"קוראים לי נועה. אני כבר בת 31 ומאד רוצה כבר להתמסד. לפני שמונה חודשים הכרתי את רועי. בחור כלבבי. בגיל הנכון, בלוק הנכון, סקס נהדר, צחוקים, בילויים, הרבה אלכוהול, עישונים וממש כיף לי אתו. הוא לא מלומד, לא חכם במיוחד, לא יפה במיוחד ופרנסתו לא יציבה. אבל הוא איש סוחף וכריזמטי.
"אחרי זמן מה הוא התחיל לומר לי שזה צפוף לו מידי והוא זקוק לספייס, ואין לו כוונה להתחתן בקרוב. הוא עוד לא מיצה את חיי הרווקות. הוא עוד לא טעם מספיק. הוא רוצה להיות איתי אבל לא מחויב ולא מבטיח בלעדיות ולא רוצה להיפגש כל יום.
"הצעד הזה גרם לי לצער, לכעס ולעגמת נפש. זה יצר בינינו ריבים ולחצים ואפילו נפרדנו כמה פעמים וחזרנו. במהלך אחת הפרידות הכרתי את דורון. חתיך, גבוה, קצין בשייטת 13 .מלח הארץ. מלומד ונעים הליכות. כזה שאמא שלי מאד מרוצה ממנו. גבר לעניין. התחלנו לצאת ולהיות זוג. הכרנו את המשפחות והחברים והכל לפי הספר.
"הוא רציני, אוהב, מפנק ורוצה להקים איתי משפחה. הוא כבר בן 35 וזה בוער בו כמו שזה בוער בי. הבעיה שאני לא נלהבת בטירוף. הכל כל כך רגוע ושקט וזורם לכיוון רציני ממש. הכל כל כך מובן מאליו.
"עכשיו אני בדילמה. האם להמשיך להיות עם דורון ולצעוד אתו לחופה ולהקמת משפחה למרות שאני לא עפה ומטורפת עליו או להמשיך עם רועי את הפאן הלא רציני אבל להתרגש כל פעם כאילו זו פעם ראשונה?
"מה עושים? ומה נכון?".
שאלת מיליון הדולר
נועה,
שאלתך היא שאלת מיליון הדולר.
השאלה היא לא מה נכון אלא מה את באמת רוצה ולמה את באמת מסוגלת. את נמשכת לקשה להשגה, לריגושים, למי שמזגזג לך וזה שלא באמת איתך עד הסוף . את רועי לא השגת ולכן את בוערת.
כאשר הכל ידוע וזמין זה שיגרתי מידי בשבילך. אם אין לך שיא של אדרנלין בדם את משועממת ומחפשת עניינים.
אני לא אחליט בשבילך, אך כן אעשה לך סדר בראש. ברור לגמרי שבצד הביולוגי את בת 31, שזהו גיל ביולוגי נכון להיכנס להריון. אבל מנטלית את בת 20 שרוצה עוד להתנסות ולכייף. אכן, דילמה. כאשר הגיל המנטלי והביולוגי נמצאים בפער גדול יש קושי בהחלטות לעתיד.
ברור לגמרי שמרועי לא תהיה לך משפחה ולא קשר רציני אלא קשר רצוף בכאב ותסכול רווי בריגוש (גם שלילי). את תמיד תהיי עוד אחת בשביל ה"סיבוב" שלו ולא באמת אהובתו. הוא עדיין מרוכז בעצמו ובהנאותיו ולא ממהר לשום מקום, הוא גם לא מאוהב בך ולא לוקח אותך ברצינות כמו שכביכול היית רוצה. אלה הם יחסים שיש להם סוף ברור ולא רחוק היום.
אז נכון, הוא מרגש אותך ועושה איתך כיף אבל כל הכייף הזה והריגוש הוא רק בגלל או בזכות סוג הקשר. הוא זה שקובע את המינונים והוא זה שמכתיב את הכללים ואת הולכת אחרי כל גחמותיו. מבחינתך הוא החזק ביניכם. ולכן את להוטה עליו הרבה יותר ממה שהוא עליך. את פיתחת אליו אובססיה קטנה ולא מצליחה להתנתק.
לעומת זאת יש מולך גבר טוב שמסתמן ממנו שהוא יהיה איש משפחה למופת (אין ערבות לדבר), נושא גנים משובחים, יישא אותך על כפיים, ייתן לך חום ואהבה ותמיכה אין קץ. זה נראה לך זמין מידי, מושג מידי ולא מאתגר. אבל זה איש להתמסד אתו. ללדת ילדים אתו ולחיות בביטחון. זה אמנם יותר משעמם ולא רצוף עליות ומורדות (כמו שאת אוהבת) אבל זה אדם בוגר שאפשר להניח את הראש עליו, לסמוך עליו.
חיי נישואים הם לא בהכרח חיי אהבה סוערים ומלאי סקס פראי כמו שרבים חושבים ומפנטזים ובעיקר מתאכזבים. חיי נישואים הם חיי שותפות, חברות ונוחות, כאלה שאפשר להתפתח בתוכם ולהתקדם קדימה מבלי לבזבז אנרגיות על חוסר אמון, הרגשה נחותה, חוסר יציבות וכו. דורון לפי מה שאת אומרת עליו הוא גבר לחתונה וילדים. מה גם שציינת את טיב הגנים שהוא נושא שבהחלט פקטור במציאת בן זוג להעמדת צאצאים יפים, מוצלחים ובריאים.
הכי מתבקש בעולם שאמליץ לך עליו.
אבל... ויש אבל.... אם לך זה מרגיש שהוא לא מושך אותך ולא מעניין אותך ואת עדיין חולמת על רועי ובלבבך אינך עם דורון הרי שזה מועד לכישלון. עם הזמן את תזלזלי בו, את תהיי כבויה וכל העסקה לא שווה.
הכל אצלך בראש. את עדיין ילדותית ואולי את רגילה ומכירה סביבה של דחייה מעברך. המקום הזה לא זר לך. זאת תהיה בכיה לדורות. אם את באמת רוצה קשר – שחררי את רועי לדרכו
הכל אצלך בראש. את עדיין ילדותית ואולי את רגילה ומכירה סביבה של דחייה מעברך. המקום הזה לא זר לך. זאת תהיה בכיה לדורות. אם את באמת רוצה קשר – שחררי את רועי לדרכו.
טיפול בשיחות יעזור לך להבין את מניעייך. למה את נמשכת דווקא ללא אפשרי, ללא בשל, לבוסרי. השאלות שלך הן לעצמך, בדיקה פנימית.
האם את בכלל מסוגלת למחויבות ויציבות או שרק נדמה לך כי זה מה שמצופה ממך?
האם את מכירה מקומות של דחייה מהילדות/נערות?
האם את מוכנה לבית ומשפחה ומחויבות ובשלה לוותר על הריגושים והטרפת?
מה עוצר אותך מלאהוב את דורון? אולי את בזה למי שאוהב אותך כי את לא אוהבת את עצמך.
האם את מבינה שהכל בחיים הפיך חוץ מילדים ואולי את עוד לא שם להתחייב?
אלו השאלות החשובות בסוגיה. ואת התשובות המלאות אפשר לקבל בשיחות ובהורדת ה"חומות" והמגננות שכולנו נושאים איתנו ולרוב אפילו לא מודעים להן.
לפני שאת עושה צעדים הרי גורל ממליצה לך להיעזר באנשי מקצוע ולהכיר את עצמך ואת רצונותיך קצת יותר.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaelyb4@gmail.com