מה תודה, תתפשטי
בזמן האחרון התברר לנו שהדבר שהכי מעיק על כוכבות הוא ביגוד מיותר, ולכן כולן החליטו להיפטר ממנו ולסטור לנו בעזרת פטמותיהן המפוקסלות על כל צעד ושעל. ריהאנה, מהממת כהרגלה, מנסה למכור לנו את אלבומה החדש בעזרת עטיפה נטולת חזייה (ומצליחה, איכשהו, להראות לנו אפילו פחות מאשר בפפראצי רגיל שלה). גם סנדרה בולוק הגיעה קומנדו לתכנית של צ'לסי הנדלר, וניסתה (ודי הצליחה) להצחיק בעזרת עירום מטושטש מספיק על מנת לא לחשוף אף איבר מעניין בגופה המחושל מפילאטיס (הנדלר, לעומתה, פרגנה קצת יותר בגזרת הצלוליט, אבל זה ידוע שקומיקאיות לא חייבות להיות כוסיות).
העניין עם כל העירום ההתנדבותי הזה, הוא שהמלאכותיות שלו הופכת אותו לפחות מעניין משלל תקריות שבהן חצאיות עולות בטעות או ג'ון האם יוצא לסיבוב או קייט מידלטון מורידה את הביקיני. כשהעירום הוא מכוון וממוקד מטרה ומעייף מכך – מנסה למכור משהו או להעביר מסר, הוא פשוט לא מרגש, ורוב הסיכויים שגם לא באמת נראה שם משהו. אז אם הפטמה שלך מגיעה עם דיסק חדש, תעשי טובה, תשמרי את שניהם לעצמך.
הנפילה
כמו כל דבר בחיים, גם קפיצה מהסטרטוספרה כרוכה בהרבה מאוד עבודה ומעט מאוד תועלת. שעתיים בהינו באוסטרי המייגע הזה מטפס לו אל עבר העננים, והכל בשביל נפילה חופשית של כמה דקות שבסופה הוא נחת בשלום על הקרקע (לאכזבתם, בואו נודה, של מיליונים שבהו בו בדריכות וקיוו לקצת יוסטון ווי האב א פרובלם). ובסופו של דבר היה משהו מאוד יעיל, קר ולא קסום בכל העסק, שנעשה על ידי הרפתקן/פעלולן רווי קפיצות, במטרה לשבור שיא גינס ובמימון משקה אנרגיה צ'יפי. הריגוש האמיתי היה לראות את מספרי הצפיות ביוטיוב מטפסים להם במהירות לגבהים שספק אם באומגרנטנר היה מגיע אליהם. הדבר הכי מעניין שהוא עשה זה לא לקפוץ מ-39 קילומטר (אגב, מאוסטרי היינו מצפים לעגל לארבעים), אלא לגרום לכל העולם להסתכל עליו מלמטה.
וכך, ילדים, פגשתי את אמא: דייט בחשיכה
עזבו אתכם מהביקורות, "דייט בחשיכה" כיפית לאללה. נכון שהפורמט מרגיש כמו משהו שנזנח בשנות התשעים המוקדמות במרתפי אנדמול, וגם הפיכתו של ירון ברובינסקי לתואם פיני טבגר די טראגית (בעיקר עבור ירון ברובינסקי), אבל שני הפרקים הראשונים היו היסטריים. הליהוק מצליח להיות פחות ממלכתי מתכניות היכרויות בסגנון "הרווק" או "שלוש" (יש שם כמה אנשים שבזבוז לא לקחת ל"האח הגדול"), העריכה פחות קומית ולוחצת מ"סינגלס", האווירה הכללית הרבה פחות נחמדה מ"היפה והחנון" והשילוב של כולם פשוט עובד.
תוסיפו לזה את הוילה של אתי דודאי (תמיד כיף) וכל העסק אפוף בטראשיות קינקית ומהנה, כולל רגעים מדויקים בעליבותם, כמו מתמודדת שמשנה את דעתה לגבי בחור כי יש לו מלא כסף, מישהי שנוטשת חתיך הורס ונחמד כי הוא לא נראה טוב מספיק לטעמה ואוכלוסייה שלמה (מסתבר) של אנשים שרגישים למבטאים אתיופיים. הדייטים האפלוליים לא באמת משנים משהו, גם ככה כל המתמודדים נראים פחות או יותר סביר ובכלל, לא צריך יותר מדי יבואני וודקה תואמי שפקס מ"הישרדות" או מיילדות תואמות דנה מזרחי רק בבלונד, על מנת לדעת שבמקרים מסוימים ואצל אנשים כאלו ואחרים, החושך מתחיל מבפנים. ואת כולם צריך להביא לתכניות ריאליטי.
גלעד לא בא, גלעד גם לא התקשר
(דמיינו כאן אמוטיקון של קקי עצוב)
האמת? חבל שגלעד שליט לא הגיע ליום ההולדת של ליהיא גרינר. מה עדיף, לשבת בבית (או בחו"ל, מי יודע איפה הוא בימים אלו) ולראות את הסרט המגה משעמם על עצמו? אגב, הדבר היחידי שכולנו למדנו ממנו, או לפחות שהמראיינת הצליחה לסחוט מגלעד (כמעט באיומים), זה שהוא מחפש אהבה חדשה. ובכן, גם אדל בספלוב, ואתם יודעים איפה היא הייתה אתמול בערב. נכון, ביום ההולדת של ליהיא.
אם גלעד היה מגיע, הוא וליהיא לא רק היו יכולים לגרש את אביבית בר זוהר הרבה יותר בקלות, הוא גם היה זוכה בהזדמנות לחתום סוף סוף אצל יריב נתי. כי כולנו יודעים שהמהפך האמיתי יושלם בעוד כמה שנים, כשבעיצומו של סרט דוקו על ליהיא גרינר, תשודר פרסומת לקניון הזהב בכיכובו של גלעד שליט.
ויצים: כמה קטנים ודי
עין ענקית נשטפה לחוף בפלורידה. טוב, אחרי כל כך הרבה שנים היו צריכים לתת לפרופסור היס מתנת פרידה יפה.
הבן של קובי פרץ הגיע לגיל שלוש, אז הוא לקח אותו להסתפר בפעם הראשונה. עם החימצון הוא החליט לחכות עד גיל שש?
מסתבר שבעזה הכל יותר זול. חבל, גלעד היה נשאר שם עוד קצת והיה מתארגן על אייפון חמש.
שליח פיצה איחר בארבעים דקות ונרצח. מוכרחים להודות שמעבר לגורם ההרתעה היעיל, מדובר בפיצוי הרבה יותר שווה מלחם שום.
גלגל"צ פסלו שיר של יזהר אשדות מכיוון שהוא מזלזל בחיילי צה"ל. מעניין שעם שירים שמזלזלים במאזינים, באינטליגנציה ובשפה העברית אין להם בעיה. ובלי קשר, סתם שיר.