האם אפשר לאהוב יותר מאדם אחד בו זמנית? מדובר בשאלת מליון הדולר. כל החיים מחנכים אותנו למונוגמיה ולאהבה אחת חזקה ויציבה. מצד שני, החיים חזקים יותר מכל דבר, וגם נישואים טובים לא בהכרח מבטיחים שבן הזוג שלנו יהיה היחיד שנאהב.
סקר אמריקני שערך לאחרונה אתר AOL הראה ש-48 אחוז מ-10,000 אנשים בוגרים, מאמינים שהם מסוגלים להיות מאוהבים ביותר מאדם אחד במקביל.
"כשהריגושים בנישואים נעלמים, אנשים יוצאים לחפש אותם"
לפי ד"ר הלן פישר, חוקרת ידועה בנושא המוח והאהבה, יש שלושה מניעים לאהבה: תשוקה, אהבה רומנטית, והיקשרות. אלה הם שלושה חלקים שונים של המוח שמשדרים את הצרכים הללו, שלא תמיד יכולים להתמלא על ידי אדם אחד. כך, אפילו אם אנו בוחרים להיות מונוגמיים, אנו עלולים לחוש בחוסר מסוים. "מה שבטוח", אומרת ד"ר פישר, "מבחינה נוירולוגית יש בנו יכולת לאהבות מקבילות".
"החברה המערבית המודרנית הגדירה לעצמה סוג אחד של אהבה", מוסיפה ד"ר פישר, "אבל ליוונים, למשל, היו שמות שונים לאהבות שונות. כך לדוגמה, 'ארוס' הוא שם לאהבה פיזית חזקה, 'פרגמה' הוא הכינוי שניתן לאהבה פרגמטית – בחירה באדם שנראה מוכשר לתפקיד הבעל, ו'מאניה' הייתה אהבה אובססיבית. כל סוגי האהבות הללו קיימים גם היום, רק שאנחנו לא מאפשרים להן להתקיים במקביל ומעניקים להן שם יחיד".
אז איך בעצם מתרחשת אהבה מקבילה, מה זה אומר על הנישואים שלנו ואיך מתמודדים איתה?
"אין גבול לכמות האנשים שאפשר לאהוב", מבהירה הסקסולוגית והיועצת הזוגית שלי פסטרנק כץ. "הבעיה היא שזה כמעט בלתי אפשרי לאהוב שני אנשים באותה המידה, תמיד אחד יבוא על חשבון השני. "באופן כללי, על סקס חד פעמי אנשים מצליחים לסלוח, אבל לא על התאהבות רגשית. בגלל זה אנחנו צריכים לאמן את עצמנו לאהוב רק את בן הזוג, למרות שלא תמיד זה פשוט".
"יש בעיה איתנו, בני האדם", אומרת דליה שוורץ, יועצת זוגית ואישית. "בניגוד לשאר החיות, יש לנו גם תרבות וגם יצר, ואלה לנצח יתנגשו. זוגיות ארוכת טווח לא משרתת טוב את היצר שלנו, והתרבות שלנו לא מאפשרת התנהגות יצרית משוחררת. הקונפליקט בעייתי ואי אפשר להשתחרר ממנו.
"התאהבות ביותר מאדם אחד היא אפשרית, וזה קורה כל הזמן – לנשים ולגברים באותה המידה. בדרך כלל זה קורה אחרי כמה שנות נישואים, כשנכנסים לשגרה מכאנית של ילדים, עבודה וכו'. כשהריגושים נעלמים אנשים יוצאים לחפש אותם, בדרך כלל לא במודע. בהרבה מקרים אנשים מוצאים ריגוש בהתאהבות באדם אחר, למרות שאין להם שום רצון לפרק את הזוגיות שבבית.
האם כדאי לספר על ההתאהבות לבן הזוג?
"לדעתי לא. אין טעם לסכן זוגיות קיימת שהבסיס שלה הוא טוב, במיוחד כשההתאהבויות האלה לרוב חולפות מעצמן".
"עוד לא פגשתי מישהו שבחר לספר על ההתאהבות, והזוגיות שלו לא נפגעה מכך", אומרת שוורץ. "אבל מניסיוני, מי שמספר - סביר שהוא לוקח את הסיכון מפני שלא טוב לו בבית. אם אדם מוצא את עצמו במצב שהוא מתאהב באדם אחר, הוא צריך להכיר בכך שאם היה מאוד מאוהב בבן זוגו, זה לא היה קורה לו. לדעתי כשמאוהבים באמת, אין מקום בלב לאדם נוסף".
הכי חשוב: לא להיבהל אם מתאהבים
דורית כהן, פסיכולוגית ויועצת זוגית, מסכימה שהתאהבות באדם נוסף היא דבר טבעי. "התאהבות היא מנגנון ביולוגי שמשרת את האבולוציה, והרבה פעמים אנחנו פוגשים אדם מהמין השני והמנגנון פועל את פעולתו. נישואים למישהו אחר לא יעצרו את זה. הבהלה מכך שזה קורה בזמן נישואים יכולה להיות גדולה, אבל אם מקבלים את העובדה שככה עובד המנגנון ושמדובר בתגובה כימית של המוח, לא נבהלים".
"יש אנשים שזקוקים יותר לריגוש שבתחושה האופורית של ההתאהבות, ויש כאלה שפחות. יש גם כאלה שלומדים להדחיק את האיתותים הללו. הדבר היחיד שבטוח הוא שאם התאהבת – המנגנון שלך עובד. זה הכל".
כך תתמודדו עם אהבה חדשה בלי לפרק את הזוגיות:
1. קחו את כל מה שההתאהבות מעוררת, והטמיעו אותו בזוגיות. למשל, אם מתחשק לכם לכתוב למושא האהבה מכתב, כתבו לבן הזוג במקום.
2. הכניסו למיטה את התשוקה למישהו חדש. אפשר גם להיזכר בתחילת היחסים, להעיר את ההתאהבות הראשונית שעוד נמצאת שם. תתעלו את ההתאהבות המשנית, כך שתיצור התרגשות חדשה לגבי היחסים הקיימים. כל עוד לא ממשים את ההתאהבות, זה יכול להיות דבר חיובי שממלא את החלל החסר.
3. אם התאהבתם, תנו לתחושה להיעלם ובחרו לא לממש אותה. יש להתייחס לזה כמשיכה רגעית וטבעית, ולא כמשהו שמעיד בהכרח על דבר אחר.
4. במקרה שהתאהבתם באדם אחר, בדקו מה חסר לכם: האם אתם חשים צורך להרגיש נחשקים? האם אתם הרפתקנים שאוהבים לחיות על הקצה? אם מדובר בכל דבר אחר מ'לא טוב לי בבית', כדאי לנסות למלא את החוסר בריגוש בדרכים אחרות: ביציאה עם החברים למקום שאפשר לפלרטט בו ולעשות 'מסאז' לאגו', בפעילות לא שגרתית עם בן הזוג כמו נסיעה לצימר ללילה, או אפילו בדברים קטנים, כמו לבישת תחתונים סקסיים שיתגלו בפני בן הזוג בסופו של יום שגרתי.
5. טפחו את האהבה הקיימת, ואל תתנו לה לדעוך – ככל שמטפלים, מתעסקים, משקיעים ומושקעים במישהו, כך גם אוהבים אותו יותר בלהט.