53 כללי התנהגות הכרחיים לעידן הקורונה

תפסיקו להפיץ מידע. אתם לא יודעים כלום. אתם לא יודעים שבקיץ זה ייגמר או שיהיה חיסון תוך חודשיים או שילדים לא צריכים בידוד. התפקיד שלכם הוא לא להרגיע ולא לנזוף. אתם לא אפידמיולוגים ולא מומחי נגיפים, הוואטסאפ השקרי שהעברתם הרגע לכל הקבוצות שלכם לא הועיל לאיש.
אף אחד לא באמת חזה את הקורונה לפני שנים. חצי מספרי המדע הבדיוני כוללים מגפות, את סוף העולם ושנה עם מספר עגול.
יש גבול לכמה שמותר לכם להתבכיין על הבידוד. הסביבה תאלץ לסבול את תלונותיכם ביומיים הראשונים וביומיים האחרונים, אחרי זה ישימו אתכם על מיוט. כי חלאס, יש דברים יותר גרועים מלא ללכת לעבודה. אתם בבידוד עם ילדים (ע"ע)? לגיטימי לקטר לאורך כל התקופה רצוף.
מבודדים? מותר לכם לצפות בטראש כ- 80% מהזמן. או יותר, אבל מכיוון שכל בידוד הוא גם הזדמנות (ע"ע), שווה להקדיש כמה שעות מתוך 14 הימים האלו להתפתחות אישית. צפו באיזה דוקו מעניין, תקראו ספר, תעשו איזה קורס אונליין, תורידו אפליקציית מיינדפולנס. איזו עוד הזדמנות תהיה לכם לקחת הפוגה של שבועיים, ולחזור לחיים העמוסים והרגילים שלכם עם המשפט "נהה, לא עשיתי כלום, סתם סיימתי לימודי פסיכולוגיה בודהיסטית. אגב אני זן עכשיו".
מיינדפולנס בסלון. אתם יוצאים מהבידוד הזה אנשים חדשים|צילום: צילום מסך מתוך ווטסאפ
מעכשיו שוטפים ידיים גם אחרי פיפי ולא רק אחרי קקי. בואו נמשיך הלאה ונעמיד פנים שהסעיף הזה לא היה נחוץ.
בבידוד מותר לאכול פי 1.5 יותר מיום רגיל. בידוד הוא תקופה משמינה. כאילו, בהנחה שאין לכם משמעת מפלדה ואתם יצורים רופסים ונטולי איפוק כמו רובנו. אתם תאכלו יותר כי ישעמם יותר, אתם תוציאו פחות אנרגיה כי אתם תקועים בבית, ככל הנראה תסיימו את הבידוד עם שניים-שלושה קילו אקסטרה. אם זה ממש בלתי נסבל עבורכם, אתם כמובן יכולים לנקוט באמצע מניעה, כמו למשל, לא לקנות או להזמין אוכל לשבועיים האלו או, תכנית המגירה, למות מקורונה.
זה בסדר להתנהג כמו תמהוני. איש לא ישפוט אתכם על מירפוק כפתורי מעליות ופתיחת דלתות עם הרגל.
הפיקו לקחים. נכון שאתם מסתדרים ממש יפה בלי כל הדברים מאלי אקספרס? תזכרו את זה כשהכל ייגמר.
נגמרה תעשיית הקרוזים. תזכרו גם את זה כשהכל ייגמר.
אוניית קרוז. אפשר רק לקוות שהקרוזים לא יחזרו גם אחרי הקורונה|צילום: צילום מסך מתוך ווטסאפ
עוד דברים שנסתדר בלעדיהם בעולם החדש: פקקים, התקהלויות של מעל 2,000 איש, תיאטרון.
אנחנו בעיצומו של פיילוט לעידן העבודה מהבית, בואו נהפוך אותו להצלחה. תחשבו כמה נפלא החיים שלכם יכולים להיראות אם זה ימשיך.
וכן, אתם מסוגלים לעבוד מהבית, יש לכם משמעת עצמית. זה מבלבל כי אתם פשוט מסיימים את הכל נורא מהר.
זה הזמן להפסיק להתעליין על פסטה ממותגי הבית. כי ברילה לא יהיה כאן בקרוב.
הסופר ריק כי אתם קונים בהיסטריה, לא כי חסרים דברים. תיכף יביאו עוד נייר טואלט, אל חשש.
מצטיידים לבידוד? תקנו דברים שאתם באמת אוכלים. לא מה שנראה לכם שאוכלים באפוקליפסה כי ראיתם סרטים. אין טעם להיתקע עם קופסאות שימורים שתעדיפו למות מאשר לפתוח.
שימורים. פשוט תאגרו אוכל שאתם באמת מתכוונים לאכול|צילום: צילום מסך מתוך ווטסאפ
לסמס לאקס בזמן הבידוד זה כמו לסמס לאקס בזמן שכרות. זה לא רעיון טוב ותצטערו על זה אחר כך.
בידוד הוא לא הזמן לשינוי קיצוני באורח החיים. דיאטת 8/16, הפסקת עישון או אתגר 22, עדיף שימתינו לסוף תקופת הבידוד. למבודדים עם פעוטות, לעומת זאת, זה זמן מעולה לגמילה מחיתולים (הכניסו כאן בדיחת "אתם גם ככה בחרא").
לרצות בידוד זה לא להיות מיזנטרופים. להיות מיזנטרופים זה להסתובב בחוץ עם קורונה וללקק קשישים. אתם לא מיזנטרופים.
אתם גם לא OCD, סתם לחוצים ממגפה. אל תנכסו חיים שלמים של אתגרים, יש אנשים שסובלים מזה באמת.
ואתם גם לא באמת רוצים בידוד. אתם סתם רוצים כמה ימים של חופשת מחלה.
אל תורידו את רמת הסטוריז בבידוד. תזכרו שאם לכם משעמם, זה לא אומר שאתם צריכים לייסר את כולם. אף אחד לא רוצה לראות סטוריז שלכם מתקנים כיסא, הקפידו על רמת התכנים. וכן, זה תקף גם לגביך פינס.
זה בסדר להסכין עם מידה מסוימת של הפרת זכויות פרט בשביל לא למות מקורונה. נכון, הסגרים, בידודים ומעקבים זה פרקטיקה של משטרים לא משהו, אבל תראו איך הסינים בלמו יפה את ההתפרצות.
תהיו זהירים, לא דושבאגים. לגיטימי לגמרי לא לחבק את הזולת, אבל אם מישהו מושיט יד ללחיצה אל תייבש אותו.
מותר לכם להוריד את הזבל בבידוד. בלילה, עם כפפות ומסכה. זה היסטרי, אבל יש אנשים מבוגרים ומדוכאי חיסון, נסו לא לסכן אחרים.
לא, לא לגיטימי לומר "טוב אז בואו נקריב את הזקנים". אתם מוזמנים למכור את סבתא שלכם בשביל לחזור לטוס, לא את שלנו.
וגם להזמין משלוחים הביתה. ברור, אתם צריכים לאכול. השליח ישאיר את האוכל ליד הדלת ואת הטיפ תשאירו באפליקציה, אל תטרחו לזרוק מחוץ לדלת עשרה שקלים, השליח לא ייגע בכסף הקורונה המזוהם שלכם.
שליח וולט. לא לשכוח טיפ באשראי|צילום: יונתן בלום
לא לגיטימי לזייף מגע עם חולה קורונה כדי להיכנס לבידוד. וגם אין ממש צורך כי רוב הסיכויים שמתישהו תיקלעו לבידוד גם ככה, אבל אתם מחליטים לזייף עדיף שזה יהיה מסיבות רציניות וטובות יותר מ"ממש בא לי קצת שקט". למשל, "ממש בא לי לא להיות השנה בליל סדר".
זכרו: מישהו כבר חשב על הבדיחות האלו לפניכם. למשל "אני לא מדבק" או "זה לא קורונה" אחרי כל עיטוש, כבר לא לגיטימיים. גם לא משחקי מילים על קורונה, או "מגע הדוק עם חולה מאומת" פלוס קריצה כרמז למין. וכן, שמנו לב שקורונה זה גם שם של בירה. אפשר גם להניח כבר לבדיחות מסלולים, אם כי עדיין הגיוני לעקוב אחריהם באובססיה ולהגיד דברים כמו "וואי וואי 47, תפרה את כל רננים".
אסור להסתיר תחנות במסלול, לא משנה כמה הן מביכות. אם ביקרת בחנות סקסטייל בין השעות 12:30-14:00, תאלצי להודות בזה ולהתנחם בכך שאת הבידוד תוכלי להעביר כמו מלכה בחברת סטיספייר פרו 2.
מפת הקורונה. אסור להסתיר תחנות|צילום: מתוך אתר משרד הבריאות
תת סעיף: תהיו גאים במי שאתם. גם אם את חולה מספר 47. אין בושה במשפט "ביקרה בכל החנויות". להיפך.
המתינו עם אירועים, הודעות גדולות, פוסטים דרמטיים והכרזות אירוסין. לאף אחד לא אכפת מכם כרגע, אתם פחות מעניינים מהקורונה, תראו מה קרה לחתונה של אייל גולן.
תחיו כל יום כאילו אתם חולה 62. ספא, מסעדות איטלקיות ומקדונלדס – חיים שראוי לחיותם. מומחי "חתונה ממבט ראשון", זה השלב להכיר בין חולה 62 לחולה 47.
ובכלל, תחיו כל יום כאילו הולכים לפרסם את המסלול שלך בערב. תנו להם לקנא.
כל בידוד הוא הזדמנות. או יותר נכון – תכבדו את הזמן שלכם. בואו תתחילו את הרומן שחלמתם לכתוב, תפתרו עניינים עם הורה (בטלפון), תגידו את כל מה שאתם חושבים לאדם קרוב, תעשו אינטרוונשן לעצמכם, תלמדו פורטוגזית דרך דואולינגו, תמלאו טפסים של מס הכנסה, תנקו את כל ארונות המטבח, תמיינו את ערימת הניירת המפלצתית שהצטברה לכם בשנים של התעלמות מדברי דואר. יש לכם שבועיים, תעשו דבר אחד שמפחיד אתכם.
בידוד עם ילדים הוא הסבל המוחלט, הכל מותר בו. כור המצרף הרגשי הזה יארך שבועיים, הקלו על עצמכם בכל דרך אפשרית. כולנו, כאומה, מצדיעים לכם.
נצלו את השבועיים האלו כדי להפוך את ילדיכם לעצמאיים יותר. לכו תדעו, אולי הם יצטרכו ללמוד להסתדר בלעדיכם, לפחות שיידעו להפעיל מכונת אספרסו.
זה לא הזמן להוציא את כל החסכונות שלכם כי "אולי גם ככה נמות מקורונה". אתם לא תמותו מקורונה. אתם תישארו בחיים, הקורונה תיגמר, וכולנו נתמודד עם משבר כלכלי במשק.
קורונה > קיימות. השתמשו בכל כפפות הלטקס שאתם צריכים, גם בכל השקיות. הכל בסדר, הזיהום מהפלסטיק גם ככה מתקזז עם הטיסות.
כלים חד פעמיים. זה מתקזז עם הטיסות|צילום: צילום מסך מתוך ווטסאפ
לא מלשינים על מפרי בידודים לרשויות בלי לנסות להשפיע עליהם בעצמכם. בהחלט כועסים עליהם, מטילים עליהם סנקציות חברתיות, בזים להם בגלוי ונועלים אותם בבית. אם כל זה לא עובד – מלשינים.
בידוד זוגי? תיהנו, אבל קחו בחשבון שעוד תשעה חודשים יהיה בייבי בום ופדיחה שהילדים שלכם יהיו חלק מ"דור הקורונה".
אל תכעסו על חברים שלא עוקבים אחרי יומן הבידוד שלכם. הוא משעמם. יש אלפים כמוכם. העולם הפנימי שלכם דל, הניחו. זה הזמן לצרוך תוכן, לא ליצור אותו.
העובדה שאתם בוחרים להשתמש בכינוי "קוביד 19" ולא "קורונה" לא גורמת לכם להישמע חכמים. רק דורשי כאפה.
המוזרים של אתמול הם השפויים של העולם החדש. ג'רמופובים, אגרנים כפייתיים, כתות יום הדין שחיות בבונקר – זה הזמן שלכם לזרוח.
אם אתם במעלית, זה בסדר ללחוץ על סגירת דלת כשאתה רואה מישהו מתקרב. כולם יבינו.
אתם במעלית עם עוד מישהו? לגיטימי לבקש ממנו ללחוץ על כפתור הקומה שלכם. הוא הרי לחץ כבר לעצמו.
לגיטימי לשמוח לאידו של כל מי שבוטלה לו טיסה שווה. אבל בשקט, עם עצמכם.
מתנגדי חיסונים: לאן נעלמתם? המשיכו כרגיל. העולם הוא מסיבת ההדבקה שלכם כרגע.
אנשים מפחדים ממקומות הומים – זה בדיוק הזמן ללכת אליהם. כי הם לא הומים יותר. אף אחד לא שם ואין תורים, סיימו את כל ביורוקרטיית משרדי הממשלה שלכם.
השאננות שלכם לא מרשימה או מגניבה. אם אתם לא נזהרים זה סבבה, אבל אל תסכנו אחרים.
מספיק עם גזענות הסינים. יש לכם יותר סיכוי לחטוף את זה מאיטלקי.
גם העטלפים לא עשו לכם כלום. הניחו להם.
עטלפים. לא עשו לכם כלום|צילום: צילום מסך מתוך ווטסאפ
תרופות סבתא לא יועילו. כי אין. לא הייתה קורונה כשהמציאו את תרופות הסבתא וכי זאת לא "סתם שפעת". למעשה סבתא היא קהל היעד של הקורונה. אז תעשו מה שהרופא אומר.
תתעטשו למרפק. ותשטפו את המרפק הזה מדי פעם.