הלילה (בין חמישי לשישי) אנחנו מחליפים לשעון קיץ וזה אומר, כמובן, שהגיע הזמן שלך להתכונן כמו שצריך לעונה הכי כיפית שיש. כדי לוודא שאתה באמת לא מפספס שום דבר חשוב, טרחתי והכנתי לך מדריך עשה ואל תעשה לקיץ, שיעזור לך להיות מוכן לכל סיטואציה.
הסרת שיער חזה וגב
האקט הקוסמטי הזה נהיה נפוץ יותר ויותר. באופן אישי אני באמת חושבת שאין שום סיבה הגיונית מספיק שבשבילה שווה לעשות את הדבר הזה, אבל אם כבר החלטת שכן – תתחיל עם זה בחורף (עד כמה שאפשר בכלל לקרוא לשתי סופות בחצי שנה "חורף"). השיער המדובלל, הכוויות הקטנות, הנקודות האדומות והגירוי בעור נראים ממש רע כשאתה בדרך לים. ולא שאני רוצה לפרט מקרי עבר אישיים, אבל זה גם ממש לא נעים למי שנוגעת בך.
עשה: כלום, עד אוקטובר 2015.
אל תעשה: לייזר. מילא לסבול, אבל גם זה וגם לשלם אלפי שקלים זה כבר מוגזם.
תיירוֹת
יש דברים שאתה לא מסוגל (אבל צריך) לוותר עליהם בקיץ והם, בסדר עולה: אליפות מטקות, אוהל עם מקרר בכנרת, לפלרטט בפרזנט פרוגרסיב.
כן, התחביב הקיצי האהוב עליך הוא ה"הנה תיירת דנית על החוף שממש רוצה שקט, אני חייב לומר לה משהו". ואתה לא חייב, באמת שלא. האנגלית הקלוקלת, ההתעקשות לפתוח בשיחה עם מישהי שלא מעוניינת, האגרסיביות שבפנייה – כולם מלחיצים יותר מהעובדה שמירי רגב עלולה להיות שרת חינוך. ואם כבר בשרים עסקינן, יש סיכוי שליברמן יהיה שוב שר החוץ. אז נסה להפחית בקיץ הקרוב את התחביב הזה ולו רק בשל העובדה שהסברה מלחיצה ומפחידה תהיה פה בכל מקרה.
עשה: אם כבר התחלת איתה, לפחות תציע לה בקבוק בירה. אנחנו אוהבות מתנות.
אל תעשה: תשכנע אותה ש"שרמוטה" זאת מחמאה בעברית. כי זה לא מצחיק וכי זה לא עברית.
בגדים
יש גברים שמתעקשים לעשות בקיץ, בעצם לא רק אז, דברים לא הגיוניים בכל הקשור למלתחה שלהם. כמו ללכת לאירועים עם חליפות ארוכות או להתעקש להישאר עם נעליים סגורות או יותר גרוע – לעבור לקרוקס (מפתה, אני יודעת. עד שאתה קולט שאתה משתזף בצורה מוזרה). עם החום והלחות של ישראל צריך לעשות את המקסימום כדי למזער את הנזק שיוצא מנקבוביות העור שלך. והמקסימום הוא ללבוש מינימום.
עשה: תחליף את הג'ינס בברמודה ואת הסניקרז בכפכפים.
אל תעשה: חיפוש בגוגל. אתה אמור לדעת מה זה ברמודה.
ים
אי אפשר לעבור קיץ בישראל בלי לתת קפיצה קטנה של 8 שעות בים. כל יום. במשך שלושה חודשים. ובימים שלא בא לך ים – בריכה. אבל הרעיון הוא אותו רעיון: אתה מעביר את היום עם בירות, פירות, נרגילה (אם יש פקח אז של מי הדבר הזה בכלל) ותאים סרטניים.
עשה: גיוון. כשתחפוץ בצפיפות: תל אביב. כשתרצה לצלול: אילת. כשתצטרך אווירה של חו"ל: פריז בנתניה, וביבי הזמין את כולם לעשות עלייה אז בכלל (זה באגט בספידו שלך או שאתה שמח לראות אותי?).
אל תעשה: את האליפות מטקות שכבר דיברנו עליה. כי אם באמת מישהו מכם היה אלוף, האנשים שסתם רובצים על החוף לא היו חוטפים בגללכם זעזוע מוח. וגם: אל תשתין במים תוך כדי שאתה מאשים ילד בן חמש, אל תבדוק את הגבולות שלך בשמש אם אתה ג'ינג'י ואל תסתובב עם קרם הגנה שלא מרחת טוב כאילו שיונה גמרה לך על הלחי.
עבודה
החום תמיד הופך אותך למשוגע יותר, זה לא משהו שאתה יכול או צריך להילחם בו. אבל זה אומר שאתה חייב להיות אקסטרה מנומס ומתחשב בסביבת העבודה שלך, אחרת כל ויכוח קטן עלול להוביל לפיטורים. או יותר גרוע – לקידום, כי צריך מנהלים אסרטיביים וכוחניים במשרד הנוראי שלך.
עשה: מקלחות בבוקר, בליווי דאודורנט ואפטרשייב. אנחנו מאוד נודה לך.
אל תעשה: תיגש למזגן. כל מעלה שאתה מוריד הורגת פיה (בשם טלי, שנמצאת במשרד ליד. טוב נו, היא פחות פיה ויותר פיונה משרק, אחרי שהשמש שוקעת. אבל זה רק עוד יותר אמור להרתיע אותך).
חופשה
כולם אוהבים לקחת חופש בקיץ וגם אתה. וכדי שתצליח ליהנות בחופשה הזאת אתה צריך לעבוד לפי העיקרון הכי פשוט הבא: אם אתה בזוגיות אתה אמור לדאוג לזה שהחופשה הרומנטית שלך לא תהיה באילת. אם אתה רווק אתה אמור לדאוג לזה שהחופשה הסליזית שלך תצא על בורגס. התחביב של הסרסורים המקומיים שם הוא לומר לתיירים ישראלים "בוא בוא זונה של איצקו". הם חזקים בהכנסת אורחים והם רוצים שהאורחים יכניסו חזק (אם מישהו מחפש אישה לצוות קריאטיב – אני כאן).
עשה: רק אותה, אם אתה בזוגיות. ובמקום שאין בו 90 אחוז לחות.
אל תעשה: she-males. אלא אם כן זה במודע. אנחנו לא שופטים, לפחות לא בקול.
זוגיות
להחזיק זוגיות בקיץ זה קשה יותר מלהחזיק זוגיות בחורף. סתם לא, זה ממש קשה בשניהם. אבל בקיץ המכשולים הם אחרים וצריך לזכור מה הם כדי לצלוח אותם בקלות. אי אפשר לעשות סקס באופן ספונטני בחדר בלי מזגן, אסור להתייחס לקילוגרמים שהעליתם בחורף, קשה לצאת לדייט בכל אזור מישור החוף לפחות עד השקיעה, כל לילה מתווכחים על חלון, מאוורר או מזגן ובאופן כללי הקיץ מביא איתו אווירה של פורענות.
עשה: מה שהיא אומרת, בגדול.
אל תעשה: לייק לסלפיז בחורות-יפות-מדי-בים. רק רע יכול לצאת מזה.
** בקיץ 2015 יש עוד הרבה דברים שאתה חייב לעשות או לא לעשות בכלל. והנה כמה מהם:
עשה:
- תרשת חלונות. זה אנחנו או הם.
- תעבוד על הקוביות שלך. לא בשביל הנשים, מה פתאום... בשביל עצמך. רק בשביל עצמך. אבל תלך בלי חולצה, טוב?
- תקנה רובה מים.
אל תעשה:
- תשתמש בתחבורה ציבורית בירושלים.
- תצא לים עם ספידו. זה צמוד מדי, זה קטן מדי וזה גורם לנו להתנגש בגלשנים.
- תכוון את הרובה מים לשיער שלה. יש סיכונים שאסור לך לקחת.