"לפני כשנה וחצי עברתי פרידה קשה וכואבת מהאהבה הראשונה שלי, אחרי שלוש שנים יפות. הרגשתי מאוהבת עד מעל הראש וידעתי שזה לא משהו רגעי או חולף כי ההרגשה הזו נמשכה כל כך הרבה זמן. התראינו כמעט כל יום, הרגשתי בת בית אצלו ולא פעם אף העדפתי לבלות עם משפחתו יותר מעם משפחתי שלי. הרגשתי שהוא האחד שלי והייתי משוכנעת שאתו אתחתן. לא אשקר ואומר שהכול היה ורוד, וכן היו בינינו ריבים, אבל לא משהו שחשבתי שיוביל לסיום הקשר. למרבה הפלא הוא כנראה כן ראה בזה סיבה להיפרד ממני.
"הם ביחד עד היום, מחוזקים ומאוהבים, ואני לא מפסיקה לחשוב על האהבה הראשונה שלעולם לא תחזור. אני יודעת שאין סיכוי שהיה ביחד שוב, אבל לא מצליחה להפסיק לחשוב על אותו אדם שהסב לי כל כך הרבה אושר וברגע אחד ריסק את חיי לרסיסים. איך מפסיקים את ההרגשה הנוראית הזאת? מה עושים כדי לעבור הלאה? להרגיש מספיק טובה לבן אדם? להרגיש שוב את אותם פרפרים בבטן, ולהרגיש מאוהבת עד מעל הראש? אנא עזרי לי"
אם בן זוגך אינו אוהב אותך - אין לך יותר מה לאהוב בו!
סיגל יקירה, אהבה היא טובה רק כאשר היא הדדית. אם צד אחד הפסיק לאהוב, התקרר והתרחק זה משפיע על רגשות השני. אהבה היא איזון חוזר.
לבי איתך על הכאב שאת חווה בשנה וחצי האחרונות. פרידה היא כואבת, ובעיקר שהיא באה במפתיע והנעזב לא שם לבו לגסיסה של היחסים הרבה קודם. פרידה פתאומית היא הכואבת ביותר, לא צפית אותה ולכן החלום התנפץ ביום אחד. לא היה לך זמן הסתגלות למצב החדש תוך כדי היחסים. בדרך כלל תהליכי פרידה מתחילים הרבה לפני הוצאתה לפועל.
עם זאת, חשוב לדעת שפרידה היא גם מקום לצמוח ממנו. טלטלת הנפש והתכנסות פנימה נותנת לך שיעור חזק בחיים ורושמת לך עוד חוויה מסעירה ומלמדת. אל תפספסי את השיעור. הזמן אכן מרפא, או יותר נכון מקהה את התחושה הכואבת, אך גם לתכנים שאת יוצקת לתוך הזמן הזה יש משמעות. את מתעסקת כל העת ברחמים עצמיים ובתחושה קשה שהוא הרס לך את החיים. עלייך לשנות פאזה. זה לא פשוט, אך זה תהליך פסיכולוגי איטי כמו כל תהליך נפשי. תתחילי היום!
את עדיין מסרבת להיפרד. אמנם את כבר לא איתו והקשר נותק אך ההתעסקות האובססיבית שלך באקס משאירה אותך באותו מקום. העובדה שאין סיכוי שתחזרו להיות ביחד רק יכולה לעזור לך. זמן ממוצע להבריא מפרידה הינו שנה וחצי. עברת את הזמן הממוצע להבראה מפרידה. את צריכה להתחזק ולשחרר!
איך עושים את זה?
הכאב המרכזי שלך היום הוא לא על אובדן הגבר הזה אלא על חלום שהתנפץ, פחד מבדידות, תחושת אפסיות, דימוי עצמי נמוך ורגשות קורבניים. כל אלא היו שם תמיד, עכשיו הם מקבלים את אמצע הבמה.
למדי לדבר עם עצמך כנות ולא סיפור מייפה מציאות שנעים לך להאמין בו. שחזרי את תקופת החברות ובדקי את עצמך אם היית ערה או מנומנמת ושקועה באופוריה. נסי להיזכר בסימני הגסיסה, עדיף לזהות אותם בזמן אמת אך גם בדיעבד זה יותר טוב מכלום. זה יוסיף לך לניסיון חיים וילמד אותך את ההבדל בין חדות חושים ובין תרדמת אופורית.
שפרי את הופעתך. דווקא בתקופות קשות אל תזניחי את עצמך. סגלי לך שיגרה של פעילות גופנית יומיומית. הכריחי את עצמך להתלבש ולהתאפר. תיראי אטרקטיבית. זה ישפר לך את ההרגשה הנפשית והפיזית. יעזור בתפיסתך את עצמך, יעלה את הדימוי העצמי שלך וגם תזכי לפידבקים מהסביבה. תתחילי להיראות.
קחי אחריות על החיים שלך. את לא קורבן ואף אחד לא יכול להרוס לך את החיים חוץ ממך עצמך. יש עוד מגוון קשיים בחיים, ואנחנו בני האדם סתגלנים. יש לך רק את עצמך, והאושר שלך תלוי הרבה מאד בך, אז אל תאשימי ואל תכעסי. מה שקרה לך, קורה כל הזמן בכל מקום.
יחסים הם לא מצב סטטי, אלא דינמי. מי שהתאים לך פעם אולי לא יתאים לך עכשיו, מה שמתאים בגיל 20 אולי לא מתאים בגיל 30 . והכל לגיטימי. אני מקווה שתעלי על דרך חדשה במהרה. ותהיה לך אהבה חדשה ומשובחת הרבה יותר. החיים יפים. לא תמיד הכל ורוד. לפעמים יש קצת שחור ורצוי להיות ערוך לכל תרחיש.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות? שלחו לנו שאלות והיא תענה על נבחרות מהן במדור שיפורסם כאן (פרטיכם יישמרו במערכת). כתובת המייל לשאלות: family@mako.co.il