אז יצאתם לדייט והיה חביב פלוס. מפה לשם כבר העברתם כמה חפצים לדירה שלו ואפילו עשיתם "וי" על ארוחת ערב אצל ההורים. עד שיום אחד החלטתם שזהו, זה פשוט לא זה, ושהגיע הזמן להגיד שלום ולחזור לשוק. הבעיה: להיפרד ממשהו זה לא בדיוק שעת פינוק בספא, אז איך בכל זאת עושים את זה מבלי לגרום לצד השני לאחל לכם מוות בייסורים?
בואו נתחיל ממה לא כדאי שתעשו, בסדר? ראשית, נסו להימנע ממשפטים בנאליים סטייל "זה לא אתה זה אני" (וואו, איך באמת חשבתם על הברקה כזאת?), שנית - לעולם (אבל לעולם) אל תעשו את זה בהודעת טקסט (כי זה מגעיל). מעבר לזה, אל תהיו כנים מדי או תדברו על סיבות חיצוניות שבעטיין החלטתם לחתוך את הסיפור (זה גם יוצא אתכם סופר שטחיים וגם - אף אחד לא באמת מעוניין לשמוע שהוא זקוק לניתוח אף). אז מה כן? פשוט תקשיבו למה שיש לכמה גברים ונשים שכבר יצאו לדייט או שניים בחייהם להגיד. אה כן, אנחנו לא מתחייבים על התוצאות כמובן.
1. "אתה הבחור/ה הכי סקסי שפגשתי בחיי"
תחמיאו קצת. למה לא בעצם? זה עולה לכם כסף? לא, עכשיו ברצינות, למה לא לגרום למישהו להרגיש קצת טוב עם עצמו בשעה שהוא מרגיש כל סיב בחבל שמתהדק סביב הצוואר שלו (וחושב שהוא היצור הכי לא סקסי/מושך/חכם/מעניין ביקום באותו הרגע). הרי בינינו, להיות בצד הנטוש זה אף פעם לא חגיגית תה עם עוגיות לאגו, אז למה לא להמתיק קצת את הגלולה?
2. "את/ה חושב/ת שאנחנו מתאימים בכלל?"
זה מה שנקרא "נחיתה רכה". שאלה כזו כבר תעזור לכם להעביר לפחות חלק מהאחריות לידיים של הננטש. כל שנותר הוא לקוות שהוא יבין את הרמז ויענה בדיוק את התשובה שתרצו לשמוע. מצאתם פרצה כזאת בגדר? זה הזמן שלכם לברוח באלגנטיות ולהגיד שאתם מסכימים לחלוטין עם המסקנות ושגם אתם חושבים שאתם לא משדרים על אותו הגל.
3. "סבתא שלי מכינה אוכל ממש טעים, רוצה לבוא איתי אליה לחגוג את הידידות המופלאה בינינו?"
חברות אפלטונית היא הפשרה הכי טובה שתוכלו להציע למישהו שזה עתה נפרדתם ממנו לשלום. כאן אתם למעשה אומרים לו: "שמע, אני אולי לא רואה אותך מגדל איתי ילדים, כלב ושני חתולים, אבל היי - יש לך אחלה אישיות וזה לא מעט בעולם הזה".
4. "יש לי חבר/ה שיכול להתאים לך"
שיטה זו מכונה "העברת השרביט", והיא למעשה מאשרת את העובדה שאתם חושבים שאין בבחור/ה כל פגם רציני, ולמעשה אתם כל כך בטוחים באישיותם המופלאה עד כדי כך שתסכימו להפקיד בידיהם את אחד מחבריכם הטובים (שאגב לא ממש חייב לדעת על המזימה שלכם בשלב זה).
5. "אנחנו פשוט שונים מדי"
עם הוויכוח הזה קשה להתווכח. נכון ששני אנשים שונים יכולים לבנות מערכת יחסים נפלאה, אבל כשהמילה "מדי" מצטרפת לסיפור, אי אפשר לבנות אפילו לבנה.
6. "אני דפוק/ה"
כן, אכן מדובר בגרסה המתקדמת ל"זה לא את זה אני", רק שבמקרה הזה אתם למעשה משדרים לפרוד לעתיד שלכם דבר אחד (בהנחה שמישהו קונה את הבולשיט שלכם): שהסיבה שאין לכם מישהו בחיים קשורה לעובדה הבלעדית שאתם אישיות בעייתית מהלכת וחסרת תקנה. בצורה כזאת אתם למעשה אומרים לו שלא יקח את זה באופן אישי (נו כי הוא מתמודד עם טיפוס בעייתי שלא סגור על החיים שלו). אגב, מבט מיוסר בעיניים יעצים את המשמעות.
7. "אני בטוח שזו תחילתה של יזיזות מופלאה"
זה קל, אם תגידו את זה, יש שתי אופציות: או שתשיגו לעצמכם פרטנר לבילוי במיטה שנמצא באותו ראש שלכם, או שתקבלו פרצוף שאומר "אתה הבן אדם הכי דוחה בעולם, איך לעזאזל יצאתי איתך". אם אחת מאלה היא המטרה שלכם בסיפור, שיהיה לכם לבריאות.
עוד בדייטינג:
"אני לא מתחרטת על מה שקרה": נשים שבגדו כותבות למה
איך בדיקות גנטיות הפכו למאסט בעולם הדייטים?
למה הידידה הרווקה של החבר שלך כל כך מטרידה אותך?