מה הפוקר-פייס שלך?

יש שאומרים שמה שקובע אם תנצח או תפסיד בטקסס הולדם תלוי בעיקר בפוזה שלך -- והצורה שבה אתה מתנהל עם הז'יטונים שלך משקפת, ברוב המקרים, את ההתנהלות שלך בחיים. חיברנו בשבילך טסט קצר שיעזור לך להבין אם אתה טיפוס של פוקר שצריך להתארגן על כרטיס כיוון אחד לווגאס, או שאולי עדיף לך להמשיך לשחק על כסף וירטואלי באינטרנט.

במסעדה אתה מזמין:
1. אנטריקוט מדיום-וול, שניצל או סלט ירוק. כל דבר מעבר זו כבר הרפתקה אמיתית בשבילך.
2. פסטה אם זה דיינר אמריקאי ושרימפס אם זו מסעדה אתיופית. אתה אוהב להפתיע.
3. לא ברור, אתה עובר עם האצבע על התפריט ומחכה שמישהו יגיד לך 'סטופ'.

בדרך כלל אתה יוצא:
1. להורים שלך, או מקסימום להורים של חברה שלך. העיקר לא לסטנד-אפ, ואם כן אז אתה מקפיד לשבת בשורה האחרונה.
2. מקומות שבהם צריך לצעוק כדי לשמוע, להתקרב כדי לראות ולאטום את האף כי יש בשירותים יש ריח חזק של חרובים.
3. לשום מקום. וההופעה האחרונה שהיית בה הייתה של להקת פאנק-רגאיי רוסית.

בשיחה עם חברים אתה:

בטיול ההוא שכולם הלכו לעשות בנג'י, אתה:
1. חיכית ברכב בזמן שספרת את כל השטרות שהחבאת בכיס הסודי בתחתונים.
2. עשית בנג'י.
3. עשית בנג'י, ושאלת אם אפשר גם בלי החבל.

כשאתה מתחיל עם מישהי אתה:
1. אתה לא מתחיל עם מישהי אלא אם כן אתה שיכור מהתחת, או שהיא שיכורה מהתחת.
2. תעשה הכל כדי להכניס אותה למיטה כבר באותו לילה, כי מי יודע מה יקרה מחר.
3. תעשה הכל כדי להכניס אותה למיטה כבר באותו לילה, ואם לא היא אז כל אחת אחרת, גם הכונפה ההיא בפינה עם עיני העגל.

כששיחקתם מונופול בתור ילד:
1. בחיים לא היית מוכר את אלנבי, גם תמורת סריה שלמה של נתניה.
2. תמיד היית בוחר את הכלב.
3. היית ממשכן את האופניים שלך כדי לקנות את חברת החשמל.

בכל בוקר כשאתה יוצא מהבית:
1. אתה אומר שלום מנומס לזקנה התימהונית במרפסת ממול, ואז מקלל אותה כשאתה מגלה ששוב דרכת בחרא של הכלב שלה.
2. אתה מנסה לגנוב את הרמזור בפניה לכביש הראשי, וכל היום שלך נהרס כשאתה לא מצליח.
3. אתה מעביר בזהירות את החרא של הכלב לפתח הדלת של הזקנה התימהונית, עובר את הצומת באור אדום וצוחק כמו מניאק עד לרגע בו אתה נתקע בפגוש של המשאית לפניך.

הכי אתה מזדהה עם:
1. נתן נתנזון בסצנה האלמותית של "תאכל מרק, תהיה חזק".
2. יגאל שילון, שניה לפני שהוא יוצא מבסוט מאחורי הקיר.
3. ברוס וויליס, שנייה לפני שהוא צועק "יי-פי-קה-ייאי מדר פקר" ומפוצץ את המטוס של הרעים.

מהשירות הצבאי שלך תמיד תזכור בגאווה:
1. איך קיבלת טפיחה על השכם וחיוך גאה מהמ"מ שלך אחרי שהתנדבת לסגור 35 יום בנבי מוסא.
2. איך אמרת למ"מ שלך בטירונות שהוא יכול לדחוף את הכדור שהיה חסר לך בצולבת לשוע של אחותו, וקיבלת ריתוק של 35 יום בשער פטמה.
3. איך דחפת למ"מ שלך את הצולבת לעין שמאל וקיבלת 35 יום בכלא 6.

הדבר הכי רוחני שאי פעם עשית:
1. סדנת ויפסאנה בצפון הערבה.
2. מסיבת טבע בצפון קולומביה.
3. 150 קמ"ש עם הראש מחוץ לסאן-רוף בצפון איילון.

התחביב הכי מוזר שלך:
1. אתה קורא לחמותך "אמא" וביום שישי בערב אתה לא חוזר הביתה לפני שאתה מקבל ממנה שתי נשיקות בלחי.
2. אתה קורא לחמך "אבא'לה" ומתחרה איתו מי מפליץ יותר חזק אחרי ארוחת שישי בערב.
3. אתה קורה לחברה שלך "כפרה עיניים" וכל יום שישי בערב אצל ההורים שלה, לפני הקינוח, אתה לוקח אותה לחדר וגורם לה לצרוח שאתה המלך.

הדבר האחרון שעשית לפני שהתחלת לקרוא את הכתבה הזו:
1. תשחץ מספר 87 בעלון האחרון של "מאה התשבצים שלי".
2. סמים קלים.
3. את אחותו של החבר הכי טוב שלך.

אז איזה שחקן פוקר אתה:

12-18: שמרן. ובעברית: מחושב, פחדן, קמצן. כזה שמשחק רק שיש לו יד מעולה ומשתין במכנסיים כשמישהו מעלה את סכום ההימור. אתה יכול לשרוד בשולחן לא מעט זמן, אבל בדרך כלל הקופה שתרוויח תספיק לך מקסימום למונית הביתה.

19-30: מקצוען. אתה לא צפוי, אוהב ריגושים ולוקח סיכונים. אתה מעלה את ההימור גם כשאין לך יד בטוחה, אוהב קופות קטנות ולמעשה חי מהן. אם כל זה נשמע לך נכון, כדאי שתלמד ברצינות איך לשחק, כי יום אחד עוד תהיה איש עשיר.

31-36: שחצן. גבר, אתה מניאק דפוק בשכל. מעלה את ההימור גם כשאין בזה שום הגיון, חי מבלופים ונהנה להפחיד את כולם. אם אתה ממש תותח אתה יכול לעשות יופי של קופות, אבל ברוב הפעמים אתה פשוט נשאר עם התחתונים ביד. נו, לפחות אתה נהנה לראות את החבר'ה שלך מקללים אותך כל סיבוב מחדש.