אתה בדרך לעבודה באוטובוס הצפוף, זועף ומנסה להרגיע את כאב הראש שרק מחמיר עם כל שיחת טלפון של החיילת שקודחת במושב מולך. לפתע אתה מבחין בבחורה מהממת שעולה לאוטובוס, ואתה אפילו משלים לה את השקל שהיה חסר לה בשביל כרטיס. אתם מדברים כל הנסיעה ואתה כבר שוקל להזמין אותה לדייט, רק דבר אחד ברור לך - היא מרוששת, אין לה גרוש על התחת, ואתה רוטשילד לידה.
כשהתפרנית החמודה יורדת בתחנה שלה אתה בוהה מהחלון ורואה את ההיפך הגמור: בחורה שווה במיוחד נוהגת במכונית נוצצת ללא כל דאגה בחיים, ונחש מה: היא עושה לך עיניים. הקלילות שלה כובשת אותך, ואתה יורד מהאוטובוס תחנה אחת לפני הזמן כדי לתפוס אותה ברמזור - אתה פשוט חייב להזמין את המלייאנית הנהנתנית לדייט.
על מי תלך? איפה תשקיע את המרץ, ומתי חבל לך על הזמן? לכאורה בחירה קלה, אבל כלום לא פשוט כמו שנדמה בהתחלה. ערוץ הגברים עושה כמיטב יכולתו לפתור לך את הדילמות המרכזיות שהגבר הממוצע ניצב בפניהם במהלך חיי הרווקות שלו. אז על מי תלך, המלייאנית או המרוששת?
ברור שאני הולך על
מלייאנית: היי, מדובר פה על חלום של כל גבר ממוצע. הארנק שלה חסר תחתית, והיא תפנק גם אותך על הדרך, בין אם בארוחות במסעדות יוקרה או גיחת סופ"ש להופעה מגניבה בפריז. היא גרה בפנטהאוז מטורף בחלק הכי טוב של העיר, ורק הנוף שווה ביקור, וכנראה ההורים שלה משלמים את השכר דירה – בטח תצליח אותה לשכנע לעשות לפחות מסיבה אחת. כל החברות שלה דוגמניות שתוכל לשדך לחברים שלך, או אנשים מקושרים שיאפשרו לך גישה למקומות הכי מגניבים ולחומרים הכי טובים בשוק (מדברים על בירות בוטיק, כן?).
מרוששת: אתם באים מאותו מקום, והיא לנצח תבין אותך טוב יותר מחברתה העשירה. היא תשקיע יותר בזוגיות, וגם יש לה פחות פאסון לתחזק – הרבה יותר כיף לבלות איתה, והיא מעריכה את הדברים הקטנים בחיים – שקיעה בים, תמיכה והזדהות ברגעים הקשים, ואפילו את המאפרה ממקלות ארטיק שהבאת לה בתור מתנה.
לא באה טוב
עשירה: היא תמיד מקבלת מה שהיא רוצה, ואם לא אז הדברים הופכים למכוערים. היא לנצח תרגיש שהיא טובה יותר מכולם, וכן, גם ממך - מה לעשות, ככה גידלו את הנסיכה הקטנה. יש לה מלא ידידים דוגמנים שיגרמו לך להתכווץ ולהרגיש כמו הגמד השעיר שאתה, וחבורת הפאקצות שהיא מסתובבת איתם יכולה להביא את הסעיף גם לדלאי לאמה על כדורי הרגעה.
תפרנית: כשהיא תבקש ממך עשרה שקלים כדי להגיע לבאר שבע, או כשתאלצו לקרוא לאינסטלטור בפעם החמישית השבוע כשתהיה הצפת ביוב בדירת הקרקע הזעירה שלה. גם נמאס לך לישון על מזרון שמונח ישירות על הרצפה (לא, זה לא באמת טוב לגב) וכשתמצא את עצמך בקאנטרי קלאב דימונה רק בגלל שהיה קופון וזו הייתה ההזדמנות היחידה לבריכה הקיץ.
דייט ראשון
ענייה: אתם תשבו בים על כוס היין הרנדומלי שבדיוק היה במבצע ברמי לוי, ותנשנשו ביסלי פיצה שקיבלתם חינם מדיילות של המוצר שמנסות להחזיר אותו לתודעה. תחלקו ביניכם סיגרית נובלס, תדברו על המנייאקים מוויז שבדיוק עשו אקזיט מטורף, והיא תיזכר שהיא צריכה לזוז כי יש לה עבודה להגיש בהיסטוריה של המזרח הרחוק (כלומר – גם בעתיד היא תהיה ענייה). כשתעלו אליה לקפה היא תתנצל ותציע לך בקבוק מי ברז מהמקרר עם קרח בונוס, ואם יתמזל מזלך ותשאר לישון אפילו תוכל ליהנות מהבריזה הכמעט אפסית של המאוורר המקרטע שיחרוק כל הלילה ויפריע לך לישון. יום אחד, תגיד לעצמך, תהיה מספיק מבוסס כדי להרים אותה מהאשפתות ולקנות לה מזגן, כי אם לילד המעצבן מהטלוויזיה יש אז גם לה מגיע.
זה ייגמר בבכי
המלייאנית: ידעת שזה יגיע מהרגע הראשון, ימיך היו ספורים מלכתחילה, וניסית בכל הכח שזה יחזיק מעמד כמה שיותר זמן. אבל בסופו של דבר למלייאנית לא באמת אכפת ממך, היא הרי תשתעמם תוך דקה גם מהאיש הכי מעניין בעולם. היא תעבור לבחור הבא שיזכה לחיות את החלום לחמש דקות, ותשאיר אותך עם תמונה מגניבה באינסטוש והכלבלב שקניתם ביחד.
המרוששת: ייגמר לכם הכסף ותאלצו לעבור לגור עם ההורים שלה. מכיר את המערכון ההוא מארץ נהדרת? אז אמא שלה בול ככה, מינוס הגוף של שני כהן. נמאס לך לשתות סופר דרינק בצבע ירוק זרחני כשהיית הורג אפילו בשביל כוס פפסי, והעניין הזה של להדליק נירות כי זה רומנטי וגם כי "חשמל זה יקר" די מחרפן אותך. בקיצור, זה ייגמר כשגם לך יגמר הכסף.
שורה תחתונה
אם תצליח לשרוד את המלייאנית, לעניין אותה מספיק ולפתח איתה תחומי עניין משותפים – זכית בפרס הגדול! תחזיק הכי חזק שאתה יכול ואל תשחרר, אנחנו מקנאים בך. אם מצאת אהבה רק שהיא תפרנית, אנחנו ממליצים שלפחות תשיג בעצמך עבודה נורמלית קודם, כדי שתוכל לפרנס את שניכם.