האח הגדול*

*אין שם באמת אח. הוא במילואים. מחליפה אותו כרגע הבת דודה

*בכל מקרה אין לו גדול. יש לו רגיל. טיפה עבה, לא יותר

*זאת תוכנית מציאוּת. מציאות שהעורך החליט שמוכרת הכי טוב פרסומות

*הקונספט בקצרה: אתם עוקבים אחרי חיים של אנשים אחרים שמתועדים במצלמות, בזמן שהמדינה עוקבת אחרי החיים שלכם וכל מה שאי פעם עשיתם ותעשו

*גם אנחנו מתלבטים בסוגיה מה יותר חרא: ריאליטי או טלנובלות?

*הליהוק: הגיעו עשרות אלפי אנשים. מתוכם סיננו את כל אלה שלא התקבלו להישרדות, מפרץ האהבה, המרוץ למיליון וגריז 2 ונשארנו עם 12 איש. זהו.

*אנחנו שומרים על זכויות האנשים המשתתפים, לכן החתמנו אותם על חוזה בעובי ספר טלפונים שניסחה סוללת עורכי הדין שלנו. זה למענם

*כלל ברזל בכל ריאליטי: ההפקה חייבת להיות בקשר עם המשתתפים. כדי שאחרי שהם מודחים נוכל לזהות את המספר שלהם ולסנן אותם

*סודיות זה חלק מרכזי. לכן אנחנו מדליפים במכוון את השמות של המשתתפים לעיתונות לפני. ואז שולחים את אנשי הפקה לפוליגרף כדי לגלות מי הדליף

*כמו כל דאנס-בר של פרעחים, גם כאן יש VIP

*תופעת "האח הגדול" מנובאת בספר מפורסם של ג'ורג' אורוול שנקרא 1984. אבל אף פעם לא קראנו אותו עד הסוף. האמת שגם לא קראנו את ההתחלה

*רצינו להביא לכם אנשים אמיתיים וגילינו שהם הכי משעממים ו-וואנביז. לא צפוי

*כוכב נולד זה סבבה. שמה באמת יש כישרונות: תשאלו את שיר ביטון

*איזה כיף שהייתה מלחמה בעזה וכולם שכחו כבר מי היה בעונה הראשונה של האח הגדול? בובליל עאלק. פעמיים דפקו את האשקלונים

*במקרה שישראל תושמד בפצצה גרעינית – מי שישרוד זה רק דיירי הבית המוגן והם יקימו את ישראל החדשה. כיף

*עלות שליחת סמס: זאת סוגיה רגישה מדי כדי שנכתוב אותה בכתב רגיל ולא בפונט קטן, על הצד ובמקום נסתר מהעין

** גילוי נאות: הכותב אהב פעם לראות טלוויזיה