הילד מוחרם בכיתה? אל תסמכו על המחנכת

לא קל לגדל ילדים. בכל שבוע אתם צופים במשפחה חדשה עם קשיים חדשים ועכשיו זה הזמן לשאול את השאלות על המשפחה שלכם. שלחו לסופר נני את השאלות שמטרידות אתכם ובכל שבוע נפרסם מספר שאלות שסופר נני ענתה עליהם.

השאלות שלכם, התשובות של מיכל דליות:

"אל תסמוך על המחנכת או על בית הספר. את זה צריך לעשות לבד"

שלום, אני בן 16 (כיתה י') ויש לי אח קטן בכיתה ה'. בשנה שעברה אחי רב עם אחד הילדים בכיתה שלו ומאז אין לו חיי חברה בכיתה - הוא לא מזמין אף אחד ואף אחד לא מזמין אותו (למרות שהוא ניסה). הדבר הזה נמשך כבר שנה בערך וזה התחיל לעלות לי על העצבים. את ל"ג בעומר הוא לא עושה עם אף אחד, ואמא שלי ניסתה לדבר עם המחנך והיועצת וכולם אומרים שזה שום דבר, זה יפסק, ושבגיל הזה זה ככה. אבל אני בתור אח שלו יודע שלא, ויוצא שאף אחד לא עושה עם זה כלום וזה רק הולך ומחמיר. הוא יושב כל היום בבית מול המחשב ולא יוצא לשחק כי אין לו עם מי. אני לא יכולתי להמשיך לראות אותו ככה אז החלטתי לפנות אליך. בתודה רועי (שם בדוי)

תשובה: אח יקר, עשה מעשה. תחליט שאתה סוכן החברה של אחיך. תגיד לו להזמין שני בנים שיעשו אצלו ערב ולילה כיף. תשכיר איזה סרט מדליק שמתאים לגיל הזה, תעשה להם כמות אדירה של פופקורן, שיהיו במקרר כמה ארטיקים ושיהיה להם ערב כיף בלי מבוגר שמפריע להם. אם אמנם תצליחו בזה, החברים יתחילו לדבר עליו בנימה "קולית" ואז תזמינו אותם שוב. לא כל פעם מישהו אחר אלא אותם שני בנים שעם הזמן אולי יהפכו להיות חברים של אח שלך וגם יגנו עליו אם אחרים יירדו עליו. זה מה שעולה בדעתי. תחשוב עוד ותנסה להיות יצירתי כדי לייצר לאחיך כאלה חוויות. אל תסמוך על המחנכת או על בית הספר. את זה צריך לעשות לבד.

את מותשת? צאי לבלות קצת

שלום, שמי רחל וזאת שאלתי: יש לי ילד בן 9 לקוי למידה. עלי לשבת עימו שעות על הכנת ש"ב והכנה למבחנים. דבר זה מעיק וגוזל ממני זמן רב. כיצד אוכל להקל על עצמי בכך? אודה לך על תשובה דחופה כיוון שמתחילה עונת המבחנים. תודה מראש, רחל

תשובה: רחל יקרה, את המאמץ הגדול שתצטרכי להשקיע בבנך לא אוכל למנוע, אבל אוכל להציע לך למצוא דברים שעושים לך טוב. אם את יכולה, צאי בערב. היפגשי עם חברות. לכי לבד לסרט. תראי בטלויזיה סרטים שעושים לך טוב. קני ספר אם את אוהבת לקרוא או יצירה אם את אוהבת ליצור. החליטי שאת יושבת עם הילד כמה שצריך ואל תחשבי על הכביסה או הבישולים. שבי איתו בשקט עד הסוף ואת כל העניינים האחרים עשי אחר כך. אין מה לעשות. כרגע, בשנים האלה, בנך זקוק לך.

כל המשפחה זקוקה לעזרה

מיכל היקרה שלום! יש לי שלושה בנים בגילאים שנתיים, שבע ותשע. הבעיה שלי היא עם רון בן ה – 7. הוא ילד מתוק, שמנמן, שמוצא נחמה באוכל, ועם הרבה התפרצויות זעם ללא סיבה. הוא מתבטא בכוח רב, נותן מכות לי, לאביו ולאחים שלו. הוא שובר כל מה שבדרך ואחרי כמה דקות נרגע ומתנצל. אנו לא יודעים כיצד להתמודד אבל גם לא כועסים. קשה לנו ולאחיו, ובמיוחד לאחיו בן ה – 9. אשמח מאוד לקבל עצות כיצד להגיב, ולהבין למה?! תודה ,תודה. דנה

תשובה: דנה יקרה, אני לא יכולה לדעת למה הוא מתנהג כך. לדעתי גם הוא לא יודע כי ההתנהגויות שלו לא מודעות. יכול להיות שהכל התחיל עם לידת הבן הצעיר. אני ממליצה לך לקחת את הילד למטפל באומנות או לפסיכולוג המתמחה בילדים וזאת כדי לאפשר לילד לעבד את הרגשות שלו, ולכם לקבל הדרכה הורית. כל המערכת המשפחתית צריכה הדרכה כאן. אל תחכו, לכו לעזור לו.

הילדים לא נותנים לישון

מיכל שלום, אני בת 33 ואמא ל - 5 ילדים. הצעירים הם תאומים בני שלוש ויש לי בעיה איתם. הם מתעוררים בלילה בבכיות וצרחות, ומעירים אחד את השני ואת כל הבית. הם קמים ובאים אלינו למיטה ואז אנו מחבקים ומחזירים אותם למיטתם, וכך זה חוזר עוד פעם. אין להם בעיה רפואית, והם הולכים לישון בזמן סביר לגילם. אני ובעלי הולכים לעבודה עייפים ושאר הילדים עייפים. מה עושים? איך אפשר לעצור את זה? אני עייפה מיואשת. תודה, סמדי.

תשובה: סמדי, שימי מזרון בחדר של התאומים ולכי לישון שם. במשך החודש הקרוב הילדים יתעורר ויראו שאת שם ויסכימו לחזור למיטתם ואולי גם לא יתעוררו כי יידעו שאת שם. אחרי חודש הם כבר לא יתעוררו יותר כי הם יתרגלו לישון לילה שלם. זו הדרך הכי טובה. היום בלאו הכי אתם לא ישנים טוב בלילה, אז לכי לך לישון בחדרם וכך את תישני טוב והם יתרגלו לישון טוב. בהצלחה.

אני רוצה להיות בקשר עם הוריי - איך עושים את זה?

שלום, אני בת 15 ולומדת בכיתה י'. אני מרגישה שאני לא מספיק בקשר עם ההורים שלי ואני לא מרגישה בנוח לדבר איתם ולהתייעץ איתם. זה מאוד חסר לי! והם גם לא יוזמים שיחות. מה אפשר לעשות? תודה רבה, חסויה.

תשובה: מתבגרת יקרה. זה נפלא שאת רוצה קשר יותר הדוק עם הוריך ומכיון שהם לא יוזמים זאת, עשי זאת את. זה מצב בו אם את רוצה משהו, אל תחכי שאחרים יפעלו אלא תפעלי בעצמך. שבי איתם פעם בסלון וספרי להם משהו קטן מהכיתה. אחר כך שבי איתם שוב וספרי להם על חברה שלך. כעבור כמה ימים ספרי להם על המבחנים שמחכים לך. ואחרי כמה ימים ספרי להם מה התוכניות שלך לחופש הגדול. כך, לאט לאט, תחזקי את הקשר ובסופו ההורים ירגישו מספיק בטוחים ויזמו פנייה אליך. בהצלחה.

"את צריכה להתחיל לכבד את עצמך"

מה עושים כשילדה בת 3 לא רוצה לשבת בשולחן בארוחת הערב המשפחתית? עד לפני כחצי שנה בערך היא ישבה בשולחן. בנוסף, היא גם בוכה בכל פעם שהיא רוצה משהו – למשל, אם השתייה שלה נמצאת על השולחן בסלון (מאוד קרוב לשולחן האוכל) היא מתחילה לצעוק ודורשת שיתנו לה את השתייה. או אם אפילו נופל לה משהו מהיד היא בוכה וצועקת שירימו לה את השתייה, מה לעשות? בגן היא לא מתנהגת ככה. כשהיא צועקת אני כבר מוותרת ומרימה וכשהיא לא יושבת בשולחן אני מבקשת ממנה לבוא לאכול והיא בורחת לשחק בצעצועים. האם כדאי לסגור את הצעצועים בחדר כדי שיהיה לה משעמם ובסוף תגיע לאכול? אני

תשובה: לא ולא ולא. אם היא לא באה לשולחן לאכול היא לא תקבל ארוחה באותו יום. אם היא דורשת שתביאי לה דברים לכי לחדר אחר כדי לא לשמוע אותה ובוודאי שלא תביאי לה את מה שהיא דרשה. אם את רואה את עצמך משרתת ואיבדת את כבודך העצמי – המשיכי להביא לה דברים. אם את רוצה ללמד אותה לכבד אותך את צריכה להתחיל לכבד את עצמך.

הילדה בוכה מכל שטות

בתי בת 4.5 והיא ילדה טובה מאוד. מטריד אותי שהיא מאוד רגישה - מכל שטות היא בוכה ועל כל שטות היא מקטרת. לדוגמה: אם אחבק אותה ובטעות אתן לה מכה חלשה באוזן/עין, היא תתלונן: "אמא נתת לי מכה ב...וזה מאוד כאב". אני מנסה להסביר לה שזה לא נעים לי שכאשר אני מרעיפה אליה אהבה היא מוצאת מה לא בסדר, ושלא נעים לשמוע אותה מקטרת. אני מסבירה לה שגם שאמא מקבלת מכה ברגל/יד/אוזן היא לא מתלוננת. לאחרונה אני נוקטת בשתי גישות מנוגדות: אני מתעלמת ואז זה מגיע למצב של בכי שיכול להימשך שעה או שאני אומרת שקיבלתי בדיוק את אותה מכה ולא בכיתי והיא מחייכת. נראה שבאפשרות השנייה העניין עובד אבל נמאס לי עשר פעמים ביום להגיד זאת. אשמח לשמוע מה דעתך, אפרת.

תשובה: דעתי היא שביתך החכמה מצאה בדיוק את הדרך לגרום לך לפעול ולהגיב אליה. אם את רוצה שהיא תפסיק עם זה את צריכה להפסיק לגמרי להגיב לזה. אימרי לה (ורק פעם אחת) שאם היא תתלונן או תתבכיין את מתרחקת ולא מחבקת יותר בהמשך היום. ברור לך שהיא תתלונן ואז פשוט קומי ולכי משם. היא תבכה חצי שעה ותרדוף אחריך ואת אל תדברי על הנושא הזה יותר. אל תסכימי להיענות לשום משפט שהיא תאמר בעניין זה. הילדה לא בעונש. הציעי לה לשחק איתך או לראות טלויזיה אבל אל תתני מענה להתבכיינות שלה סביב מה שקרה. רק דברים שלא עושים מהם עניין - נכחדים.