גבר אמיתי יכול להיכנס לבר אפלולי מהמערב הפרוע, לשתות ארבע כוסות ויסקי רעיל שזוקק במאפרה, לקבל טלפון מהמלצרית, לנצח בקלפים, לשלוף את האקדח בהפתעה ולרכב אל השקיעה. גבר אמיתי יודע לשתות, יודע להתנהל בכבוד גם כשהוא מבושם, תמיד יעמוד לו והוא אף פעם לא יקיא על עצמו. האם אתה גבר כזה? קבל עשרה מקרי מבחן. משהו מזה מרגיש מוכר? בוא נקווה שלא.
זה שלא מבין באלכוהול
אם אתה שם קוביות קרח ביין מרלו 2006, מתעניין בשנת הבציר של בירה מהחבית, שותה וודקה בכוס של תה, מערבב משקאות בחתונות (שותה בעיקר מהאבטיח עם הוודקה הזולה ומבחנות של בדיקת דם מלאות בקוקטיילים מסריחים בצבעים זרחניים), מבקש וויסקי סקוטי עם קולה, מגדל כבד בגודל של כלב ים, מקפיץ טקילה בגיל 40 וממשיך לטחון את כל מי שבסביבה שאתה "יודע ליהנות מהחיים גם בלי לדפוק את הראש..." – זה סימן ברור שאתה לא יודע לשתות.
>> בחן את עצמך: האם אתה גבר אמיתי?
זה שלא יודע להפסיק בזמן
אם אתה יוצא לבר שכונתי בת"א, בשעות הערב המוקדמות, שותה כמה בירות, מתחיל עם סטודנטית לקולנוע עם קעקועים ענקיים באזור התחת, מזמין לה שוטים חופשי וכמה שלישים, מסתכל לה עמוק בעיניים, והיא נפתחת אליך, משתכרת, מתחרמנת, מזמינה אותך באומץ לביצוע מהיר בשירותים המג'וייפים של המקום – אבל אתה רק רוצה לשתות מים, להניח את הראש העייף על השולחן וללכת לישון – גבר, אתה בבעיה. אם אתם מצליחים להגיע לשירותים ואתה לא מצליח לעמוד ישר, והיא מנשקת אותך עם הלשון בתוך הגרון, ותוך כדי לוחצת לך השלפוחית, אתה עסוק בלהישען על הדלת החורקת, מתאמץ לא להקיא ובכלל לא עומד לך, רפוי, מת, חסר חיים – אתה לא יודע לשתות כמו גבר.
זה ששותה כל מה שנותנים לו
אם קפצת ביום שישי לבקר את אחיך הצעיר והפעור שטוחן שמירות כמו כלב בשטחים, ואתה משתתף איתו בסבבה בארוחת השבת של הבסיס: אוכל שניצלים עם מטבוחה, סלט גזר מרוקאי, שר שירי רובאית וכל הלוחמים מרימים לחיים – כוס פלסטיק כתומה ומזעזעת של יין פטישים אדום ומתוק – ואתה ממש מתלהב מהיין האיכותי והמתקתק בחינם, ושותה את כל השאריות שנשארו מכל הבקבוקים שעל השולחנות, נותן נשיקה צרפתית לרס"ר, נכנס לאוטו, שם גז, דורס את הש.ג. ומתנגש בעץ אקליפטוס – סימן שאתה לא יודע לשתות.
זה שחייב ללמוד משהו מהאירופאים
אם הכרת בחוף של אילת תיירת פוטוגנית מבריטניה עם מודעות פוליטית נמוכה ואתה מצליח להזמין אותה לדייט; אתה משקיע במסעדה הודית על הטיילת והיא כבר שתתה ארבע בירות ואתה עוד לא התחלת את השנייה, היא טוחנת באנגלית עם מבטא על הטבח בג'נין ועל זה שהיא פתוחה לחוויות חדשות ואתה רק רוצה להשתין. והיא מספרת על ילדותה המרגשת בסקוטלנד ובקטע שאימא שלה מתה, אתה כבר לא יכול יותר להתאפק ורץ להשתין; אם השתנת חמש פעמים בשעתיים, השיחה נתקעת ואתה נאלץ לספר לה שבישראל תרבות השתייה לא ממש מפותחת כמו באירופה – גבר, אתה על הפנים.
זה שחייב לעבוד על סדר העדיפויות שלו
אם בחתונה שלך, מנה עולה 139 דולר, הכלה עם שמלה של 15 אלף שקל ותוספות שיער ב-30 אלף, אבל המשקאות החריפים הם תוצרת הארץ: במקום טקילה – קהילה, במקום אמרטו – ממרמרטו, וודקה חרבות ב- 6 שקלים, והקוקטילים בצבע כחול מסרטן או תותית שמסנוורת בחושך – ואם האבא המליין של הכלה הביא מהבית בקבוק וויסקי סקוטי פרטי בן 40 שנה (בלק לייבל), אבל רק לחברים הזקנים שלו – סימן שאתה לא יודע לשתות.
זה שנהנה להשתכר בחיק המשפחה
אם בליל הסדר מושיבים אותך בקצה השולחן (ליד הילדים עם התירוש), מרחיקים ממך את היין, סופרים לך כל כוס בקפדנות של גרמנים ולא ממש דורשים ממך לדעת איפה אתם נמצאים בהגדה, ואתה מרביץ בדיחות "מוצלחות" וכולם כועסים כשאתה צועק ומפריע למי שקורא ואתה נרדם על הספה בסלון של הדוד וסבתא שלך, בת 83, לוקחת אותך הביתה באוטו שלך – גבר, זה סימן שאתה לא יודע לשתות!
זה שמפחד לאבד שליטה
אם אתה מוזמן למסיבת רווקים רצינית של החבר הכי טוב שלך ואתה מתכונן לעניין ברצינות: שותה חצי בקבוק של שמן קיק ושמן דגים כדי למנוע הנג אובר ולאפשר למולקולות של האלכוהול להתרכב ולהתפזר בצורה בריאה ושווה בגוף ובקיבה, וממש לפני התוכנית האומנותית אתה דופק שתי פיתות עם חומוס – כדי לספוג את האלכוהול; וכל החבר'ה שותים בסבבה עם צחוקים ושתי החשפניות הרזות מאוקראינה מתחילות לרדת אחת לשנייה בתאוותנות, החבר'ה מרימים לחיים, מברכים את החתן ואת החשפנית הגבוהה, שמרכיבה על עצמה דילדו ענק וירוק עם שלט רחוק שתקוע בתוך החשפנית השנייה – ואתה פשוט נרדם. שקוע בתוך הכורסה, עיניים עצומות, קפוא, בקבוק של ג'יימסון ביד וריר לבן ודביק שמטפטף לך מהפה, והחבר'ה מצלמים אותך בסלולרי למזכרת – גבר, אתה במצב מזעזע.
זה ששוכח איך קוראים לו
אם אתה מתעורר לפנות בוקר מזיע באימה, ערום במיטה מסריחה - לא שלך, הכרית מלאה בשערות שחורות ודוקרות של כלבים ודבה ענקית עם שפם וריח של סיגריות וזיעה נוחרת על ידך, אתה מזהה על הכתף שלך קעקוע חדש של אותיות בסינית וציור של מיקי מאוס עושה ביד, אתה לא יודע איפה חנית, איפה אתה גר, איזה יום זה, איך קוראים לה, אם שכבתם או איך קוראים לך – סימן שאתה לא יודע לשתות.
זה שלוקח אחריות מאוחר מדי
אם אתה לוקח את המרצדס של אבא ויוצא לבלות בעיר הגדולה עם הבטחה של גבר – לא לנהוג שיכור – ובכל זאת משתכר, ומחליט שזה מסוכן ונותן לחברה שלך לנהוג, אבל מקיא שתי פלטות מטוגנים וחצי חומוס עם צנובר על המושבים מעור ועל הטוניקה הרפויה של הבליינד דייט המסכנה שלך – זה סימן שאתה לא יודע לשתות.
זה שלא לוקח אחריות
אם אתה נוהג שיכור או אפילו חצי שיכור – אתה לא גבר, אתה סתם חתיכת חרא.