות לאנושות ידוע על אוסף של שפמים מזוייפים לדוגמא (ששייך לג'וני דפ, לא פחות) או מוזיאון האוכל השרוף (כן, ממש כמו שזה נשמע) שהחל בערב אחד בסוף שנות ה-80 בו דבורה הנסון (ארה"ב) חיממה לה משהו לאכול ופשוט שכחה אותו על הגז בגלל שיחת טלפון. אבל האוסף הכי הזוי (לפי ההגדרה שלי בלבד) הוא ללא ספק האוסף של גראם בארקר, ספרן אוסטרלי שמחזיק באוסף הגדול ביותר של...חכי לזה...מוך טבורי. הבחור המאוד מוזר הזה אוסף את מה שהטבור שלו אוגר כבר כמעט 20 שנה ברציפות החל מה17 לינואר 1984. בארקר הצליח לאסוף כבר כ-23 גרם מהחומר הזה והוא מחזיק אותו בשלוש צנצנות שונות. הבחור הזה בדיוק דחק את הנשיא פרס למקום השני ברשימת "האנשים המעניינים שהייתי רוצה לצאת איתם לבירה ללא תחתית".. סורי שמעון.
אז שאלה מעניינת שנשאלתי לאחרונה על ידי אדם שאני לא זוכר את שמו. זה היה משהו בסגנון: "האם ליהודים באמת יש אף גדול כמו שאומרים? כי כשאני מביט על המשפחה שלי, יש אמת בדבר". מצטער שאני לא זוכר את השם, תפסיקו לשאול אותי שאלות בפאבים.
טוב מר שותה אנונימי ומבורך נחיריים. כולנו פה מכירים את הסטיגמה שליהודים יש אף גדול ומשום מה מכל הסטיגמות שאי פעם הדביקו לנו זו נדבקה ממש חזק. ברור לך שיש בעיתיות בהנחה הזאת, הרי יהדות זו אמונה דתית. ואם לכל היהודים יש אף גדול, מה יקרה אם מישהו מתגייר? האם פרוייקט נתיב בצה"ל הוא תוכנית סודית שמאריכה אפים? כנראה שלא. אז מה הקשר?
אגב, מי אמר שאף גדול זה משהו שלילי?, כבר שמעתי וקראתי תיאוריות על כך שעצם העובדה שליהודים יש אף גדול גורמת ליותר חמצן להגיע למוח, מה שמפתח אותו יותר טוב. זה כנראה המקור לאותו "ראש יהודי שממציא לנו פטנטים". ולאחוז המטורף של יהודים שזכו בפרס נובל. כן אף גדול או לא אף גדול, דמיון בפיתוח תיאוריות בהחלט יש לנו.
ושוב כמקום מפלט לבעיות הביזאריות שלכם, נשאלתי השבוע שאלה מפי 'שאלתיאל', שהיה מודאג מאז שחש כאב בחזה באחת הפעמים שבהם הוא הראה לחברה שלו כמה הוא אוהב אותה.. הפירוט המלא שמור במערכת. שאלתיאל המודאג ביקש לדעת האם יש סיכוי שסקס יכול להרוג אותו?
תשמע שאלתיאל, איך אני אגיד לך את זה בעדינות, כנראה שניצלת בנס! כי ברור שסקס יכול להרוג אותך. (ניסית פעם לשכב עם אשתו של ראש המאפיה בעיר שלך?) סתם, אולי לא כזה ברור, אבל הערכות המומחים אומרות שמעט מעל למחצית האחוז מכל מקרי המוות הפתאומי - מתרחשים בזמן סקס! נתון שנשמע מפתיע? לאו דווקא. תכין חבילת טישו כי אני הולך לפרט (סתם, אל תכינו שום דבר יא סוטים. תקראו וזהו!)
בשביל להבין את הנתון הזה יש צורך להכיר בעובדה שכולם עושים סקס. לא רק צעירים וצעירות עם 6 קוביות בבטן. גם אנשים עם מעט פחות כושר גופני והרבה יותר אחוזי שומן או כולסטרול רע בגוף ומעל גיל 25. חוץ מזה ישנם גם הרבה מאוד אנשים שמערבבים תרופות או סמים עם סקס. (רבות מאותן תרופות/סמים שלא אנקוב בשמן שאמורות לשפר את הביצועים עובדןת על כל הקטע של העלאת לחץ הדם). עכשיו אנחנו פשוט צריכים להבין שסקס יכול להיות פעולה מאוד מאומצת: הדופק עולה, מזיעים והשרירים שלא ידעתם שקיימים נתפסים. מה לעשות, לא לכולנו יש לב חזק שיכול לעמוד במאמץ כזה. אז מניתוחים של מקרי מוות נמצא שמעט יותר מחצי אחוז ממקרי המוות הפתאומיים, מתרחשים בזמן סקס הרוב המוחלט של הנפטרים עם החיוך המוזר על פניהם הם גברים! נתון עוד יותר מפתיע הוא שהרוב מתוכם הוא גברים שבגדו בנשותיהם. יש לזה הסבר פסיכולוגי פשוט: העניין הזה מרגש יותר ולכן גורם ללב החלש מלכתחילה לעבוד שעות נוספות עד שהוא פשוט מפסיק. אבל כמובן שאפשר להסביר את זה גם במשפט "אל תנאף". בחרו את התשובה המועדפת עליכם וכמובן שמהיום כשאתם מתכוונים לעשות "סקס בטוח" תביאו אתכם מכונת א.ק.ג.
נהנתם מהשאלות? ספרו לחבריכם! לא נהנתם? תשלחו לנו שאלות שאתם חושבים שצריכות להיות פה בכדי שתהנו. יאללה אנחנו מחכים לכם בפייסבוק, אפשר גם בתגובות למטה או ב-men@mako.co.il ואנחנו נדאג שלאון ימצא את התשובה עליהן כבר.