סיימתי יום ארוך של טיפולים. גלית היתה במשרד הביתי שלה, עובדת על הדוקטורט שלה. הדלת סגורה. אני דופק על הדלת ונכנס. אני עדיין טרוד מהטיפול האחרון, כך שאני לא ממש נוכח או מקשיב לה. גלית נראית מוטרדת: "אוף! אני לא יודעת איך לסיים את העבודה הזו!". אני מיד מופעל ומרגיש שאני חייב לפתור לה את הבעיה. רק שבגלל שאין לי כוח להתעסק בה, אני מיד שולף את הפתרון הכי פשוט שעולה לי. "אז פשוט תניחי לזה עכשיו ותחזרי לזה אחר כך". איך שהמשפט יצא לי מהפה הבנתי שעשיתי טעות קלאסית: ניסיתי לפתור לה את הבעיה במקום להקשיב לה.
הפרצוף שלה האדים והיא נהייתה עוד יותר מתוסכלת. "תודה רבה! אני לא צריכה את העצות שלך! פשוט שיתפתי מה אני מרגישה. אוף, אתה כל כך מעצבן!". ראיתי שאנחנו בכדור שלג שלילי. ראיתי שהיא מוצפת, וזיהיתי שגם אני מתחיל להיות מוצף. ידעתי שזה לא ייגמר טוב. אנחנו בשסע קלאסי. גלית מתוסכלת ממני. אני מוצף. אנחנו לא מחוברים. לא טוב. איך אני יכול לתקן? אני חושב מהר ומתחבר לארגז הכלים המשחקי שלי.
"גלית, אפשר לעשות טייק 2?". טייק 2 אומר ששנינו מסכימים לעשות ריסטרט. להתחיל מהתחלה. שנינו עושים מריצים אחורה את האירוע, והפעם מנסים להתנהג בצורה יותר מותאמת. אני יוצא מהחדר וסוגר את הדלת. אני לוקח נשימה עמוקה כדי לצאת מעט המוצפות שלי, ודופק שוב בדלת. "היכנס בבקשה" גלית עונה בצורה רשמית ומעט היתולית. אני נכנס בדלת, ומסתכל עליה. היא כבר חצי מחייכת. "אני כל כך מתוסכלת! אני לא יודעת איך לסיים את העבודה הזו!". הפעם אני כורע ברך לידה, כורך את זרועי סביב הכתף שלה, מהנהן ואומר: "זה ממש מתסכל. ספרי לי עוד". היא ממשיכה לספר לי. השסע שחווינו הסתיים תוך שתי דקות.
מה זה טייק 2?
בקולנוע, שחקנים זוכים לטייק נוסף כשהם מתבלבלים, טועים, או לא מרוצים מהביצועים שלהם. כל זאת בדרך לביצוע המושלם. ומה איתנו? הזוגיות שלנו היא סרט הרבה יותר חשוב מכל מה שיש עכשיו בקולנוע. למה לנו אין טייק נוסף לשפר את הדיאלוג עם אהובנו? אז האמת היא שגם אנחנו יכולים לזכות בטייק נוסף – אם נעבוד נכון.
בחיים האמיתיים כולנו עושים טעויות. שסעים (או ריבים) הם בלתי נמנעים. מחקריו של ג׳ון גוטמן הראו שזוגות מאושרים רבים בתדירות דומה כמו זוגות אומללים. ההבדל הוא שהמאושרים טובים יותר בניסיונות תיקון. ניסיון תיקון הוא כל אמירה או פעולה, רצינית או משחקית, שמונעת משליליות להתפרץ בלי שליטה. הרעיון די פשוט, אבל הביצוע מאוד מאתגר.
כשבני זוג כועסים או מוצפים בכאב או כעס, קשה לשחרר את הכאב וללכת לקראת ניסיון תיקון. בקשות או הסברים מילוליים ארוכים יכולים עוד יותר להציף או לעצבן את בן הזוג, שקרוב לוודאי יחסום כל ניסיון לקרבה. אז מה עושים? בוחרים במשחקיות, שהיא תפיסה רכה של עצמנו והמציאות. משחקיות מזמינה אותנו לא לקחת את עצמנו ברצינות מדי, להסתקרן ולהתנסות. גישה משחקית יכולה לעזור להוריד את רמת המוצפות ולשפר את הסיכויים שניסיון התיקון יצליח.
הרעיון פשוט. פעם הבאה שאחד ממכם לא מרוצה מהאינטראקציה הנוכחית, הוא אומר ״טייק 2״ ושניכם משחקים שוב את אותו דיאלוג. בטייק החדש אתם מתקשרים עם יותר מודעות, רגישות וכוונה. טייק 2 יכול להיאמר על ידי הדוברת שמתחרטת על מה שאמרה או עשתה, או לחלופין על ידי בן הזוג שלא אהב את הדיבור או ההתנהגות שהוא הרגע חווה.
איך עושים טייק 2?
הנה מספר צעדים שיעזרו לכם כבר היום לזכות בניסיון נוסף.
קחו אחריות: כשאתם מזהים שהתנהגתם בצורה לא מיטיבה, קחו אחריות על ההתנהגות שלכם.
תגידו בקול: הצהירו באופן כן ומשחקי "טייק 2". האמירה עצמה כבר מסמנת ליקירך שאתם מספיק מווסתים בכדי להישאר משחקיים ולא איבדתם לגמרי את האונה הפרונטלית. המשפט גם מסמן שלא רציתם לפגוע במכוון ומזמין חיבור וקרבה.
הסכימו: כשבן זוגך מציע ניסיון תיקון, במקום לחסום אותו דרך עלבון או כעס, קחו נשימה עמוקה ותנו לניסיון התיקון צאנ׳ס. לכו לקראת ניסיון התיקון ואפשרו לשניכם לעשות טייק 2 כן.
לא חייב: אם אתם מוצפים מדי לזרום עם טייק 2, זה בסדר גמור. הודו לבני הזוג שניסו לתקן והסבירו שאתם עדיין לא מוכנים. טייק 2 אפקטיבי גם אחרי יום, שבוע או חודש מהשסע המקורי.
אל תדאגו או תתלוננו: כמו כל התנהגות חדשה, בהתחלה היא תרגיש מעט כפויה או מלאכותית, כי שניכם לא רגילים. זכרו שהמטרה של התיקון הוא למלא את מכל האהבה של יקירנו עם טוב לב ורצון טוב.
טייק 2 הוא לא רק ניסיון תיקון. טייק 2 הוא גם הזדמנות לדייק ולשפר את התקשורת שלכם לקראת זוגיות יותר משחקית, מובחנת וקרובה. אז תנו לאהבה שלכם עוד הזדמנות. מקסימום, תצליחו.