זה לא סוד שלאחר שנים של נישואים ישנה לרוב ירידה הדרגתית בחשק המיני. הדבר יכול לנבוע מסיבות רבות: השגרה, העייפות, ההרגל, וכמובן גם הגיל משחק תפקיד. ככלל, אני מציע לזוגות: אל תוותרו לעצמכם ואל תרימו ידיים. אם אתם עדיין אוהבים, דברו על הבעיות, שתפו זה את זו בפנטזיות וכמובן שטיפול הורמונלי במקרים מסוימים – יכול לעזור מאוד. ועכשיו, לשאלות.
שלום,
אני בת 48, בעלי צעיר ממני בשנה. אנחנו נשואים 22 שנה ויש לנו שתי בנות נשואות. הסקס עם בעלי אף פעם לא היה סוער במיוחד, אבל הייתה לנו שגרה של פעם בשבועיים-שלושה.
בשנתיים-שלוש האחרונות אני מרגישה ירידה משמעותית בחשק שלי. ממש לא בא לי, ואני יודעת שזה חסר לבעלי. חשוב לציין שהיחסים בינינו טובים בסך הכל, חוץ מהסקס. הדבר מפריע לי, זוגיות בלי סקס נשמעת לי לא הגיונית, ואני חוששת שזה יתנקם בי בעתיד - בגידה או גירושין. פרט חשוב נוסף: אני לא לוקחת הורמונים.
השאלה: האם מדובר בבעיה פיזיולוגית? האם יש בדיקות מסוימות שכדאי שאעבור? איך מקבלים שוב חשק וחוזרים לסקס?
בת 48 יקרה,
לקראת סיום המחזור (מנופאוזה, או בלות בעברית), רמת ההורמונים משתנה ועקב כך ישנה ירידה בחשק המיני.
במידה ואכן הרושם הוא כי את חווה שינויים של גיל הבלות, ניתן לשקול נטילת טיפול הורמונלי חלופי המשפר את רמות ההורמונים, וכך אולי גם את החשק.
לעיתים גם רמות הטסטוסטרון יורדות והן המשפיעות באופן ישיר על החשק. הבעיה היא שטיפול בטסטוסטרון לנשים אינו מקובל ומאושר ולכן נתון למחלוקת.
במידה וכל הבדיקות חוזרות תקינות, סביר להניח כי הבעיה טמונה במערכת היחסים שלכם ובשגרה. כפי שציינת, הסקס מעולם הם לא היה אינטנסיבי במיוחד, והתדירות התדרדרה. את מציינת שאת יודעת שבעלך סובל מכך, ומכאן אני מסיק שלא שוחחתם על כך, לבדוק האם זה מפריע לו, האם הוא מתלונן על כך, האם הוא מנסה לשנות זאת?
לחיי מין טובים צריך שניים (ברוב המצבים הנורמליים) ולכן את לא צריכה לקחת את כל המעמסה על גבך.
אני ממליץ שתשבו ותשוחחו באופן פתוח על המצב, לראות מה מפריע למי, לנסות ולהבין מדוע המצב הגיע לאן שהגיע והאם אתם מעוניינים לשנות אותו. במידה וכן, זו צריכה להיות יוזמה משותפת של שניכם, להתחיל לשפר את חיי הזוגיות מחוץ למיטה ובתוכה, לחזר, להחיות את האהבה ואת הרומנטיקה, לשפר את חיי המין ולנסות דברים חדשים.
נסו להיזכר יחד מה משך אתכם זה לזו מלכתחילה, מה אהבתם - ואני מקווה שעדיין - אחד בשני. האם הבעיה היא עייפות? חוסר זמן? סדרי עדיפויות קלוקלים? ברגע שמסמנים את הבעיה, הפתרון כבר קרוב מתמיד.
תתחילו בכך שתפתחו יומן ותקבעו על בסיס קבוע דייט שבועי רק לשניכם. דייט שאסור לבטלו חוץ ממקרים של פיקוח נפש. זה יכול להיות סרט, הצגה, ארוחת ערב רומנטית, טיול על חוף הים, פיקניק לאור ירח או עיסוי משותף בספא. רצוי ועדיף לצאת מהבית, כי שם ישנם הסחות דעת שרצוי להימנע מהם (ולשבור את השגרה כבר אמרנו?).
תתחילו מהבסיס: תלמדו להכיר זה את זו מחדש, תלמדו לגעת מחדש – עם ובעיקר בלי קשר למין, לחבק, לנשק, ללטף, לעסות וללמוד מה מעורר את בן הזוג. דברו ושתפו אחד את השניה בשאיפות, פנטזיות ועוד.
לא כל דבר חייב להתממש, אבל עצם האמירה והחשיפה יכול לעורר. נסו דברים שלא ניסיתם אף פעם קודם. אני מאמין שאם תתחילו בכך, ותהיו ממוקדי מטרה בלי לוותר לעצמכם, תראו שדברים יכולים להשתנות.
שלום רב,
נואשת יקרה,
ראשית, אל ייאוש. בואי נחדד את הטרמינולוגיה: גיוון לא מחייב שימוש באביזרים. גיוון משמעו לצאת מהשגרה, כלומר, אם אתם רגילים לעשות סקס רק במיטה ומחליטים לעשות את זה מדי פעם באמבטיה, במטבח או בסלון מול הטלוויזיה (כמובן כשהילדים לא בבית) – זה גיוון אם בדרך כלל אתם עושים סקס בחצות ומעכשיו תעשו את זה גם בבוקר - זה גיוון.
ניתן גם לצאת מהבית לטבע, לבית מלון, לצימר ואפילו למקומות שמשכירים חדרים לפי שעה - בפעם האחרונה שבדקתי מקבלים שם גם זוגות נשואים.
אפשר גם כמובן לגוון בתנוחות חדשות, לא ללכת כל פעם באותו מסלול מוכר וצפוי. תפתיעי אותו, בנועזות, בלבוש, בפתיחות. שתפו זה את זו בפנטזיות הכמוסות שלכם, ותממשו מה שאפשר.
לא חייבים לעשות דברים שאת לא מוכנה להם, למרות שאני תמיד אומר ששווה לנסות, ואם לא אוהבים מובן שלא חייבים.
במידה והחלטתם לנסות אביזרי מין, לכו לחנות יחד, קבלו הסברים, תראו מה נראה לכם מתאים ומה לא. משום מה, כשהגבר הולך לבחור לבד, הוא חוזר עם כל מיני מכשירים מאיימים שלרוב בת הזוג נבהלת רק מלראות אותם. לכן, הפכו זאת ליום כיף ולשופינג משותף.
ישנם גברים שיראו בכך איום ולא ירצו להכניס "פרטנר" נוסף למיטה, במיוחד כשהוא עובד ללא הפסקה ועושה דברים שגבר לרוב לא מסוגל להם. לכן, אם נראה לך שהביטחון העצמי של הגבר שלך עשוי להיפגע, הציעי זאת בזהירות.
במידה ועדיין הדברים לא מסתדרים, ניתן לפנות בנוסף לייעוץ הזוגי שלכם, גם לטיפול מיני.
ד"ר בני שכטר הוא גינקולוג וסקסולוג
העצות במדור אינן תחליף לייעוץ מיני או זוגי
