אני זוכרת את השיעור ההוא ביסודי, כשלמדנו לראשונה על שלמה המלך ואלף נשותיו, ואיך שחשבתי לעצמי, נו, באמת, הכתב שם קצת הפליג בדמיונות, לא? אין שם איזה עורך ראשי, לתנ"ך? מישהו שיכניס קצת אמינות לסיפור? או שאולי ההגזמה היא מכוונת, כדי למכור עוד כמה עותקים לספר המקודש? ואם האייטם הזה בכל זאת נכון, מתי הוא מספיק לנהל את הממלכה, שלמה המלך? עזבו לנהל, מתי יש לו זמן לאכול ולהתקלח, עם כל כך הרבה נשים?
ואז, כשהגעתי לגיל 24, הכרתי את יונתן והיינו פעילים יחד ב... אממ... בתחרות זריקת גוגואים לרוחק, כן, בזה! והבנתי שאכן קיימים אנשים כאלה במציאות, וששלמה המלך הוא לא היחיד. נתקלתי בתופעה עוד מספר פעמים בחיי וזה תמיד סיקרן אותי להבין, מה מניע אנשים להגיע למספרים כאלה? האם הם או הן מכורות למין? האם יש סיבות פסיכולוגיות או גנטיות מורכבות מאחורי זה? או שאילולא מגבלות החברה או מגבלות אחרות, כולנו היינו רוצות לחיות כמוהם, אילו רק היינו מרשות לעצמנו?
השאלות האלה ביני ובין עצמי הן אלה שדחפו אותי לבצע את סדרת הראיונות הבאה שמספקת הזדמנות יוצאת דופן להבין איך המין השני חושב, גם בנושאים אינטימיים, וגם בכל מה שקשור ליחסים שבינו ובינה.
אלה, דין ויונתן (השמות בדויים) ענו לי בפתיחות ובאומץ על כל השאלות המעניינות והבלתי מצונזרות, שתמיד רציתן לשאול - ואתן תתפלאנה לגלות כמה רחוק לקחתי את אחד הראיונות (רמז: זה היה תחקיר יסודי). די עם המשחק המקדים, הבה נתחיל בעניינים האמיתיים.
עקבו אחרינו בפייסבוק ותקבלו את כל הכתבות ישר לפיד >
מכורה למין או אחוזת טראומה?
בעת החיפושים אחרי מרואיינים לכתבה קיבלתי הודעות מאוד משעשעות ברשתות החברתיות: 'שלום נירית, הייתי עם 80 נשים. התקבלתי לכתבה?'. כמעט ופתחתי טבלת אקסל מוזרה במיוחד רק כדי לעקוב אחר כל הפניות – שהגיעו בעיקרן מגברים. אלה (25, מעצבת גרפית) הייתה האישה היחידה מביניהם. האם אלה היא האמיצה היחידה, או שפשוט אין הרבה נשים כמוה באוכלוסייה, ואם היא אכן נחשבת למיעוט, מה באופייה או בנסיבות חייה גרם לה להתבלט בשונותה, ולשכב עם כ-350 גברים? "דחף מיני, שאיפה לסיפוק, שעשוע. הרצון להרגיש שאת שווה משהו, שחושקים בך – למרות שגברים חושקים בכל דבר שזז, אבל עדיין. זה כיף שמישהו רוצה להיות איתך, זה מאוד נחמד. ויכול להיות שזה נבע גם מאיזשהו חוסר תשומת לב שהיה בבית. הייתי מאוד משוחררת בבית, לא היה עליי פיקוח, ההורים היו מאוד עסוקים באחי. אנחנו משפחה מאוד ליברלית, פתוחה כזו, מדברים על הכול, אז יכול להיות שזה גם השפיע", היא עונה.
אי פעם הופעל עלייך איזשהו לחץ לא סביר לקיים יחסים או הפוך?
"כשהייתי בת 17 עשיתי אורגיה עם זוג חברים חדשים. באחד המפגשים הם הלכו להתארגן על וויד והשאירו אותי לבד עם חבר שלהם, שאותו לא הכרתי. הוא היה מבוגר ממני, ולא רציתי לשכב איתו, איך שהוא ניגש ודרש את זה, זה לא מצא חן בעיניי. ואז הוא עשה את זה בכוח, ולא יכולתי עליו. אני זוכרת שהוא גרם לי לשמוע את המוזיקה המזעזעת של הלהקה של עצמו תוך כדי. סבלתי מכל שנייה. בסוף הוא פשוט גמר יחד עם המוזיקה, השאיר אותי במיטה שבורה".
לפני המאורע הזה, היו לך גם הרבה פרטנרים מיניים?
"זו הייתה ממש הייתה ההתחלה, ללא ספק".
סליחה על הפסיכולוגיה בגרוש, אבל יש סיכוי שיש קשר בין הדברים?
"כן, עכשיו כשאת אומרת, זה הגיוני. חוץ מחברה אחת שידעה על זה, מעולם לא ממש יצא לי לפתוח את זה. די הדחקתי את זה, עד עכשיו. זה הורס אותך מבפנים, עם הזמן. זה עבר, זה נגמר, צריך לדבר על זה יותר ואולי עכשיו יהיה לי את האומץ. תודה לך שסגרת לי את המעגל הזה, באמת".
תודה ששיתפת. האינטנסיביות המינית קיימת בחייך גם היום?
"כבר לא, לצערי, כי אני בזוגיות בשנתיים האחרונות. אם בן הזוג היה מסכים למערכת יחסים פתוחה, אז לא היה שום דבר שיעצור אותי, כי אני מאוד בעד לגוון, ואני גם לא מצליחה להישאר נאמנה במערכות יחסים. למרות שבנוכחי בגדתי גם בגלל שיש לו בעיה שהוא גומר מהר, והחלטתי לקחת את זה על עצמי ולמצוא לי פתרון, מבלי לוותר על הקשר הזה, שהוא חשוב לי. הוא כמובן לא יודע שאני בוגדת בו, אחרת זה היה נגמר באותו רגע".
בן הזוג הנוכחי שלך מודע לעברך?
"לא. אם בן הזוג ישאל, אני לא אשקר, אבל אתבייש לספר. זה לא יהיה קל. בואי, אף גבר לא רוצה לדעת כמה היו שם לפניו, ועוד מספר כזה. זה דיי מרתיע, ואני לא הייתי רוצה שמישהו יתרחק ממני בגלל זה, אז אני פשוט לא משתפת מיוזמתי".
מה הייתה התדירות המינית שלך לפני שנכנסת למערכת יחסים?
"יכולתי לשכב עם גבר חמש-שש פעמים ביום. בוקר, בוהריים, צהריים, אחה"צ, ערב, לילה, לא היה אכפת לי (צוחקת). קרה לי פעם אחת ששכבתי עם שני גברים שונים באותו היום. הייתי עם הבחור הראשון, והוא גמר בפנים. כמה שעות אחר כך הלכתי לבחור השני. שכבנו גם, ואז פתאום כל החומר של הגבר הראשון, שנשאר בתוכי, יצא החוצה, והגבר השני הרגיש את זה והיה בטוח שאני זו שהשפרצתי, הבנת? לא יכולתי להגיד לו, שומע, זה לא שלי. זרמתי".
זה נשמע שאת מצליחה להפריד בין סקס לרגש.
"זה נכון. בהתחלה, בתור נערה, כן הייתי נפגעת הרבה מגברים. אבל בגיל מוקדם הבנתי שעד שאין לך את הפרטנר הזה שהוא באמת בן הזוג שלך, האחד שיהיה שם בשבילך - אין מה לפתוח את הרגש. חבל להיפגע. כשהתחלתי להיות פעילה מינית זה כן היה בשביל למצוא את המישהו הזה. כנראה שזו לא הייתה הדרך הנכונה, והדרך הזו קלקלה לי. מי היה שם להגיד לי את זה בגיל צעיר? אף אחד. אבל אני כן מאוד רגישה בדברים מסוימים. למשל, אחרי אורגזמה טובה אני בוכה ישר, ברזים (צוחקת)".
את מכורה למין לדעתך?
"לפני שנכנסתי למערכת יחסים והתחלתי לקחת גלולות, החשק היה מאוד גבוה, אז אני חושבת שהייתי מכורה, כן. בשלב מסוים הבנתי שזה מה שזה, שזאת אני והכל טוב. כן, יש לי איזשהו משהו בראש, שבא לי, ובא לי ובא לי ובא לי ובא לי, ובא לי עוד פעם, ועוד פעם, וזה לא ייגמר ולא ייפסק אף פעם כנראה. וזה בסדר גמור".
מה את לוקחת מכל הקשרים החולפים האלו? את שמחה עליהם?
"אני לגמרי שמחה עליהם, בטח, הם לימדו אותי כמעט הכול. הם לימדו אותי שאני שווה, נקודה. שווה משהו. ושגברים הם נוראיים. בדוק. אני שונאת אותם ואוהבת אותם בו זמנית. כי עם כמה שהם מעצבנים אותי, בזה שהם חושבים שמגיע להם הכול, בזה שהם שייחים, בזה שהם חושבים שהעולם זורח להם מהתחת, כל גבר. עדיין - בא לי עליהם".
חופשי ונהנתן או מכור לנשים?
בניגוד לאלה, דין (35, תחום חיי הלילה), פחות מרגיש שהוא מכור למין. "כשזה פוגע לך בחלקים אחרים בחיים אתה נחשב למכור, וזה לא ככה אצלי. אני שולט בזה, בוחר לעשות את זה ופשוט נהנה. אני כמו זמר שמזמינים אותו להמון הופעות, מה, הוא לא ילך? אני מרגיש בר-מזל, בורכתי באחלה קלפים. כיף לי כל כך להיות עם אישה שאומרת לי כמה אני מדהים, כמה אני יודע לגעת, וכמה אני מנשק טוב. אז מה, מי שמתאמן כל יום על גיטרה, הוא מכור? מי שאוכל כל יום חזה עוף או שותה כוס יין, הוא מכור?"
כמה פרטנריות מיניות היו לך?
"550-600 נשים ששכבתי איתן, פלוס מינוס".
בוא נכתוב 600, זה בטח יתעדכן עד שהכתבה תצא.
(צוחק) "את יכולה לכתוב 600. משהו כזה. אבל זה ממש לא מספר שאני מנפנף בו ליד החבר'ה. אני יודע שזה קצת בלתי נתפס ולא תמיד יאמינו לי. זו שהייתי איתה אתמול היא בחורה בת 26 שהייתה עם עשרים גברים בכל חייה. כשאני הייתי בברלין הגעתי ל-15 פרטנריות חדשות בחודש אחד".
אז איך בכל זאת אתה מסביר את המספרים האלו? ממה זה נובע?
"אין לי איזה טראומת ילדות או עבר מטורף, גדלתי בבית נורמטיבי. זה גם לא העניין של ה'לכבוש'. אני פשוט כזה, זה קורה באופן אורגני. יש לי דחף מיני מאוד גבוה, 100% צורך פיזי, לא רגשי. חוץ מזה, יש לי זין ענק ויפה, ואני מרגיש שיש לי שליחות לספק נשים".
שליחות?
"כן, לגמרי. יש גברים עם מגע על הפנים. אני שומע סיפורים".
מה זה אומר דחף מיני מאוד גבוה?
"זה יכול להגיע לכל יום, חמש פעמים ביום. פעם היו לי שתי שלישיות שונות באותו היום. יש לי אנרגיה של נער בן 16, זה אף פעם לא נרגע. סקס לא משחק לי ברגש, זה עניין בסיסי בשבילי, כמו לאכול".
אתה מנותק רגשית מהסיטואציה?
"לא, יש המון תשוקה ורגש באותו רגע, שבו אנחנו הופכים לאחד, אבל לי קל לעשות את ההפרדה בין השניים. אולי זה קשור לפתיחות מחשבתית. יש בישראל מנטליות פרימיטיבית ומכאן נובע הקושי להבין אנשים שנהנים נטו מסקס, כאילו זה דבר רע, או לא מוסרי. בארה"ב ובאירופה הסקס הרבה יותר חופשי".
אתה מרגיש שאתה יכול להתקרב רגשית גם בלי סקס?
"כן, ברור. ב-19 שנות זיון, יש גם פרקי מונוגמיה לתקופה. אני יכול להצהיר שאני לא רוצה להיות במערכת יחסים, ולפעמים בכל זאת יש חיבור עם מישהי. אני טיפוס שמתאהב בקלות, פשוט אני לא במקום הזה עכשיו. אני נהנה מאורח החיים הצעיר והנהנתן שלי, ורוכב על הגל הזה בינתיים".
מה היה שונה בנשים שאיתן כן נכנסת למערכת יחסים?
"הכול היה שונה. למה אנחנו מתאהבים באנשים ומתחברים? לא יודע. זה שילוב עם חיבור אינטלקטואלי, כי זה לא רק פיזי בסופו של דבר. ככה זה גם בקשרים המיניים שלי, אם אין שיח, זו תהיה המשכיות קצרה".
אז כן אכפת לך מהנשים שאתה איתן.
"ברור, לגמרי, והן מרגישות את זה גם. בגלל זה הן עושות את זה איתי ובגלל זה הן חוזרות לעוד. למרות שיש לי נשים שאני יכול להיות איתן בקשר נטו מיני, וגם להן זה אותו דבר, תאמיני לי, הן לא מאוהבות בי. הן חרמניות. לפעמים זה ממש מרגיש כמו עבודה, צורך הרבה זמן ואנרגיות".
מסכן, רחמים.
"לא, באמת, אין לי מנוחה כאילו, זה מטורף. לפעמים אני אומר, היום ומחר אני לא אעשה כלום ובסוף אני תמיד מקבל הודעה ממישהי".
תגיד, 600 נשים, וזה עדיין מרגש?
"מאוד. כמה פעמים בחיים שלך חזרת על אותה הפעולה בחיי היום-יום? יצאת שוב למסעדה, שמעת שוב את אותו השיר? עדיין מצאת בזה את הריגוש, עדיין נדהמת והרגשת תחושת עקצוץ נחמדה כזו. אז כמובן שגם בסקס. בין 600 נשים יש המון שוני. כל אחת נוגעת שונה, יש הרבה מעבר, זה עולם ומלואו".
מה אתה עושה שונה לעומת גברים אחרים?
"חברים צוחקים עליי שאני יכול לכתוב ספר הדרכה לטינדר. אז בבקשה - למה אני מזיין הרבה? זה לא כי אני הכי דוגמן או הכי מצליח. זה כי אני אמיתי עם נשים, הן מריחות את זה, ואחר כך הן לא שונאות אותי ואין לי שם רע. אני גם לא מנסה להוביל לסקס, בניגוד לשאר שתוקפים מהשנייה הראשונה. גברים, תירגעו, זו טעות. בדרך שלי, זו היא שתתחרפן כי היא לא תבין למה אתה לא עושה מוב, ותעשה אותו בעצמה. ברגע שאין את הלחץ הזה מהצד הגברי אז כבר יש לך נקודות זכות בעיניה".
אז אף פעם לא השתמשת במניפולציה כדי להגיע לסקס?
"אולי בקטנה כאילו, כמו שאנשים עושים, אבל לרוב לא. למה להגיד למישהי שאני רוצה להיות איתה בזוגיות, בשביל סקס? פאק דאת' שיט. תחשבי כמה אני מזיין. היא לא תרצה להזדיין איתי? אני יכול להתקשר לאחת מעשרים נשים שהייתי איתן רק בחודשיים-שלושה האחרונים".
איך אתה מתמודד עם סירוב?
"אני לא לוקח את זה אישית. כמה אנשים יש בעולם? שמונה מיליארד? הגיוני שלא כולם ימשכו לכולם. הרבה נשים יגידו לא, ואחת תגיד שכן. בסוף, סטטיסטית, זה יקרה. זה הופך להיות אצילי בימינו, לכבד את זה שאישה אומרת לך 'לא'. נשים מעריכות את זה, שאתה לא מתהפך וקורא להן פתאום 'כלבה', כמו גברים דפוקים אחרים. זה הזוי בעיניי".
אתה מרגיש שאתה יותר מיומן מינית מרוב הגברים?
"ברור שיש לי הרבה יותר ניסיון, בואי, יש לי שעות זמן אוויר יותר משל טייס".
אז מה למדת על נשים?
"קודם כל תגרום לה לגמור, אל תתמקד רק בעצמך. תעשה מה שצריך, ואז תאמין לי שהיא תתמקד גם בך יותר".
איך עבר של 600 נשים השפיע לך על החיים? מי היית היום בלי זה?
"כנראה שהיה לי הרבה יותר זמן פנוי, אולי הייתי מדען, או רופא, במינימום. (צוחק). אני חושב שזה נתן לי חיים מאוד צבעוניים ומלאי אור, התנסויות וחוויות".
אתה לא רואה את עצמך מתמסד?
"אני רואה את עצמי מתמסד ומביא ילדים, אולי בגיל 40. האידיאל הוא קשר די מונוגמי. לא פוליאמורי כי אני אבסולוטי ברגש, אם אני מתאהב במישהי אז אני איתה.
אז מה, נסחפנו בשיחה. שרפתי לך את הערב? לא תוכל כבר להביא היום מישהי.
"לא נורא, תמיד יש את מחר".
רודף שמלות או רומנטיקן ללא תקנה?
כששאלתי את יונתן (38, כוח אדם) מדוע הסכים להתראיין לכתבה, הוא ענה אינסטינקטיבית שהוא רוצה להשאיר מורשת לדורות הבאים. אמנם הוא אמר את זה בהומור, אבל בעיניי זה קצת חלק ממי שהוא ואיך שהוא רואה את הדברים. כנראה שעשר שנים בעברו, במהלכן כל כך הרבה נשים נפלו לרגליו, השאירו חותם. איך אני יודעת שהן נפלו לרגליו? ובכן... אני הייתי אחת מהן, וראיתי אותו בפעולה.
"יש לך כאן גישה למוח יחיד במינו. אין הרבה פסיכופתים כמוני, תדעי לך", יונתן מכריז בחיוך בתחילת הריאיון, ובצדק. לטוב ולרע, יונתן הוא אחד האנשים המסקרנים שפגשתי, ותמיד ידעתי שהוא מתנהג כפי שהוא מתנהג, מסיבה מסוימת. הוא רק מעולם לא סיפר לי אותה. השיחה שלפניכן מתקיימת לאחר כחמש שנים שבהן לא התראינו, בעודי נחושה לחתור הפעם לשורש ההתנהגות המורכבת שלו, בגינה שכב עם כ-800 נשים.
מה גרם לך להגיע לאינטנסיביות הזו?
"הייתי מאוד מחובר ליצרים הפרימיטיביים שלי, ועשיתי בעצם את מה שהסביבה שלי אפשרה לי. כמו מפלצת שהלכה וגדלה, פתאום אתה רואה שכמעט אף אחת לא יכולה להגיד לך לא, ואתה נהנה מזה. זה מרגש לכבוש מישהי חדשה, שרוצה אותך וזורמת איתך. זה מעלה ביטחון עצמי, גורם לך להרגיש שאתה עדיין שווה, עדיין יכול, ויש לך אופציות. האישור העצמי זה אולי חמישים אחוז מהעניין, זה לא באמת רק העניין המיני. עד שהתחלתי לשתות ולהתחיל עם נשים, לא הייתי טיפוס מיני בצורה יוצאת דופן".
אני זוכרת שהיה קשה להגיע איתך לשיח. יכול להיות שסקס היה בשבילך דרך להתקשר רגשית?
"לא. היו לי כל כך הרבה אופציות של בחורות טובות ואיכותיות שאהבו אותי ורצו בכל ערב נתון, שאני רק אבוא ואהיה איתן, באמת. אפילו בלי קשר לסקס. הרגשתי סוג של סופרסטאר, ובגלל זה לא הרגשתי שאני צריך להשקיע או לתקשר. זה קצת שרט אותי במובן הזה. זה כמו אנשים שמקבלים הרבה כוח, בפוליטיקה או בכל דבר, ואז זה מקלקל אותך, אין ספק. הרי הייתי נכנס למקומות כולי מנופח משרירים, וישר הייתי רואה שבחורות מסתכלות עליי. היה לי שילוב טוב של מראה, ביטחון עצמי, והייתי מאוד אמיתי. לא באתי לחרטט ונשים הרגישו את זה. כשהייתי בשיא שלי, אם הייתי פונה לעשר נשים, שמונה מתוך עשר היו אומרות לי כן. הגעתי למצבים שהייתי ניגש למישהי, כשכבר מראש הייתי יודע שהיא בעניין ושהיא תשאיר את הטלפון שלה. הייתי ניגש, מחליף איתה שתי מילים, אומר לה, טוב תשאירי את הטלפון, ביי - הולך, מתחיל עם מישהי אחרת. הפכתי את זה לאומנות, אז בזמנו. חידדתי את זה לרמה מאוד מאוד מדויקת. הייתי יוצא למקום, מוציא 7-8 טלפונים מאותו מקום, וגם לוקח מישהי הביתה. לא היה כמעט אף ערב שבו הייתי לבד. הייתה לי מישהי כל רגע, כל רגע, כל רגע. זה היה טירוף. עם השנים הריגוש ירד, אני לא אגיד שלא, אבל קיים".
והיית מוותר אם מישהי הייתה אומרת לא?
"תלוי, לפעמים אתה מרגיש שהבחורה אומרת לך לא, אבל היא רוצה, אז אתה יודע שתיתן עוד קצת לחץ, וזה יקרה. בחורות לא באמת יודעות מה הן רוצות הרבה פעמים. בתקופה ההיא לא הייתה לי בעיה להתמודד עם דחייה. היום קצת יותר קשה לי עם זה. התבגרתי וירד לי קצת הביטחון מבחינת המראה שלי. היום אני גם פחות משופשף, פחות מתחיל עם בחורות".
כשסירבתי לשתף איתך פעולה בקטע מיני, אתה עשית מהלך חד-צדדי ללא אישור או הסכמה שלי.
"אני יודע שקרו לי סיטואציות כאלה, לא רק איתך. בדרך כלל כשקראתי את הסיטואציה, שוואלה, עם דחיפה קטנה, אפשר לזרום וזה. כנראה שזה משהו שגם עבד לי, ובחורות תשעים אחוז מהפעמים זרמו עם זה".
זו לא הייתה דחיפה קטנה. הפעלת המון לחץ.
"אני לא אומר שהייתי תמיד בסדר, אני בטוח שהיו הרבה מצבים שבהם לחצתי יותר מדיי ועשיתי דברים שלא צריך לעשות. זה גם האלכוהול וגם חוסר הסבלנות שלי. כשרציתי משהו, הייתי צריך אותו באותו הרגע. יש לי בוודאות בעיה עם דחיית סיפוקים, לא רק ביחס למין. היום קצת פחות".
מה לגבי להשלות נשים?
"לנשים יש נטייה מאוד רצינית להשלות את עצמן. אני יכול להראות הכי חוסר רצינות, ועדיין הן יפתחו ציפיות בגלל שברגע של חולשה נתתי להן שבריר של תקווה. אני חווה את זה עד היום. בחורות לא מתבגרות בקטע הזה, זה משהו הזוי".
אתה חושב שבזמן הסקס אתה מנותק רגשית או מחובר רגשית?
"לפעמים יש לי משיכה מאוד חזקה, ואני יכול להיסחף עם זה רגשית. אבל אחרי שזה נגמר, אני מרגיש שזה בעיקר היה תשוקה, שאין לי באמת חיבור עם הבחורה. גבר יכול להסתכל על סקס כמשהו מאוד מכני, ואישה פחות".
מה היה שונה בנשים שכן הצלחת להיכנס איתן למערכות יחסים רציניות?
"הייתה לי איתן משיכה חייתית. היה גם חיבור, אבל זה התחיל מסקס".
היית מכור למין?
"מכור זו מילה קשה, אבל הייתי כנראה חמישים אחוז מכור, כן. בזמנו לא עניין אותי שום דבר חוץ מזה. לא עבודה, לא כסף. עניין אותי רק ליהנות. נשים, זו הייתה העבודה שלי פול טיים. ועדיין, בתוך כל השנים האלה של ההתהוללות, בבסיס שלי רציתי זוגיות. זה לא שיצאתי במטרה למצוא רק זיונים. מאז ומתמיד האמנתי מאוד באהבה ממבט ראשון, פשוט חיפשתי... למה את מסתכלת לכל הכיוונים"?
אני מחפשת את יונתן, ראית אותו?
"תקשיבי, בכל השנים האלה, עם כל הזיונים האלה, תמיד אמרתי לעצמי שבכל רגע תגיע מישהי, אני אתאהב בה, היא תתאהב בי, וזהו, אנחנו נהיה ביחד. פשוט עם כל האינרציה של העניין, אולי קצת איבדתי את עצמי וניגשתי לעניין בצורה הלא נכונה. וכן, פתאום כל בחורה שהסתכלתי עליה נראתה לי כמו כוס. אבל – בלב שלי וברצון שלי, תמיד רציתי להתאהב, ואם הכרתי מישהי שבאמת מצאה חן בעיניי, הייתי באטרף לגביה".
למה בסופו של דבר הפסקת עם האינטנסיביות המינית?
"שילוב של מיצוי, ירידה בחשק המיני, ירידה באנרגיות, יש פחות עם מי לצאת לבלות, ופתאום זה מוזר להתחיל עם נשים בנות 23-24. היום, בגלל שהתדירות המינית שלי ירדה למישהי חדשה פעם בחודש-חודשיים, לפעמים אני חושב ואומר... 800? 1,000? באמת? פתאום זה נראה לי הרבה".
איך אתה חושב שהתקופה הזו השפיעה לך על האישיות?
"זה שרט אותי כי הקלות שבה השגתי נשים גרמה לי לכבד נשים פחות, להסתכל עליהן בצורה זולה יותר, ופחות להעריך.
אתה רדפת אחרי זה, עשית הכול כדי לקבל את זה, ואז אתה אומר, למה קיבלתי את זה.
"נכון, נכון ונכון. הכול נכון. אולי בגלל זה אין לי זוגיות. טוב הפסקת סקס"?
בסופו של הערב שכבתי עם המרואיין שלי, בכל זאת, אני בעד תחקיר מעמיק עבור הכתבה. ועכשיו ברצינות, בהתחשב בעבר שלנו, זה לא באמת היה מפתיע. כשהתחקיר היסודי שלנו נגמר, ממש לפני שיונתן נרדם, הצלחתי לחלץ ממנו תשובה נדירה אחרונה, לשאלה שהציקה לי כל השנים, לגביו.
בכנות, תמיד חשבתי שיש לך מגבלה רגשית ולכן אתה משתמש בסקס, כדי להתקרב. טעיתי?
"אני מניח שיש לי נכות רגשית, קשה לי להיכנס לצד הרגיש שבי. אני תמיד מנסה להיות מעל הסיטואציה, להשתלט על הקשר, לשמור על פאסון. קשה לי לפתוח את הלב ולשים את הרגשות שלי בידיים של מישהו אחר. אני לא באמת נותן לעצמי להתרגש ולהגיע לסיטואציות שאנשים אחרים אולי מגיעים אליהם. גם בתוך מערכות יחסים ארוכות קשה לי להתמסר אבסולוטית ולהוריד הגנות, כי הכול נגמר בסוף, ויש בי פחד להיפגע. אולי הוא נובע מהורים שהתגרשו כשהייתי בן ארבע, או מהתאהבויות שלא צלחו כשהייתי נער. אלה פגיעות רגילות אבל יכול להיות שלקחתי אותם יותר קשה מילד רגיל, והייתי צריך לפצות עליהן באיזשהו אופן עם המון נשים.
אז יכול להיות שהפחד להיפגע הוא זה שלא מאפשר לך למצוא זוגיות כיום? כי בכל פעם כשאתה קצת מתקרב, אתה לוקח אחורה מהבהלה?
"כן, זה הגיוני מה שאת אומרת".
יונתן, אי אפשר לחיות ככה. גם אני יכולתי להגיד, אפילו הערב בקשר אליך, שנפגעתי ממך מאתיים אלף פעם בעבר, למה שאני אתמסר שוב? אבל אז הייתי מפסידה את הערב הכי כייפי שלנו בכל השנים.
"לא יודע. תני לי לישון, אני עייף ויש לי עבודה מחר".
זהו. הוא נתן לי הצצה נדירה לנבכי נפשו ונסגר במהירות בחזרה... אולי הוא צודק, יונתן - הכול נגמר בסוף. גם הסבב הרביעי שלנו ביחד נגמר עוד לפני שהתחיל. ועדיין, אני לא מצטערת שהייתי שם איתו – ומהצד שלי, באופן אבסולוטי.
ורדה רזיאל ז'קונט, פסיכולוגית / מתי פעילות מינית אינטנסיבית נחשבת לחריגה?
"כאשר התנהגות כזאת פוגעת בערכים החברתיים או באיכות החיים של האדם. לדוגמה, כאשר יוזמות מיניות מתקיימות מצד רופא כלפי מטופלת בזמן בדיקה; כאשר התנהגויות מיניות רבות פוגעות במערכת זוגית חשובה; כאשר אדם לא מסוגל להתרכז בעבודה והוא מרגיש צורך לרוץ לחפש מין וכו'. חשוב לציין כחלק מהגדרת ההתמכרות את הנזק הברור והחד משמעי למימוש העצמי, ליחסים החברתיים והמשפחתיים".
מה יכולות להיות הסיבות הפסיכולוגיות לקיום מאות אינטראקציות מיניות?
"אנשים רבים אוהבים מין ולגביהם קשר מיני ופורקן מיני גורם לרגיעה ולתחושה טובה לגבי עצמם ולגבי הערך העצמי שלהם. לעיתים זאת הדרך הזמינה עבורם להרגיש תחושת עניין ומשמעות. לפעמים זאת דרך לברוח מריקנות והעדר אפיקי פורקן אחרים".
האם לחברה יש השפעה על התנהגות זו?
"בהחלט. מתירנות מינית מפחיתה את המעצורים, בעוד תרבות השפע מעצימה את הבחירה באפיק המיני. הרשתות החברתיות, כמו לדוגמה טינדר, מכפילות פי כמה את הזמינות של אובייקטים מיניים ועקב כך של התנהגויות מיניות של שני המינים".
רונית ארגמן, מטפלת מינית ומנהלת מכון ארגמן / מהו אחוז מכורי המין באוכלוסייה?
"טווח השכיחות נע בין 3-18% מהאוכלוסייה הבוגרת. התופעה רווחת יותר בקרב גברים (10.3%) לעומת נשים (7%). גברים פונים לטיפול באופן מובהק יותר סביב ההתנהגות המינית ו/או כיבושים, נשים סביב "התמכרות לאהבה". כיום המספרים עולים ובמיוחד המצב מדאיג ביחס לילדים ומתבגרים הנחשפים בגיל צעיר לתכנים מיניים באופן שאינו מותאם התפתחותית".
מה יכולות להיות הסיבות לקיום מאות אינטראקציות מיניות?
"למרות הנטייה לחשוב כי ההתנהגות המינית היא ביטוי לדחף מיני, לרוב היא בעצם אמצעי להתמודדות עם רגשות ותחושות (עצב, בדידות, כאב, פגיעה), דרך להרגעה במצבי מתח ולחץ, חיזוק עצמי, קושי עם אינטימיות, הפגת שעמום. לעיתים היא נובעת גם מתוך סקרנות ורצון לרצות את האחר. לאנשים עם קווי אישיות המאופיינים בחיפוש אחר ריגושים, תגובתיות רגשית, ספונטניות ומיקוד עצמי, יש נטייה מוגברת לפתח התמכרות למין.
התנהגות מינית מוגברת עשויה להתפתח גם כתוצאה ממצבים נוירו-ביולוגיים; כניסיון התמודדות עם קושי בוויסות רגשי; הפרעות בתפקוד מיני; התנהגות כפייתית; תהליכי התקשרות קלוקלים או הפרעת אינטימיות הקשורים לחוויות ילדות וטראומות; הזדמנות ונגישות גבוהה לתכנים והזדמנויות מיניות בשל שינויים חברתיים.
פגיעה מינית עשויה אף היא להוביל להתנהגות מינית מוגברת וכפייתית, ריבוי פרטנרים מיניים ומין מזדמן, מגעים לא מוגנים, מכירת שירותי מין. אולם, לא כל מי שנפגע מינית בהכרח יחווה קשיים מיניים.
קיום יחסי מין אינטנסיביים וריבוי פרטנרים מיניים לאורך זמן עלול להפוך את הפעולה המינית לטכנית ומנותקת ולהביא לקושי ביצירת אינטימיות והתקשרות".