הרבה גברים מכירים את הבעיה הזו, אתה כבר מתחיל לדבר עם בחורה ואפילו מוחלפים יותר משני משפטים בלי שאף אחד מהצדדים קורא למאבטחים. זה נראה טוב אבל אחרי כל ה"מה קורה, מה עניינים ומה בחורה יפה כמוך עושה פה מאכילה תנינים בחמת גדר", אתה נתקע במבוי סתום ולא יודע לאן להמשיך. ערוץ הגברים נחלץ לעזרתך ומביא לך עשרה טיפים פשוטים לגרום לכך שהיא תרצה לראות אותך גם אחרי שני המשפטים הראשונים.
בכיף שיהיה
כיף. זוהי מילת המפתח שאתה מחפש בחיים, הרי כשאתה יוצא מהמחילה שלך לעולם הגדול בזמנך הפנוי אתה בסך הכול רוצה לעשות קצת כיף, וזה בדיוק מה שהבחורה רוצה גם, שיהיה לה כיף. אם תוכל להבטיח שיהיה לה כיף איתך, היא תגיע. זה לא חייב להיות קשור לכסף וזה לא חייב להיות הדבר הכי מטורף בעולם, זה פשוט צריך להיות כיף. פיקניק קטן בטבע זה כיף. נסיעה לקיפצובה ומכות בבריכת הכדורים אולי נשמע גם כיף, אבל תשמור את זה לדייט שני לפחות.
עם כיבודים
אם אתה רוצה את כל התורה על רגל אחת, אז כל מה שאתה צריך לעשות הוא לכבד את האישה שאיתך. זה לא מצריך ממך נימוסים של לורד אנגלי או להשפיל מבט כמו איזה עבד, בסך הכול תקשיב לה, תשמע מה יש לה להגיד ותתחשב. זה הסוד של מתן כבוד. אני מבטיח לך שאם תכבד את האישה היא תחזור איתך הביתה. ייתכן וייקח לך מספר פעמים עד שתקלוט לחלוטין את הקטע של הכבוד, בפעם הראשונה שרציתי לחלוק למישהי כבוד הזמנתי אותה לרקוד במרכז מעגל של 15 חברים עם דרבוקות כשהיא לבושה מטבעות בלבד. עד היום אני לא יודע איפה היא נעלמה.
עניין של טאצ'
הגיע הזמן לקחת יותר יוזמה. נשים אוהבות גברים עם ביטחון עצמי, ואין דבר שמעביר יותר את המסר של ביטחון עצמי ממגע עדין שאתה יוזם בעת שיחה. זה שובר את הקרח ונשים לרוב מעדיפות שאתה תנפץ את הסכר והם כבר יזרמו. רק תזכור את הכלל הפשוט: נגיעה קלה בברך או ביד במהלך שיחה זה שבירת קרח. לשאול אותה אם היא רוצה מסאז' שלוש פעמים תוך דקה וחצי זה מטריד. נ.ב. משהו שראיתי לאחרונה בפאב, אם אתה מסמן לה עיגול עם היד והיא מביטה בו, אל תביא לה שלושה אגרופים בכתף, זה לא "מגניב" בכלל וזה לא שובר שום קרח, רק את התדמית שלך.
תנשום
עוד דבר שמתקשר ישירות לסעיף הקודם הוא הנוחיות שלך. אני לא מתכוון שתשים עץ ריח בשירותים, אני מדבר על כך שתרגיש נוח עם עצמך. מכיר את הסלוגן "את הכי יפה כשנוח לך". אז זה עובד גם לגברים, אבל לפני שאתה הולך לקנות נעלי עקב, סוטה, פשוט תירגע, תנשום עמוק ותדבר עם חיוך קל. מחקרים מראים שנשים לא מתות על גברים לחוצים מזיעים ושלא יכולים לדבר מרוב מאמץ נשימתי. זו סך הכול בחורה, קח את זה בקלות. ואם זה לא עוזר, תשתה משהו.
פינוקי
אם כל הדברים עד עכשיו לא עזרו לך הגיע הזמן לאסטרטגיית חירום. אם לא הבנת את זה עד היום, נשים לא אומרות לא לפינוקים, למה לה לפגוש אותך אם היא יודעת שהיא לא הולכת להתפנק וליהנות? אני לא הייתי פוגש אותך אם לא הייתי יודע שאני הולך להתפנק וליהנות ואני לא מכיר אותך בכלל. במקרה שאין לך כסף מיותר בשביל לקחת אותה הערב בטיסה ספיישל לטעימות יין במחוז טוסקנה, אתה יכול להשקיע כמה שקלים על מחזיק מפתחות של יגואר או של איזה מרסדס. אומנם תצטרך לחשוב לבד על התירוץ שלך כשהיא תתלוה אלייך לחנייה ותגלה את היונדאי 98' המתפרקת שלך, אבל היי, אני רק הבטחתי שהיא תתלוה אלייך, מפה אתה לבד חביבי.
מה עם השבויים?
ובגלל שאסור לנו לשכוח את הקהל שכבר נמצא בזוגיות, נקנח בשני טיפים לאנשים שכבר נמצאים בזוגיות שוחקת ורוצים להחזיר מעט את הלהט. שימו לב, זה גזור ושמור. אתה לא אוהב לטפח את עצמך וזה מובן לחלוטין (חורף, המים קרים, לא נעים להתקלח, אנחנו מבינים) אבל נשים אוהבות גברים שמטפחים את עצמם ולו קצת. למה לא להפוך חיסרון ליתרון? גדל זקן, תצמיח שיער ואל תדפוק חשבון, תוך חודש חודשיים אתה נראה כמו איש מערות והאישה מציקה לך 3 פעמים ביום להוריד את עודף השיער הזה מהגוף. ואז כשהיא כבר ממש מתוסכלת אתה חייב לתת מעצמך ערב אחד ולעבור סדרת טיפוח של גילוח ותספורת, אתה תראה כל כך טוב יחסית למה שנראית לפני שאין בחורה שלא תרצה לבוא לראות את ה"מהפך" שעברת. אמרת לה שרואים את ההבדלים הכי טוב על רקע של סדינים לבנים נכון?
המושיע
ועוד טיפ קטן להחזרת התשוקה. מכיר את זה שאתה מעריץ של בוב הבנאי כי הוא יודע לתקן הכול. אז זו בדיוק הנקודה, נשים מתות על גברים שמושיעים אותן מהצרות שלהן, וזה בא לידי ביטוי בדברים הכי קטנים, היא ביקשה ממך לתקן לה את הרעש שהדלת עושה, אתה יכול לרסס שמן עכשיו ולפתור את זה בחצי דקה, אבל אתה יכול גם לחכות חצי שנה עד שזה באמת יעלה לה על העצבים ואז לתקן ולהיות מלך ליום אחד. זו אסטרטגיה פשוטה שעובדת, אתה יודע מה אפשר ללמוד מכל הפסקה הזו? שכנראה בוב הבנאי מצליח עם בחורות יותר מכולנו.
לסיכום: אל תשכח לרגע, עשרות גברים מנסים את מזלם מידי יום עם הבחורה שאתה מעוניין בה רק בגלל שהיא יוצא מהבית עם שדיים מחוברים לחלק הקדמי של גופה. התחרות קשה, אתה חייב להיות שונה, תמצא מה מיוחד אצלך ותמנף אותו לטובתך. אתה מצחיק – תצחיק. אתה חכם – תעניין אותה. אתה ג'ינג'י – תישאר בבית.