"את הסיפור שלי בטח שמעת יותר ממיליון פעם".
"אני איתמר - בן 48, נשוי כבר 23 שנים. יש לי שני ילדים בוגרים, יש לי בית יפה ואישה נחמדה, אוטו יפה, משכורת טובה. בעצם, בצ'ק ליסט הכל מסומן. לפני שהתחתנתי הייתה לי חברה שנה ואחרי שנפרדנו מיד הכרתי את אשתי וזהו. אלה שתי הנשים שהיו לי. לא הייתי עם נשים אחרות מעולם. לא בגדתי אף פעם, אבל זה לא אומר שלא חשבתי על זה ופנטזתי הרבה על אחרות. המילה פרידה או המחשבה על גירושים לא הייתה קיימת אצלי. זה לא מקובל אצלנו וזה אפילו פדיחה. מתחתנים ונשארים זה המוטו עליו גדלתי. גם בגידות זה לא בתפריט אצלנו. אסור. זה לא מוסרי. ואני ילד טוב, ממושמע".
"אבל גם ילד טוב הוא בן אדם ועם השנים התסכול שלי ורמת השעמום עברו גם את הגבולות שלי. הפכתי לאדם סגור, מתוסכל ועצבני, לא נחמד בבית וגם האמת שלא נחמדים אלי. הזוגיות נשחקה לגמרי, סקס לא היה כבר מעל שנה וגם כשהיה היה גרוע. אני לא רוצה וגם היא לא. אני לא נמשך אליה וכנראה שגם לה זה מתאים. וככה עברו להם יותר מדי שנים של עצב ותסכול".
"כל כך חסרה לי החמימות וההתרגשות והתחלתי להיפתח לרעיון. התחלתי להביט סביבי במטרה למצוא לי חברה, מישהי שיהיה לי איתה חיבור, שיחות, סקס. וכן, מהר מאוד גם מצאתי. היא מהממת. אנחנו כבר חצי שנה נפגשים והאהבה רק מתעצמת. אני כבר שקוע בזה עד צוואר. מטורף עליה והיא עלי, פעם ראשונה בחיי שאני הולך על ענן. עף על החיים, מחויך מבוקר עד לילה. וכך גם אהובתי. היא גרושה עם ילדה, בת 40, יפיפייה, חתיכה וחכמה. היא אחת שחוותה הרבה. הרבה יותר ממני. היא גרושה כבר כמה שנים, היו לה אהבות וחוויות מיניות ואני לידה טירון".
"אנחנו כל כך מאוהבים וצמודים שאני מתחיל לחשוב ברצינות על פרידה מאשתי. אני רוצה לחיות עם אהובתי, בזה אני בטוח, אבל לבוא מול אשתי עם רצון לפרידה זה כמו רעם ביום בהיר. אני מאוד חושש".
"עוברים עלי ימים שאני משתגע. לא יודע מה לעשות. לא חושב על כלום חוץ מזה, המוח נע בין הבית והמשפחה לבין האהבה הגדולה שלי".
"אני שואל אותך יעל, מה נכון?".
מה יקרה בעוד חמש שנים?
איתמר,
הכי נכון זה להיות במודעות ולא בלה-לנד. וכן, זה סיפור קלאסי שכיח. זו הצומת T שבה גן עדן וגיהינום קרובים מאוד. הקרב הפנימי בין המשפחה שהקמת לאהבה חדשה, סודית, רומנטית ומרגשת. אלה שני כוחות חזקים שמפעילים את כל כולך ומנענעים אותך מצד לצד בעוצמה.
אתה עכשיו מאוהב בתחושה של עצמך. בטונות דופמין שמציף את דמך, אתה מרוגש, מלא אנרגיות, מפוצץ בתשוקות שמעולם לא חווית, אתה מטולטל מכל הכיוונים – לונה פארק ממש.
מצד אחד אתה מת ללכת לאהובה שלך ומצד אחר אתה מת מפחד שאולי זו טעות שתצטער עליה כל חייך. ואתה מחפש את זה שילחש באוזניך מה קיבינימט נכון לך. אין תשובה חד-משמעית. יש בעולם הזה הכול מהכול. לפעמים זו טעות ולפעמים זה הדבר הכי נכון ומתבקש. באמת שכל מקרה לגופו.
אני לא רוצה להשבית לך את ההילולה אבל אני כן רוצה לחבר אותך למציאות שזרה לך לגמרי. אתה חושב כמו רבים במצבך שמה שעכשיו קורה לך עם אהובתך זה מה שיהיה גם בעוד שנים רבות ביחד איתה. אז זהו שלא כך הדבר. חוויות התשוקה והטירוף שאתה כרגע חווה הם תלויי מצב. עכשיו אתה נשוי, אתה מבלה איתה בסוד, בסתר, המפגשים תחומים בזמן והם בחדרי חדרים, הכל נראה מושלם.
חוויות התשוקה והטירוף שאתה כרגע חווה הם תלויי מצב. עכשיו אתה נשוי, אתה מבלה איתה בסוד, בסתר, הכל נראה מושלם
להיות זוג אפשרי וגלוי זה נהדר אבל זה קיים, זה מושג, וזה עם הזמן הרבה פחות משלהב, ככה זה בטבע, הכימיה במוח שכרגע מפוצצת בהורמונים מתאזנת עם הזמן, השגרה לוקחת את מקומו של הריגוש, היא איתך וזה כבר ידוע וקבוע. אבל זה מצב שונה לגמרי מהיום. אין זה אומר שאתה חייב להישאר עם אשתך ולהמשיך את התסכול, אבל אין זה אומר שמה שיש היום בליבך יישאר כך לתמיד. זה הצ'אנס שאתה תצטרך לקחת ולגלות בעצמך אם זה היה נכון.
אבל העיקר בחיים זה לא מה נכון. לא ניתן להימלט ב-100% מחוויות קשות, העניין הוא להיות עם חוסן ועיניים פקוחות, לא לחלום בהקיץ, להיות מחובר למציאות, ולקחת אחריות על כל מעשה, לקחת בחשבון את כל התרחישים ואת כל המחירים שאולי יבואו עליך.
מטפל לא אומר מה יהיה בעתיד ומה כדאי לך. הטיפול הוא על חיזוק החוסן, ומתן כלים להתמודד עם מה שיהיה ומה שהחיים מזמנים לנו.
אין ספק שזה מצב לא פשוט וקשה לקבל החלטות בסוגיה. כל החלטה משנה לך את החיים. כל השינויים קורים בתהליכי הבשלה איטיים. אתה כבר בתוך התהליך הזה. מה יהיה בסוף הפרק?
שאל את עצמך האם אתה מסוגל לוותר על כל זה ולחזור לאשתך מלא על מלא. התשובות כבר אצלך בפנים.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaelyb4@gmail.com
הורים - כל מה שאתם צריכים לדעת