"הארוחה לא נגמרת כשאני שבע, היא נגמרת כשאני שונא את עצמי"

תקופות חיים

1. "גיל 40 זה גיל מוזר. אתה מגיע לנקודה שבה אתה לא מבוגר מספיק כדי למישהו יהיה אכפת. אף אחד לא אמר אף פעם: 'עזרתי היום לבחור בן 40 היום וזה הרגיש נהדר לעשות משהו בשבילו'. מצד שני, אתה לא מספיק צעיר כדי שמישהו יהיה אי פעם גאה, או יתרשם ממך. כולם כזה: 'כן, תעשה את העבודה שלך, אידיוט. לאף אחד לא אכפת'".

 2. "כשאתה בן 40 ואתה הולך לרופא, נחשו מה? הרופא כבר לא מנסה לתקן שום דבר. הם מסתכלים עליך ואומרים: 'כן, זה מתחיל לקרות'. לא אכפת להם. הלכתי לרופא כי היו לי כאבים בקרסול. כשאתה בן 20 והולך לרופא עם בעיה בכתף, הרופא יבנה מחדש את הכתף שלך. הוא ייקח חלק מהאוזן שלך ויצמיח כתף בזכות פלאי המדע. זה מוזר. אבל כשאני הלכתי לרופא הוא פשוט הראה לי תמונה של הקרסול שלי ואמר: 'כן, הקרסול שלך פשוט שחוק'. שאלתי אותו: 'למה אתה מתכוון? פצעתי אותו'. הוא ענה לי: 'לא, הוא פשוט מחורבן עכשיו'".

3. "אני רוצה לפעמים לעשות את אחת ממודעות ה"זה משתפר" לצעירים שמנים. כולם מתבגרים. היום אתם בלתי נראים לנשים, אבל זה ישתנה כי האופציות שלהן מתחילות להיגמר נורא מהר. כל מה שצריך הוא להישאר יחסית נקי ובעל פרנסה, וכשתגיעו לגיל 40 אתם לא תאמינו כמה אופציות יהיו לכם. אתם תהיו הענף האחרון שהן יכולות לתפוס רגע לפני שהן מתרסקות על הרצפה".

שחורים ולבנים

4. "אלוהים, אני אוהב להיות לבן. ברצינות, אם אתם לא לבנים אתם ממש מפסידים, כי החרא הזה ממש טוב. אני לא אומר שאנשים לבנים הם טובים יותר, אני אומר שלהיות לבן זה בבירור טוב יותר"

5. "הנה הדבר הכי טוב בלהיות לבן: אני יכול להיכנס למכונת זמן ולחזור אחורה לכל זמן וזה יהיה מגניב בטירוף כשאגיע לשם. זאת זכות ששמורה ללבנים בלבד. אנשים שחורים לא יכולים להתעסק עם מכונות זמן. בחור שחור שנתקל במכונת זמן יגיד לכם: 'אם זה חוזר אחורה יותר מאשר 1980, אני לא רוצה ללכת'"

6. "כל דבר שאנשים לבנים הכירו לעולם, מחורבן. כשאנחנו הגענו לאמריקה זה היה כל כך נחמד. היו פה פשוט אינדיאנים, והם אפילו לא היו אינדיאנים. אנחנו קראנו להם ככה בטעות ואנחנו עדיין קוראים להם ככה עד היום. ידענו תמיד שהם לא כאלה, אבל פשוט לא אכפת לנו, מעולם לא טרחנו לתקן את זה. באנו ואמרנו: 'היי, אתם אינדיאנים, נכון?', אז הם אמרו: 'לא'. אז אמרנו: 'רגע, פה זה הודו, לא?', והם ענו: 'לא, זה ממש מקום אחר'; 'אז רגע, אתם לא אינדיאנים?'; 'לא'; 'אה...אתם אינדיאנים'".

7. "אני מסתכל על הילדות שלי לפעמים ואומר: 'אין לכם זכות לומר כלום'. אתן ילדות לבנות באמריקה, יש לכן אחלה חיים. לפני כמה ימים נתתי לבת שלי תרופה בטעם מסטיק כדי שהיא תסכים לקחת את זה, והיא אמרה: 'איכס'. אז חשבתי לעצמי: 'לכי תזדייני, איכס', לרוב הילדים בעולם אין תרופות. אם הם חולים, הם מתים על איזה סלע ודוב אוכל אותם".

8. "אני לא מנסה לומר שאם אתה לבן, אתה לא יכול להתלונן. אני רק אומר שאם אתה שחור, יש לך זכות להתלונן יותר":

9. "שמעתי מומחים לבנים שטוענים שהעבדות הסתיימה לפני 400 שנה. לא היא לא. עד לפני 140 שנה היית עדיין יכול לקנות בנאדם. וזה לא שאחרי שהעבדות הסתיימה, הכל היה מדהים. זה לא נגמר כמו חרבון שאחריו אתה לא צריך אפילו לנגב".

10. "הדבר שהכי פוגע בי הוא בכל פעם שמישהו משתמש במונח "N Word - לא "ניגר", אגב, אלא ממש המונח הזה. בכל פעם שמישהי לבנה עם שיער יפה ב-CNN אומרת "N Word", זאת פשוט הדרך של אנשים לבנים לומר "ניגר" ולצאת מזה בשלום. כשאת אומרת "N Word", את פשוט שמה את המילה הזאת בראש של הצופים. ואז אינסטינקטיבית אתה אומר לעצמך: 'אה, היא התכוונת לניגר'. עכשיו היא גרמה לי להגיד את זה".

11. "קראתי איפשהו בזמן האחרון ש-80 אחוז מהאזרחים של ניו יורק הם בני מיעוטים...זה לא אומר שצריך להפסיק לקרוא להם ככה? זאת גישה מאד לבנה, אתם לא חושבים? שימו גבר לבן באפריקה והוא יסתכל מסביב ויגיד: 'תראו את כל המיעוטים האלה מסביב, אני הרוב היחיד פה'".

דת ואלוהים

12. "אלוהים הוא כמו חברה מחורבנת".

13. "אני לא אתאיסט. אני חושב שיש אלוהים שברא אותנו והוא צופה בנו. אני פשוט לא שם על זה. אין לי מושג איך כל הדברים הגיעו הנה, ואם הייתי צריך לחשוב על רשימה של דרכים אפשריות, אלוהים היה די בתחתית. אבל אם הייתי צריך לעשות רשימה של אנשים שמבינים על מה לעזאזל הם מדברים, אני הייתי עמוק בתחתית שלה".

14. "עשרת הדברות אוסרות לשאת את שם האל לשווא. אונס לא נמצא שם, אגב. אונס לא אסור על פי עשרת הדברות, אבל העיקר שלא נזכיר את השם של הבחור בהקשר גרוע".

15. "הלוואי והייתי יכול לדעת הכל. זאת המשאלה היחידה שלי, וזה מה שאני מקווה שקורה בגן עדן: מספרים לך מי ירה בג׳ון קנדי וכאלה".

16. "הרבה מהאנשים שמתנגדים לפעולות של ארגונים למען הסביבה הם דתיים אדוקים, וזה דבר כל כך מבלבל בעיניי. הרי אם אתם מאמינים שאלוהים יצר את העולם בשבילכם, למה שלא תדאגו לו? איך אתם לא יכולים לחשוב שהוא עלול לחזור ולהגיד: 'מה לעזאזל עשיתם? נתתי לכם את זה בני זונות, אתם משוגעים? דובי הקוטב חומים! מה עשיתם? חרבנתם על כל דובי הקוטב?'"

דימוי גוף

17. "נמאס לי להסתכל על הירכיים שלי. ברצינות, נמאס לי לעמוד עירום מול המראה ולבהות בירכיים שלי במשך שעות על גבי שעות ולמלמל: ״ירכיים, אתן צריכות להתאפס על עצמכן, ירכיים״.

18. "פלוצים יוצאים מהתחת ומשמיעים קול של חצוצרה. גז בריח של חרא יוצא מהתחת שלך בקול תרועה. מה לעזאזל לא מצחיק בזה? זה מושלם, זו הבדיחה המושלמת".

19. "הארוחה לא מסתיימת כשאני מלא, הארוחה מסתיימת כשאני שונא את עצמי".

20. "אני זוכר את היום בו ראיתי שהשיער שלי מתחיל להידלדל. לא היה אכפת לי כל כך, זה רק שיער. יש לי הרגשה שאנשים מתים מתעצבנים כשאנחנו מתלוננים על שיער שאנחנו מאבדים".

21. "סוף סוף השגתי את הגוף שרציתי. זה קל, כל מה שצריך לעשות זה לרצות גוף ממש מחורבן".

22. "אני יודע שאני מזדקן כי לפעמים, אפילו אם אני לא עושה כלום, אני צריך ללכת לנגב את התחת באותו רגע".

23. "אני אוהב לחרבן. זה הדבר האהוב עליי. אני לא יודע למה קוראים לזה ״מספר שתיים״, בשבילי זה מספר אחת".

המאה ה-21

24. "אנחנו חיים בעולם מדהים, והוא מתבזבז על דור מחורבן של אידיוטים מפונקים".

25. "טוויטר, פייסבוק ומייספייס... זה פשוט מעוות. כולנו למעשה נתנו לעצמנו עבודה בהזנת נתונים. אני שומע אנשים אומרים דברים כמו: 'שיט, אני חייב לעדכן את הטוויטר'. באמת? אתה חייב? זה בעדיפות גבוהה אצלך?"

26. "אנשים אומרים שהטלפונים שלהם גרועים. לא, הם לא! הסלולרי הכי מחורבן בעולם הוא נס. החיים שלכם מסביב לטלפון גרועים".

27. "הכל מדהים ואף אחד לא מרוצה".

28. "אף אחד לא צופה בסרטונים של הילדים שלכם בפייסבוק. אף אחד. אני יכול להעלות וידאו של הילדה שלי רוקדת במשך דקה, ואז עשרים דקות של חור התחת שלי ואנשים עדיין יכתבו תגובות כמו: ״וואו, מקסים!״.

29. "אני מסתכל מסביבי, ובערך מאה אחוז מהאנשים מסמסים בזמן נהיגה. כולם הורגים ורוצחים אחד את השני עם המכוניות שלהם, ועדיין אנשים מוכנים להסתכן בלהרוג מישהו ולהרוס לעצמם את החיים רק בגלל שהם לא רוצים להיות לבד לשנייה אחת".

30. "איך יש לנו את כל המיקרוטכנולוגיה הזאת היום? כי במפעל בו מייצרים את כל הדברים האלה, אנשים קופצים מהגג מרוב שמסויט שם. אז יש לנו ברירה: או שנסתמך על נרות וסוסים ונהיה קצת יותר טובים אחד לשני, או שניתן למישהו במקום רחוק לסבול עד לאין שיעור, רק כדי שנוכל לפרסם תגובה מרושעת ביוטיוב בזמן שאנחנו מחרבנים".

31. "'משעמם לי' זה משפט חסר תועלת. אנחנו חיים בעולם עצום ובקושי ראיתם אחוז ממנו. התודעה שלכם היא אינסופית, והעובדה שאתם בכלל חיים היא מדהימה. לא מגיע לכם להגיד 'משעמם לי'".

32. "אנחנו, כבני אדם, מרוקנים לחלוטין את המילים שלנו מתוכן. זה עצוב. אנחנו אומרים דברים כמו ״מדהים״ ו״נפלא״ כל הזמן. זה היה מדהים? באמת? נדהמת? זה היה נפלא? היה בזה פלא? ברצינות? אנשים שאומרים ״מדהים״ על סנדוויץ׳ בוונדי׳ס, מה יקרה כשתתחתנו? או כשייוולד לכם ילד? איך תתארו את זה? כבר בזבזתם את ״מדהים״ על סתם סנדוויץ׳".

33. "הסיבה שאנשים נוהגים ומסמסים היא בגלל שזה הרגע היחיד שבו אנחנו מתאחדים עם המחשבות שלנו ואין דרך לצאת מזה. הייתי לפני כמה ימים באוטו ושמעתי שיר עצוב שהחזיר אותי לתקופה של התיכון והרגשתי עצוב. אז שלחתי יד לטלפון כדי לשלוח "היי" ל-50 אנשים שלא אכפת לי מהם, ואז עצרתי את עצמי. אמרתי: 'תהיה עצוב'. עצרתי לרגע בצד ובכיתי וזה היה נפלא כי עצבות היא פואטית. וכשזה נגמר, התחילו מחשבות שמחות, כי זה התהליך הטבעי. אנחנו פשוט כל כך לא מוכנים לעבור את החלק הראשון".

יחסי אנוש

34. "החיים קצרים מדי בשביל להיות מניאקים".

35. "אם עשית משהו שגרם לאנשים לחשוב שאתה טיפש, לך על משוגע. ככה תזכה ליותר כבוד, כי אף אחד לא אוהב אנשים טיפשים".

36. "חברים צריכים לומר לך את האמת תמיד. אבל בבקשה, אל".

שואה

37. "אם הייתי חוזר לעבר לא הייתי הורג את היטלר, הייתי אונס אותו. זה נראה לי מספיק, זה בטוח היה מונע מבעדו לעשות את כל מה שהוא עשה".

38. "לפני כמה ימים ראיתי את ״רשימת שינדלר״, ונזכרתי בסצנה אחת שמראה את כל היהודים מגורשים מוורשה, והתושבים הלא-יהודים עומדים וצופים בהם. יש שם ילדה אחת שעומדת מעל לתיבת דואר וצועקת ״להתראות, יהודים!״. מאחר ואני יודע איך עושים סרטים, אני יודע גם שהיו חייבים למצוא את מי שתשחק את הילדה הזו. כך שאיפשהו יש קלטת עם חמישים ילדות קטנות שמנסות להשיג את תפקיד הילדה שצועקת ״להתראות, יהודים!״.

ילדים

39. "ילדים הם כמו דליים מלאים במחלות שחיים בבית שלכם".

40. "הופעתי פעם בניו ג׳רזי באולם בתיכון טכנולוגי. תיכון טכנולוגי הוא המקום בו חלומות מצטמצמים. במשך כל החיים אנחנו אומרים לילדים שלנו שהם יכולים לעשות הכל, אבל במקום כזה לוקחים ילדים בני 15 ואומרים להם: 'אתם יכולים לעשות שמונה דברים'".

41. "הילדה הקטנה שלי מספרת לי הרבה פעמים בדיחות, ואני מת על זה. היא ממציאה אותן ולא גונבת אותן מאנשים אחרים. אלה בדיחות מעולות כי אני לא יודע מה עומד לקרות. הנה בדיחה שהיא סיפרה לי לפני כמה ימים: מי אמר לגורילה שהיא לא יכולה ללכת לבלט?', שאלתי 'מי', ואז היא אמרה לי: 'פשוט האנשים שאחראים על ההחלטה הזאת'".

42. "קל מאד להתמודד עם ילדים. אתם פשוט אומרים להם: 'לא, אתם לא יכולים לקבל את זה, זה רע עבורכם'. ואז הם מתחילים: 'אבל אני רוצה את זה..', אבל לא אכפת לי מה אתם רוצים. אני לא שם כדי לעשות אותם מאושרים. אני לא מגדל את הילדים שלי, אני מגדל את המבוגרים שהם יהפכו להיות בהמשך. לכן אני צריך להעניק להם את הכלים כדי להתמודד עם החיים הנוראים האלה".

43. "ילדים הם עם מרושע, הם צריכים לנסות דברים. הם הולכים לילד אחר ואומרים: 'אתה שמן', ואז הם רואים את התגובה על הפנים שלו ומבינים שהם לא מרגישים עם זה טוב. אבל כשהם כותבים את זה בטלפון זה מרגיש כמו כיף, הם אוהבים את זה".

44. "נהגתי לאהוב אנשים פעם, אבל היום אני שונא אותם, כי היום יש לי ילדים וזה משנה לך את החיים. למשל, אתה צריך לבלות מלא זמן עם אנשים שלעולם לא היית רוצה לבלות זמן איתם. ביליתי ימים שלמים עם אנשים כאלה בגלל שהילדים שלי בחרו בילדים שלהם כחברים, בלי שום קריטריונים אגב. הם פשוט באותו גודל. לא אכפת להם עם מי הם מכריחים אותי להסתובב".

45. "לא משנה כמה אתם אוהבים את הילדים שלכם, תמיד יהיה הרגע הזה שבהם הם מתנהגים כמו חארות ואז אומרים לכם: 'למה אני לא יכול לקבל ממתק? אני רוצה ממתק', ואתם רק רוצים להגיד: 'יודע מה? לך תזדיין, בסדר?, איך זה? לך תזדיין חבר'".

46. "ילדים אף פעם לא יגידו לכם: 'תודה הבנתי'. הם פשוט ימשיכו לשאול אתכם שאלות: 'למה, למה ולמה?', עד שבסוף השיחה לא תזכרו למה התחלתם"

הורות, נישואים וגירושים

47. "בתחילת הנישואים, אתם נמצאים במערכת יחסים שחשובה לכם, ואתם עובדים עליה ביחד. אבל אז נולד לכם ילד. אתה מסתכל על הילדה שלך ואומר: 'שיט, זו הילדה שלי. יש לה את ה- DNA שלי. יש לה את השם שלי. אני מוכן למות למענה'. ואז אתה מביט בבת הזוג שלך ואומר: 'מי את, לעזאזל? את אדם זר'".

48. "אני אבא נהדר כי אני נמצא עם הילדות שלי רק חצי מהשבוע. זו הפנטזיה של כל הורה. אני נפרד מהן ביום רביעי, ויודע שאני הולך לרבוץ בתוך הטינופת של עצמי עד הפעם הבאה שהן מגיעות".

49. "רק בגלל שלילדים האחרים יש סלולרי, לא אומר שגם לילדים שלך צריך להיות. זה שכולם טיפשים, לא אומר שגם הם צריכים להיות כאלה רק כדי שלא ירגישו מוזרים".

50. "מאז שאני גרוש אני בתקופה הטובה בחיי. יצא לכם לשמוע מישהו אומר: ״כן, הגירושים שלי לא ממש עובדים״? אף פעם. אף פעם לא שומעים את זה".

51. "גירושים הם תמיד חדשות טובות. זה נשמע מוזר, אבל זה נכון כי נישואים מוצלחים מעולם לא הסתיימו בגירושים".

52. "פאק איט. זו הגישה שמשאירה משפחה ביחד. לא 'אנחנו אוהבים אחד את השני!', אלא פאק איט".

53. "אפשר לראות אנשים בתכניות אירוח אומרים דברים כמו: 'איך אני אמור להסביר לילדים שלי ששני גברים מתחתנים אחד עם השני?'. לא יודע, זה הילד המחורבן שלך ואתה צריך להסביר לו. שני בחורים מאוהבים ולא יכולים להתחתן בגלל שאתה לא רוצה לנהל עם הילד המכוער שלך שיחה של חמש דקות?"

54. "הורות זה הדבר הכי קשה בעולם. בכל דבר אחר שקשה, אתה יכול להגיד שזה חרא, אבל כשאתה הורס זה בלתי אפשרי. אתה עושה טעויות כל הזמן, אתה לא עושה סקס, אתה לא ישן, אתה אוכל בעמידה. כל האומה תלויה בהצלחה שלך כהורה ואפילו אסור לך להגיד שזה חרא. אתה צריך להגיד דברים כמו: 'אני לא יכול לדמיין את חיי בלי הילדים שלי'. אני לגמרי יכול לדמיין את החיים בלעדיהם. זה כל מה שאני עושה".

55. "כשאתה הורה, אם אתה חולה לאף אחד לא אכפת. אתה לא יכול לקחת יום מחלה מהילדים. למען האמת אם אתה חולה, אשתך שונאת אותך כי אתה מקשה עליה את החיים". 

כסף

56. אחרי ה-11 בספטמבר, ברגע הכי אפל בהיסטוריה של העת הנוכחית, הנשיא אמר לנו: 'לכו לקנות'. כך נתבקשנו לחזק את הערכים האמריקאיים; לצאת ולקנות עוד שטויות".

57. "לביל גייטס יש 90 מיליארד דולר. הוא יכול לקנות כל קבוצת בייסבול ולהכריח את כל השחקנים ללבוש שמלות, ועדיין יישארו לו 88 מיליארד דולר".

58. "לעולם לא תקבלו את אותם הדברים שיש לאנשים אחרים. אף פעם לא יהיה שוויון. המקרה היחידי בו תסתכלו בצלחת של מישהו אחר זה כדי לוודא שיש לו מספיק. לא מסתכלים בצלחות של אחרים בשביל לראות אם יש להם יותר מאשר לכם".

59. "אמריקאים לא יכולים לומר 'אני רעב', הם צריכים להגיד: 'יש לי תחושת רעב'. אם אכלת משהו היום, אל תגיד שאתה רעב, רעב זה דבר אמיתי. לי אין רעב של העולם השלישי, יש לי רעב העולם הראשון: בא לי סופגנייה".

60. "הייתם פעם כל כך מרוששים שהבנק התחיל לגבות מכם כסף על זה שאין לכם מספיק כסף?"

סקס

61. "כשזה מגיע לסקס, לגברים לא אכפת. אנחנו פשוט צריכים שחרור, זה הכל. לנשים זה עניין רגשי, הן רועדות ואז שוכבות על הצד ובוכות אחר כך. בשביל גברים זה פשוט משהו שצריך לעשות כדי שלא נלך לרצוח אנשים אחרים".

62. "אני מגן על זכותה של אישה שלא למצוץ לבעלה. מי רוצה למצוץ לבעלה? את רוצה למצוץ למישהו שאת יוצאת איתו, או לאיזה בחור שבא לאסוף אותך כשהוא לבוש יפה ואמר משהו מצחיק. את לא רוצה למצוץ למישהו ואז ללכת לאיקאה ולריב איתו בין המדפים. התחלתי להבין את הצד של אשתי בסיפור".

63. "אני לא מצליח לזיין בגלל המראה שלי. אני הבחור שנשים מסתכלות עליו ואומרות: 'הא?', ואז אני כזה: 'אני יודע, אבל תני לי לדבר איתך רגע'".

64. "אני יודע שלהיות אישה בניו יורק זה קשה כי בעצם זה די מאכזב לנסות להיות נחמדה לגברים, כשהם בתמורה פשוט עפים כמו טורפדו לכיוון הוואגינה שלך".

65. "נשים מנסות להתחרות. הם יגידו לכם דברים כמו: 'גם אני סוטה, יש לי מחשבות מיניות חולניות'. אני אומר: 'אין לכן מושג'. אתן זוכות לקבל את המחשבות האלה, אני חייב לקבל אותן. אתן כמו תיירות בסטייה מינית, אני אסיר שם".

66. "לנשים קשה לעשות סקס אם אין להם רגשות. לגברים אין את הבעיה הזאת. גברים יכולים לזיין בכל הזדמנות. אנחנו נעשה את זה גם עם מישהי שאנחנו לא אוהבים, או אפילו אם לא ממש בא לנו באותו רגע".

67. "לנשים יש יכולת מין שמדהימה אותי. הן יכולות פשוט להחליט בראש שלהן שלא בא להן, אפילו באמצע הסקס. פשוט כי עברה להן איזו מחשבה. גברים? גם אם תראי להם תמונה שלך עורפת לאמא שלהם את הראש באמצע, והם יהנהנו וימשיכו הלאה".

68. "אני לא גומר כי אני רוצה, אני גומר כי אני צריך. גמרתי בפעם הראשונה בגיל 12 ולא פספסתי אף יום מאז"

נשים

69. "את לא באמת אישה עבורי עד שעשית כמה ילדים והחיים שלך בזבל. את הופכת לאישה כאנשים יוצאים מהוואגינה שלך ודורכים על החלומות שלך"

70. "כשבנות מתפרעות, הן מראות את הציצים שלם לאנשים. כשנשים מתפרעות הן הורגות גברים ומטביעות את הילדים שלהן באמבטיה. זה ההבדל"

71. "איך נשים עדיין יוצאות עם גברים, כשהן יודעות שאין סכנה גדולה יותר לאישה מאשר גבר? אנחנו האיום מספר אחד עבור נשים, הגורם העיקרי לפציעות ופגיעות בקרב נשים. אנחנו הדבר הגרוע ביותר שאי פעם קרה להן, זו האמת. יודעים מה הסכנה הכי גדולה עבור גברים? מחלות לב".

72. אני לא חושב שנשים טובות יותר מגברים, אבל אני כן חושב שגברים גרועים מנשים".

73. "אם את אישה ומישהו אמר לך פעם משהו רומנטי, הוא השמיט ממנו את החלק שהיה עושה לך בחילה אם היית שומעת אותו".

74. "גבר יכול לכרות לך זרוע ולהעיף אותה לנהר, אבל הוא ישאיר אותך בן אדם שלם, הוא לא יתעסק עם מי שאתה. נשים אמנם לא אלימות, אבל הן יחרבנו לך בתוך הלב".

רווקות 

75. "בכל פעם שרווקים מתלוננים על משהו, אני ממש רוצה שהם יסתמו. קודם כל, אם אתם רווקים אין לכן שום השפעה על הפלנטה. לאף אחד לא אכפת מה קורה אתכם. אתם יכולים למות וזה לא ישנה כלום. אמא שלכם אולי תבכה או משהו, אבל חוץ מזה? לאף אחד לא אכפת. אני לא יכול למות. יש לי שתי ילדות ואשה שלא עובדת, אני לא יכול להרשות לעצמי למות".

76. "אתה חייב להיות אופטימי כשאתה רווק. טיפש, אתה חייב להיות טיפש. כי זה הפירוש של אופטימי, אתם מבינים? טיפש. אופטימיסט הוא אחד שתמיד חושב לעצמו: 'היי, אולי יקרה משהו טוב'. למה שיקרה משהו טוב לעזאזל?"

שונות

77. "כל מה שמסב לך אושר ייגמר בשלב מסוים, וכל מה שטוב לא נגמר יפה. אם אתה מביא למשפחה שלך כלבלב הביתה, אתה בעצם אומר להם: 'תראו, כולנו הולכים לבכות בקרוב. תראו מה הבאתי! הבאתי לנו את עצמנו בוכים בעוד כמה שנים. סופרים לאחור ליגון עם גור כלבים'.

78. "יצא לכם פעם לראות מישהו שאתם לא מכירים, שוב? אחד שהוא זר גמור, אבל ממשיך לצוץ מדי פעם? כאילו לאלוהים נגמרו הניצבים בסרט של החיים שלך או משהו, והוא מתחיל להשתמש שוב באותם אנשים".

79. "יש לי המון ערכים, אבל אני לא חי על פי אף אחד מהם. ככה אני, אלו פשוט האמונות שלי. אני אוהב להאמין בהן, זה החלק שאני אוהב".

80. "אם אתה מבוגר יותר, אתה גם חכם יותר. זה מה שאני מאמין בו. אם אתה מתווכח עם מישהו מבוגר ממך, כדאי שתקשיב לו. גם אם הוא טועה, הטעות שלו מושרשת בהרבה יותר מידע".

81. "יש שני סוגים של אנשים בעולם: כאלו שמודים שהם משתינים במקלחת, ושקרנים גמורים".

82. "כמובן שאם יצאת להילחם למען המדינה שלך ונפצעת בקרב, זאת טרגדיה נוראית. כמובן. אבל אולי אם לקחת רובה ונסעת למדינה אחרת כדי לירות במישהו והוא ירה בך קודם, זאת קצת אשמתך".

83. "יש יותר אנשים מתים [מחיים], וכולכם תמותו ואז תישארו מתים הרבה יותר זמן מזה שחייתם. אתם אנשים מתים שעדיין לא מתו".

84. "סמים זה דבר כל כך טוב שבטוח שהם יהרסו לכם את החיים".

85. "בכל פעם שאני רואה חיילים על המטוס, אני חושב לעצמי: 'יודע מה, אני צריך לתת להם את המקום שלי'. זה יהיה הדבר הנכון והפשוט לעשות. כי אני במחלקה הראשונה בגלל שאני מניאק מקצועי, אני שם כי אני מדבר על תינוקות עם זין גדול. הוא נותן את החיים שלו למדינה, לדעתו, והוא יושב במחלקת תיירים. אני רוצה להבהיר: מעולם לא עשיתי את זה. היו לי כל כך הרבה הזדמנויות ואפילו לא הגעתי קרוב לזה. אבל החלק הכי גרוע הוא שאני כל כך נהנה מהתחושה שאני יכול לעשות את זה".

86. "קומדיה היא לא מדויקת ולא נכונה ולא מנומסת. זה בלאגן וככה אני גם מתייחס לזה".

87. "כל יום מתחיל בזה שהעיניים שלי נפקחות, ואז המוח שלי טוען מחדש את התוכנה שהיא הסבל של החיים. אני מתעורר, נזכר מי אני ואומר: 'איכס'"