אין אפשרות שנייה לעשות רושם ראשוני, אומר המשפט הידוע, וכולנו יודעים עד כמה הוא נכון בעולם האכזר והשיפוטי של הדייטים. ריח רע מהפה, בדיחה ממש גרועה, הליכה לשירותים בזמן שהגיע החשבון - כל אלה יכולים לסמן את סופה של מערכת יחסים שעוד לא התחילה. אבל נדמה שאנחנו לא באמת מכירים מישהו עד שאנו מגיעים למרחב שמייצג אותו הכי טוב, זה שבו הוא מבלה את מיטב שעותיו המשמימות - הבית כמובן. אין מה לעשות, כדי להבין איך בן אדם מחזיק את עצמו, אנחנו צריכים להציץ במאורה שלו. אז הנה כמה טיפים שיעזרו לכם להתכונן למפגש הראשון (אחר כך תוכלו להמשיך להזניח, כי בני זוג כבר מתרגלים להכל).
ספרים
אמור לי מיהם ספריך ואומר לך מי אתה. אם אתם חלק מהזן הנכחד של אנשים שעדיין קוראים, אז אתם מסודרים סך הכל, אבל אם לא - זייפו את זה בחן. לא כל ספר הולך. למשל, עדיף כבר ספרייה ריקה מכזו שמורכבת מיצירות המופת של ליהיא לפיד, רם אורן והתנ"ך שחילקו לכם ביסודי. ספרים בשידה ליד המיטה זה טריק שתמיד עובד, אבל צריך שהוא יהיה אמין. נגיד, לא מומלץ לשים ערימה של ספרים של ניטשה רק כי קראתם פעם איזה ציטוט שלו באינטרנט (אהמ, נירו לוי). וגם כדאי להוסיף לשם מנורת לילה.
סדר וניקיון
קצת אבק זה בסדר, אבל שכבה עדינה שגורמת לכל הרהיטים בבית להיראות כאילו הם צולמו בפילטר ולנסיה זה כבר סממן של עצלנות פושעת. האימג' שלכם בראש של הדייט יהפוך לכזה של בטטת כורסה שלא מסוגלת להרים סמרטוט. בגד או גרב זרוקים פה ושם זה כמובן לגיטימי לגמרי, אבל לא ברמה שאנחנו לא רואים את מה שמתחתם. הדבר הכי קל והכי יעיל הוא להציע את המיטה שלכם. אנחנו יודעים שאתם לא עושים את זה אף פעם, אבל זה מדהים כמה ערך סימבולי יש לפעולה הפשוטה הזאת. מינימום השקעה, מקסימום רושם.
כלים
סיוטו של כל רווק הם כמובן הכלים, וגם בהקשר הרומנטי זו סוגיה מורכבת: כיור שעולה על גדותיו - מגעיל; כיור מצוחצח לצד ערימה ענקית של כלים בייבוש - נתפסתם על חם בניסיון שלכם לזייף הרגלי ניקיון בריאים. לכן, האופציה המועדפת המראה על ניהול מאוזן ושפוי של המטבח - כשבקצה אחד של הספקטרום נמצא סטודנט שחזר מהודו ועוד לא התרגל לקונספט של דירה ובצד השני שרה נתניהו - היא צלחת או שתיים בכיור ועוד משהו דומה בייבוש.
שירותים/אמבטיה
כבר הסבנו את תשומת הלב לחשיבותם הבלתי ניתנת להפרזה של ענייני הניקיון והסדר, אבל קודש הקודשים בנושא הזה הוא כמובן חדרי האמבטיה והשירותים. בעיה באזור הזה מרמזת, או יותר נכון מצביעה באופן שלא משתמע לשתי פנים, על בעיות של היגיינה אישית, שמשמעותן - איכסה. תקריות כמו שיער פנים מגילוח בכיור אצל גברים או שערות ראש באמבטיה אצל נשים ידליקו נורות אדומות, אבל האסון האמיתי עלול להתרחש באסלה. שתן קרוש (סליחה על הגרפיות) או - רחמנא ליצלן - שאריות ממערכת העיכול שלכם (סליחה מכופלת) על דופנות האסלה זה דיל ברייקר מיידי. אין דרך חזרה.
*יש גם אנשים שרגישים למראה של סבון ידני בשירותים. רק מציינים.
תרופות
יש דברים שלא נועדו לאור יום, אלא לארונות חשוכים. למשל, המשחה שלכם נגד פטרת ציפורניים ברגליים. או הכדורים שלכם נגד הקרחה. למילים כמו פטרת והקרחה יש נטייה להיתקע בזיכרון ולא להיעלם, ויהיה קשה לשקם את התדמית אחרי כן. הגוף של כולנו אחראי למפגעים, אבל זה לא אומר שצריך להתהדר בהם על המדף ליד משחת השיניים. באופן כללי, יותר מדי תרופות מעידות או על היפוכונדריות או על חולניות. בשני המקרים, אלה תכונות שכדאי לשמור לשלב מאוחר יותר של היחסים.
מזכרות מהאקסית
תמונות/מזכרות מהאקסית הן פריביליגיה שיש רק לאלמנים. אחרת זה סתם קריפי.
קונדומים
קונדומים הם סלע קיומנו, אבל יש עליהם מין הסכמה שבשתיקה שחשוב לעמוד עליה. מצד אחד, הגבר צריך להיות מצויד בקונדום בכל עת, מצד שני אנחנו לא אמורים לראות אותו בשגרה. זה מטופש, אבל ככה זה. כמו שאם אתם הולכים ברחוב עם חבילה של נייר טואלט כולם חושבים עליכם מחרבנים, ככה אם יש לכם חבילת קונדומים על המדף, כולם חושבים עליכם מזדיינים. הקונדום צריך לצוץ רק ברגע האמת, כמו שפן מהכובע.
ריחות מוזרים
לריחות, כידוע, יש השפעה כמעט היפנוטית על המשיכה שלנו לאדם. לכן, בפעם הראשונה שמגיעים אליכם הביתה מאוד חשוב להימנע משקית זבל שכבר מעלה אדים, ריח רע מהאסלה או סתם ניחוח מוזר של כרוב שרומז על כך שמשהו עמד איפשהו יותר מדי זמן - אסוציאטיבית, במוחו של הדייט, הריח הזה ידבק גם בכם.
מקרר
אין כמו תוכן המקרר כדי ללמד על הרגלי האכילה שלכם והחיים שלכם בכלל. כולנו מכירים את הרגע המאיים הזה שהדייט ניגש מסיבה לא ברורה למקרר שלכם, ואתם פוצחים בבליל תירוצים היסטריים חסרי פשר לתוכן - או היעדר התוכן - המביש שבו. כי פתיחת המקרר הריק של רווק היא כמו פתיחת החלל הריק שיש לו בתוך הלב שהוא ממלא כל יום באצבעות גבינה, חמאת בוטנים וגלידוניות.
לוק טיינאייג'רי
כבר הסברנו לכם איזה דברים אסור שיהיה לכם בדירה אם עברתם את גיל 30: למשל, מנורת לבה, לוכד חלומות, פוסטר של פינק פלויד ולונגי תלוי על הקיר. אז פולואו דה אינסטרקשן. נוסיף שגם תמונות על הקיר ממחלקת התמונות של איקאה הן דגל אדום.
