"לפני שנה עמדתי בפני הדילמה הגדולה והמשמעותית בחיי: האם לעזוב את הבית ולחיות עם אהובת לבי בחמש שנים האחרונות או להישאר נשוי לאישתי?", מספר לי רון, 55, נשוי +3. "התלבטתי במשך חודשים. הלכתי לשיחות עם מטפלים, אפילו התייעצתי עם אנשי מיסטיקה, אבל לא הצלחתי לקבל החלטה. אני נשוי 30 שנה, אבל כבר כמה שנים שנמצא בתוך סיפור אהבה עצום. אני מתחבט ואשתי נאלצת להתמודד עם גבר מדוכא ומנוכר. היא יודעת שאני מאוהב באחרת אבל נלחמת על הנישואים. וככל שהיא רצתה יותר, אני רציתי אותה פחות ופחות. עד שיום אחד הכל התפוצץ. היא לקחה את ההחלטה עבורי, נמאס לה להיות מושפלת והיא זרקה אותי מהבית.
"אבל הזמן חלף והשגרה השתלטה שוב, בדיוק כמו אז. אני שוב לא מפסיק לחשוב על אהובתי, שוב מתגעגע אליה קשות, שוב חולם עליה בלילות, אמנם אין לי קשר איתה אבל אני רואה אותה הרבה, 'כאילו במקרה' בסופר השכונתי. אני אוהב אותה אבל דבק בהחלטתי להישאר עם אישתי עם המשפחה. אני סובל. לא רק מכאבי אהבה, אלא גם מלחץ מצד אישתי. היא רוצה שנאהב כמו פעם, היא חולמת על נשיקות בשקיעה , סקס, חיבוקים ואני בכלל לא שם. קרבתה מעיקה עליי, ואני משחק משחק של מעוניין אבל מתפוצץ מבפנים. ולאשתי כמובן לא טוב, היא לא מאושרת. החלום התנפץ לה בפנים בפעם השנייה. פעם ראשונה זה קרה כשגילתה על הבגידה, וכעת אני מאכזב אותה שוב".
הפחד הוא בעל הבית שלך
רון, זה בדיוק המתכון להיות עצוב.
משהו גדול (לדבריך) התרחש בחייך ובלבך והחלטת ללכת נגדו. בחרת ללכת ללכת עם ההיגיון כי אתה שמרן. רצית משפחה שלמה בכל מחיר ואכן אתה משלם מחיר. מחיר גבוה. זוגות רבים שנמצאים ביחד למעלה מ-30 שנה כבר לא אוהבים אחד את השניה, הרבה זוגות ותיקים משועממים בחיים ומחפשים עניין. הם נשארים נשואים כי אין טריגר שיפתה אותם לעשות מהלך.
אתה חי בגיהנום. לא מפתיע שאשתך לא מרוצה ועצובה. למה שתשמח? מה טוב לה? אישתך נמצאת עם גבר שאוהב וחולם על אחרת. ברור שלא יהיה לה נחת. אתה יכול לשחק משחק מולה, אבל משחק לא תופס לאורך זמן. בוודאי כשמדובר באהבה וברגשות. האמת יוצאת לאור, בכל ניואנס קטן שלך. היא אולי לא אומרת את זה לעצמה כי גם היא משקשקת מפרידה ולכן מעדיפה לספוג בשקט ולסבול. היא עדיין חולמת על משהו שלעולם לא יהיה. ואולי אף פעם לא היה - היא חושקת בריגושים ואהבה מחודשת איתך. בתמימותה היא האמינה שתחזרו לקצפת ושושנים. זה יפה בסרטים אך המציאות, מה לעשות, קצת אחרת והיא בחרה לחזור אליך למרות שאתה מאוהב .
בבחירה כזאת, רצוי היה לה להנמיך מאד את הציפיות. היא בחרה מקום קשה ולא מספק, שלא לומר עלוב. עליה לקבל החלטה אמיצה שאין טעם להמשיך כך. אני לא מאמינה בחזרה לאחור. אם כבר לקחתם החלטה להיפרד - היו אמיצים והמשיכו במסע בנפרד. ניסיונות החייאה ליחסים אחרי פרידה הם זיוף/ ברירת מחדל/ מצוקה - לפחות של אחד מהצדדים.
אז מה עכשיו? עליכם לדבר על הכול בגלוי ולקחת בחשבון כל תרחיש אפשרי. בלי משחקים. תורידו לחץ, תאמו ציפיות ותבהירו עמדות. שימו ליחסים ביניכם דלת יציאה, כך שהאופציה לפרק קיימת. חבל על חיים שלמים של סבל מיותר. אתם כבר לא צעירים ולפעמים דרוש שינוי על מנת לשפר את איכות החיים. זמן קצר מוקצב לנו על כדור הארץ וחבל שיפוספס.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות? שלחו לנו שאלות והיא תענה על נבחרות מהן במדור שיפורסם כאן (פרטיכם יישמרו במערכת). כתובת המייל לשאלות: family@mako.co.il