כמעט לכל זוג שמתחתן יש חלום משותף אחד: להקים משפחה. ילד משותף הוא היצירה האולטימטיבית ששני אנשים יכולים ליצור יחד, ושום טבעת, חופשה חלומית או בית מפואר לא יוכלו להרגיע את הכמיהה אל הילד הזה, ברגע שהיא מתעוררת. לכן, עבור זוגות רבים שמוצאים את עצמם מתקשים להכנס להריון, מדובר בשברו של חלום, ולפעמים, דרך טיפולי הפוריות הארוכים והמתישים, השבר מתעצם ומעמיק עד שהוא מאיים להפריד בין זוג האוהבים.
מחקרים רבים הראו את הקשר בין בעיות בפוריות וטיפולי פריון לדיכאון, מתח בין בני הזוג וירידה משמעותית באיכות חיי המין, שמגיעה, כנראה, בגלל הקשר הקוגניטיבי שנעשה בין המין המשותף לבין כישלון. כשבעיות הפוריות עולות לשטח, הן מציפות עימן שלל רגשות עמוקים, חרדות ושאלות. האם יהיה לנו בכלל ילד? האם אנו מעוניינים להיות יחד במידה שלא? למה כולן נכנסות להריון ורק אני לא? מה לא בסדר איתי? מה עשיתי שלא מגיע לי ילד משלי? שאלות ותהיות מסוג זה עולות גם אצל גברים וגם אצל נשים, אבל לא תמיד לשני בני הזוג יש את אותה התגובה למצב, וגם זה יכול לגרום לריחוק.
"האתגר הראשון של בני הזוג"
"אלפי ילדים נולדים מדי שנה להורים שמראש לא רוצים בהם או לא יכולים לדאוג להם. במציאות כזו, כשגבר או אישה מתבשרים שקיימת אצלם בעיה בפוריות ולא יוכלו להביא לעולם ילדים באופן ספונטני, הם מייד מרגישים שמשהו לא בסדר איתם", אומרת יעל איתן-שילר, פסיכולוגית, מטפלת משפחתית, מנחת קבוצות ומתמחה בפריון. "בגלל שפוריות קשורה באופן ישיר לגבריות ולנשיות, הידיעה עלולה להוביל את מי שנושא את אי הפריון להרגיש פחות גברי, פחות נשית, סוג ב', לוקה בפגם/מום והתדמית הגופנית נעשית מעורערת ונחותה.
"כאשר מדרגים אירועים הגורמים ללחץ בחיים, אי-פריון תמיד מדורג גבוה בסולם, לצד מוות של ילד או של בן זוג. אנשים מגיבים לפעמים כפי שהיו מגיבים למוות – בהתחלה בהפתעה ובהכחשה ואחר כך בכעס ורגשות אשם, חוסר ערך, עצב, דיכאון. אם ההריון בושש מלבוא עלולה להיווצר בקרב בני הזוג תחושה של כישלון ובמצב זה עולה גם ייאוש גדול. בכל פעם שטיפול פוריות מאכזב, הזוג חווה אובדן. זה כמו לאבד את הילד שעליו חלמתם, ואותו ראיתם בדמיונכם, קצת כמו לאבד את הפנטזיה הזוגית על איזה מין הורים תהיו, ואיזה ילד תבראו, איך תקראו לו ואת מי תשמחו עם בואו לעולם.
"לכל זה מתווספת המציאות החברתית המבודדת: מעטים מאלה שלא עברו את החוויה יכולים להבין אותה. זהו שלב של מהומה בקשר הזוגי. בני הזוג נתונים תחת הלחץ של הטיפול הרפואי, אבלים על אובדן הפרטיות והשליטה על הגוף, ולחוצים בשל ההוצאות הכלכליות שמתלוות לטיפולים. בני הזוג מתמודדים עם האתגר של חייהם. לפעמים זה האתגר הגדול הראשון שהם נאלצים להתמודד איתו כזוג, או כבודדים. לזוגות שנמצאים במצב הזה תקופה ארוכה, זה יכול להיות מאד שוחק ומכלה את המשאבים הפיזיים והרגשיים וכמובן משפיע על תחושת הסיפוק מהקשר".
"הזוגיות היא זו שמשפיעה על הפריון, ולא להיפך"
"אנשים שנתקלים בקושי להיכנס להריון שומעים פעמים רבות את המשפט 'רק תירגעו והכול יהיה בסדר'. רק מלשמוע את זה אפשר להתעצבן", אומרת אסנת בוקופצר, מטפלת ומנחה מוסמכת בדמיון מודרך NLPוריפוי מטראומה, שמציגה גישה קצת שונה לעניין. "הרי סערת הרגשות הזו כה טבעית ולגיטימית. איך אפשר להיות רגוע כשלא יודעים מה יקרה? אני חושבת, מנסיוני ומעבודתי בנושא, שהזוגיות היא זו שמשפיעה על הפריון, ולא להיפך. כאשר מערכת היחסים יציבה, שקטה, פתוחה וכל אחד מספיק בטוח ומרגיש בה בטוב, כמעט ולא רואים בעיות כאלה. הבעיות לרוב מתחילות להתעורר כשיש שדים במערכת היחסים. הדבר המשמעותי ביותר הוא תקשורת טובה וכנה, ועל זה יש לעבוד וכדאי ללכת לטיפול".
אז איך עוברים את השלב המורכב הזה יחד והופכים אותו לתקופה שתחזק את הזוגיות ולא להיפך? קבלו כמה עצות:
1. התייעצו עם בן הזוג לפני שאתם הולכים לפטפט בכל השכונה. זהו עניין של שניכם, ויכול להיות שבן הזוג לא מרגיש צורך או רוצה לחשוף את ענייניו הפרטיים בפני העולם, לפחות לא בשלב הזה. למרות הצורך המובן לשתף את הסביבה, השתדלו לסכם ביניכם למי מספרים ולמי לא. ברגע שהגעתם להסכמה לגבי האנשים להם תספרו על הבעיה, הצמדו לרשימה. סודות במצב כזה הם לא רעיון טוב.
2. אפילו אם אתם חווים את הקשיים סביב טיפולי הפוריות בצורה שונה, חשוב שתקשיבו ותקבלו את רגשות הצד השני. נשים וגברים נוטים להתייחס אחרת למצב. נשים, לרוב, יגיבו בחרדה, מתח, אשמה, כעס, עצב ודיכאון, וירצו לדבר ולבטא את הרגשות האלה במילים. הסבל והמצוקה שלהן גדלים ככל שהן מרגישות יותר חוסר שליטה על גופן ועל חייהן. לגברים, לעומתן, יש יותר נטייה להסתגר ולהתרחק משיחות הנוגעות לבעיית הפוריות, גם עם בן הזוג וגם עם אחרים.
3. בעיות בפוריות יכולות לפגוע מאוד בהערכה העצמית של אדם, דבר שיוצר פעמים רבות תחושות שליליות בכל התחומים. הכלל הוא, לרוב, שאם אתם חשים שבן הזוג לא מעריך אתכם מספיק, סביר שגם הוא מרגיש בדיוק אותו הדבר מצידו. כשמביאים את הדברים הללו למיטה הזוגית, שום דבר טוב לא יצמח שם. פרגנו אחד לשני וחלקו מחמאות בצרורות.
4. זכרו כי כרגע בן הזוג הוא האדם החשוב ביותר בחייכם, ואין מה לשים לפניו תינוק שעוד לא קיים. נצלו את תקופת ההמתנה שניתנה לכם כהזדמנות לבניית זוגיות טובה ומספקת, ונצלו את העובדה שאין תינוק צווח בחדר הסמוך לטיולים, יציאות, ארוחות רומנטיות והרבה סקס. אפשר להשתמש באי-הפריון כבקרש קפיצה לצמיחה אישית וזוגית. כך, יום אחד, כשתזכו להחזיק את הגוזל המשותף שלכם בידיים, תדעו שהקן שלכם בנוי על בסיס יציב, בטוח ומלא אהבה.