המשפט הראשון שנועה אמרה לי: אני נשואה ואין לי סקס. היא וירון נשואים שנתיים אחרי 6 שנות חברות. היא זו שפנתה אליי בידיעתו של ירון. הרקע ליחסים שלהם מאוד בנאלי: זוג בתחילת שנות ה-30 לחייהם שהכירו באוניברסיטה. אף פעם לא היו ביניהם ניצוצות באוויר ולא סקס פראי, גם לא מריבות קולניות ולא מתח מיני, אבל היה שקט ונינוח. הם עברו לגור ביחד וצברו קילומטרז'. שניהם עם ניסיון קודם דל במערכות יחסים.
מה שנרקם נרקם, בלי שאלות על אושר ורגש. נאחזים זה בזו הם צעדו לחופה לפני שנתיים. המצב הכלכלי טוב, המראה החיצוני נאה למדי והכל נשמע דבש. ילדים עדיין אין. איך יהיו? אין סקס. לא שוכבים.
עושים סקס? אז הכל בסדר
נועה מספרת לי שהכל מאוד נחמד. "אנחנו עושים חגים ביחד בכיף, טיולים בארץ ובחו"ל, המשפחות של שנינו מחוברות, אנחנו זוג טוב", היא אומרת. "לא רבים, אין ויכוחים, רגוע לגמרי, אנחנו אלופים בלתת ספייס אחד לשניה. ירון יוצא עם חברים, אני עם חברות. מהזוגות האלה שכולם רוצים 'כזה'. אנחנו נחשבים בחבר'ה הצלחה. אבל בפנים, בתוך היחסים, יש בעיה אקוטית. אנחנו לא נמשכים מינית. לא בא לנו לעשות סקס. בשום צורה שלו. כבר בתחילת היחסים הבנו שהליבידו נמוך. של שנינו. מין זה לא בתפריט שלנו.
"כשהעליתי את הנושא הוא התחמק. לא רצה לדבר על זה וזלגנו לשגרה. גם לי השתיקה וההדחקה התאימו, לא ראיתי תועלת בשיחה על הנושא. ככה זה וזהו. עכשיו אני מגיעה אלייך כי הנושא של להביא ילד לעולם על הפרק, ובשביל זה צריך לשכב".
נועה מתארת מערכת יחסים של חברות וחיבה רבה. כמו בני משפחה או חברות טובות שותפות לדירה. האינסטינקט הראשוני שלנו בני האדם הוא להרים גבה. מה זה זוגיות ללא סקס? זה לא טוב! אבל טוב זה עניין סובייקטיבי. מה שטוב לאחד רע לשני. הזוג הזה משאיר אותי בדילמה.
האם מה שנראה לנו נכון וטוב מתאים לכולם? לא יכול להיות זוג שטוב לו בלי מין? הכל אפשרי והמציאות עולה על כל דימיון.
הרבה זוגות נמצאים במצב של נועה וירון. הסקס כבר לא מעניין, המשיכה ירדה, ריגוש מזמן כבר לא קיים, אבל יש הרבה במשותף, אז עושים סקס פעם בשבוע. לא כי רוצים, כי חייבים. כי זו התבנית שגדלנו עליה. זוג נשוי עושה אהבה. אם לא? זה גרוע. ובאמת אחרי לילה מיני של זוג ותיק יש אנרגיה טובה כל היום שאחרי. שווה להם. מה גם שמעשה האהבה מסמן לזוג שהכל תקין.
אני לא אומרת לנועה וירון מה לעשות. קשה לי להאמין בזוגיות ללא מין שאין לצדדים תסכול וחסך. אך מולי עומדת מציאות של זוג שעדיין הסידור הזוגי הזה מתאים להם. נועה הגיעה לשיחה איתי לא ממקום של כאב ותסכול לטענתה, אלא ממקום שלחיות ככה זה לא מקובל, לא נורמטיבי, חורג ואולי משהו לא בסדר איתם. אז לפני שעושים ילד, אולי כל העסקה לא טובה?!
תגעו, תלטפו ותאהבו
אם אתם נשואים, תשאלו את עצמך בכנות רבה, האם בכל פעם שאתם שוכבים עם בן הזוג זה באמת כי אתם מאוד רוצים, נמשכים וחושקים בכך או כי כדאי לשמור את הקשר בתחום הנורמה וסקס הוא הוכחה שהכל טוב?! רבים מאוד עושים אהבה כמנטרה לחיי זוגיות בריאה ובתוך תוכם היו מוותרים בשמחה.
"מרעיבו, משביעו" - ככל שתאכל פחות תהיה פחות רעב. זה נכון גם על אוכל וגם על אהבה ומוצריה. מי שלא עושה סקס יוצא מהלופ ומהמחשבות על מין, הוא לא חושב זימה, לא משדר מיניות. לא שחקן במגרש הזה. הפתרון לא תמיד עובד לכולם אך לחלקם הוא הצלה.
ומה אני מציעה? תעשו אהבה, זה יתחיל מכנית ויהפוך לנעים, תקפידו לשכב ולגעת וללטף ולאהוב, כי כמו שמרעיבו משביעו כך גם משביעו מרעיבו.
נועה וירון חוזרים למעשה האהבה על מנת להעמיד צאצא. האין ברירה אולי יביא איתו תשוקה ומיניות. אין לדעת לאן החיים מובילים. אם הם היו בני 60 הייתי ממליצה להם להישאר את שארית חייהם ביחד עם או בלי מין. אבל צעירים בני 30 שחיים ללא סקס ונאחזים רק בביטחון והעיקר לא להיפרד, מועדים לכישלון הקשר. בני אדם הם יצורים מיניים (למעט מקרים של חוסר איזון הורמונלי, פוסט טראומה או זיווג לא מתאים) והפיתוי הוא בכל פינה. התסכול יחלחל וישחית את החלקה הטובה. משהו במהלך החיים יעיר אותם ואולי גם יגרום לפירוק.
אנחנו לא מונוגמיים גם כשהקשר רווי במין, קל וחומר לצמאים למין.
*השמות בטור בדויים ופרטי הדמויות שונו