שניהם בני 35, היא גרושה פלוס ילדים, הוא רווק והם ביחד שנה. אם היא הגיעה אלי, אתם יכולים להניח שהתוכניות שלה להפוך אותו למלך במיטה לא התממשו. "כל השנה הזאת שכבנו אולי שש פעמים, וגם כששכבנו זה היה ללא מגע יד. רק חדירה ואקט קצר. פיני פשוט לא רוצה מין. הוא נראה לי כמו מי שנגעל מגוף של אישה. גם נשיקות רטובות לא. הוא טוען שהוא לא אוהב את החיידקים בפה. גם סרטים כחולים הוא מתעב.
"העניין הוא שמחוץ למיטה ממש כיף לי אתו. הוא מצחיק אותי, ישן איתי כל לילה, בא איתי לארוחות, ומאוד אוהב את הילדים שלי. אבל מה? לא נוגע בי. אני מנסה ליזום והוא דוחה אותי באותה טענה של א-מיניות. אני לפעמים עוקצת אותו בעדינות, שנינו מגחכים והכל ממשיך רגיל. הוא לא מסתכל על הגוף שלי בעירום, ואני ממש נראית טוב עם חזה גדול, פנים נאות, מטופחת, נקיה ומריחה טוב – אבל זה לא משנה לו. אני קוראת לו למקלחת שיביא לי מגבת (אולי זה יעורר אותו), אבל הוא פשוט מניח את המגבת על המתלה ומיד יוצא.
"כשאני מעלה את הסוגיה ומנסה לדובב אותו הוא מעביר נושא או פשוט אומר לי לרדת מזה כי זה מי שהוא. הבעיה היא שסבלנותי מתקצרת. מה עושים?"
לפרק את החבילה או לקבל את זה כמו שזה?
אורלי יקירה, אני שומעת אותך והדבר הראשון שעולה לי בראש הוא לייעץ לך לפרק את החבילה. את בת 35, בשיא המיניות והפוריות שלך, אישה בריאה שאוהבת סקס ואת צודקת - למה שמישהי כל כך צעירה ונאה תוותר על אחת ההנאות הגדולות בחיים? אבל שאני יורדת קצת יותר עמוק להבין למה זה קורה, ולמה את בכל זאת שם - אז יש בטוח תשובה אחת נכונה מתוך כלל ההשערות שלי.
אפשרות נוספת היא שהוא עבר הטרדה מינית או התעללות בחייו וזו טראומה שהוא חי איתה – במודע או לא. אולי הדחיק אותה מחשש שלא יאמינו לו או יאשימו אותו בסוף על המעשה. אולי הוא חי עם זה עמוק עמוק בתוך הלב ולעולם לא יפתח את זה בפני אף אדם. הוא ימות עם הסוד הנורא שלו. ויפספס את החיים בתקיעותו.
מחשבה נוספת היא שהוא סובל מחרדת ביצוע. לא סומך על עצמו שהוא יודע לענג ולעשות אהבה. הוא סובל מביטחון עצמי נמוך בתחום המיני ואת, בהיותך אישה שכה בטוחה בעצמה ובמיניות המתפרצת שבך, מלחיצה ומרתיעה אותו. הכל אפשרי, ואני מציעה לו לפנות לטיפול. זה אפשרי ורצוי.
אבל את? למה את שם? את רוצה בן זוג. את אוהבת את הסטטוס הזה. זה מקנה לך ביטחון שיש לך מישהו. וגם כלפי החברה והמשפחה זה נחשב יותר טוב להיות עם גבר מאשר לבד. את מתפשרת על עניין אקוטי ולו רק כדי שיהיה לך מישהו בחיים.
אבל יש משהו גדול שאת לא יכולה להמשיך להתפשר עליו. יחסים בלי סקס הם יחסים פגומים ותמיד העניין המיני ירחף מעל לראשכם. את יודעת שזה לא בגללך ובכל זאת, התחושה היא דחויה ומייאשת. אין שמחה אמיתית בזוגיות שלכם. יש הישענות על צרכים אחרים.
עבורך הוא ממלא את הפונקציה שנשים כל כך אוהבות. להיות עם בן זוג. אני? אני בסדר, יש לי חבר. הוא נמצא, אנחנו אוכלים ביחד, עושים קניות, יוצאים לבלות. הכל תקין כביכול. חוץ מהסוד הכמוס.
רק את יודעת מה טוב לך ונכון לך. אם הוא מספק את צרכייך מלבד מין וזה "עובר" כי שאר התכונות מחפות על החסר - אז יופי. תישארי אבל אל תקטרי. זו הבחירה שלך וכנראה זה יותר טוב מרע. יהיה עליך להשלים עם החסר. להפסיק ליזום ולהעיק עליו. להפסיק לשים את עצמך חשופה לדחייה. תשלימי עם כך שאין כרגע מין. אם אינך מרוצה ואת לא עוזבת רק כי את מצפה שמשהו יזוז אצלו. אז את מבזבזת את זמנך כי הוא לא חושב שהוא בבעיה אז לבטח הוא עוד רחוק מפיתרון. אם זו אהבה היא תנצח. אבל אהבה זוגית בלי מין? הדרך לניצחון עוד ארוכה.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות? שלחו לנו שאלות והיא תענה על נבחרות מהן במדור שיפורסם כאן (פרטיכם יישמרו במערכת). כתובת המייל לשאלות: family@mako.co.il