חברים, פלילים על הפרק. האם מותר לגנוב פסלוני חסינות ב"הישרדות"? שמישהו יסמס שאלה לגרטל. בגרסה האמריקאית זה נגד חוקי המשחק, גם בגרסה הישראלית אף אחד לא עשה את זה עד היום (והיו, תסכימו, מתמודדים נכלוליים קצת יותר מבוקי נאה) וכנראה שגם ענת הראל הניחה ככה, אחרת היא לא הייתה משאירה את הפסלון בתיק.
מצד שני, בוקי קם ושינה את המשחק. אמנם הוא עשה זאת עם כל האלגנטיות והעידון של הודף כדור ברזל במקצה שחייה צורנית, אבל שינה. כתבנו הפלילי הפך לגנבנו הפלילי, שאפו, הפתעות זה טוב ובכלל- זאת "הישרדות", משקרים, מרמים וגונבים ואז קוראים לזה אסטרטגיה. אולי ג'ף פרובסט לא היה עובר על זה בשקט, אבל סביר להניח שהספינה הזאת כבר הפליגה אי שם בעונת "ההפקה התערבה" הראשונה.
מה שמבאס זה שהגניבה הזאת לקחה את הפוקוס מההדחה הכי חשובה העונה. כי עכשיו כולם יתעסקו באם לגנוב את הפסלון היה חוקי או לא, במקום בכמה נהדר ומופלא היה תורג'י. ובכן, לא אצלנו: פעם חשבנו שתורג'י הוא רק גרסה פחות איכותית של אושרי כהן, כזה שמתקשרים אליו כשציון ברוך תפוס, אבל גילינו בחור כריזמטי, רגיש, מניאק, וורבלי, סקסי, אסטרטג ועם שיער נהדר ומינימום שליטה עצמית. שמישהו ילהק אותו לכל תכנית ריאליטי שקיימת! עבור רבים יכול להיות שתורג'י היה הנבל של העונה, אבל היסטורית הוא ייזכר כשורד הגדול בתולדות התכנית, גרסה אפלה של דן מנו.
והבטיחו את הפרק הדרמטי בתולדות הריאליטי בישראל, אז בואו נייבש אתכם חצי שעה עם פרסטר: אם תורג'י הוא הדן מנו, אז איך נזכור את פרסטר? כשורד שהודח אל אי התקווה ושרד שם עד הגמר שזה אומר, תחזיקו חזק, כמו נועם טור. הולד און פרסטוש, הקמפיין לפוקס בדרך. השורד שאפילו לפראלימפקיס לא היינו שולחים, הצליח לגבור על נטלי הודות לעוצמות שרכש על האי, תוצאה של שעות ארוכות בהן דיבר על עצמו בגוף שלישי בעודו פולה גרגרי אורז מזקנו. שום דבר שכמה שבועות של תזונה מאוזנת, מכות חשמל ומגרש שדים לא יפתרו.
בינתיים בסאנאי, הכל נראה די מושלם - תורג'י ושגב, אחרי יום הכיף שלהם בדיזנגוף סנטר של תאילנד, נמצאים בסוג של ירח דבש. גם הבנות מבסוטות כי הביאו להן שמפו ופיג'מות מכוערות ועכשיו הן יכולות להוציא שחורים מול הראי שזו, כידוע, הפעילות הנשית הכי מספקת אחרי ביוץ ושיחות על "פיפטי שיידז אוף גריי". רק בוקי מבואס, כי הוא יודע שהוא הולך לעוף (והוא יהיה אפילו יותר מבואס כשהוא יגלה שצמח לו משהו ממש מוזר על הגב). הוא מנסה לשוחח עם הבנות, שנתקפות בחירשות זמנית עקב נוכחותו של קרם גוף פצ'ולי-לבנדר ומנפנפות אותו לטובת לק. ביג מיסטייק, היוג'.
למשימת השכר והעונש בוקי כבר מגיע עם הפסלון במבושיו, לאחר שגנב אותו מתיקה של ענת. איכשהו הוא מצליח להגיע אחרון במשימה (ותודו שאיתי שגב נותן פייט לא רע), בעוד אנה לוקחת את הווטו. הוא משתף את שגב, שבטח באותו רגע ממש מתבאס שבזבז את כל ארסנל החנופה שלו על תורג'י. ענת מגלה שהפסלון נעלם, שלישיית הבוטיק בהלם, תורג'י מכריז על חיפוש גופני, הקרדיולוג של בוקי נכנס לכוננות. רק לאנה לא ממש אכפת, מי צריך פסלון חסינות? יש לה פינצטה.
חברים, בדיקת נקבים על הפרק. בוקי מצליח גם להסתיר את הפסלון וגם להתפשט מול תורג'י. אנחנו לא רוצים לדעת את המסלול המדויק שהפסלון הזה עבר, מה שבטוח זה שגיא זו-ארץ נגע בו בסוף. "איפה הקווים האדומים?", תוהה זו-ארץ במועצה. אם "הישרדות" היא יקום מקביל שבו מותר, בשם התחרות והמשחק, לשקר ולנעוץ סכינים בגב, למה אסור בעצם לגנוב? ובכן, כי האמריקאים אמרו. בוקי שולף את הפסלון מהרקטום, תורג'י קם אחריו, זו-ארץ מתערב שנייה לפני המכות. מעולם לא רבו רבים כל כך, בלהט רב כל כך, על פריט כה מזוהם.
בוקי ניצל על ידי הפסלון ותורג'י פותח ג'ורה על בוקי ומריץ כמה דאחקות עם אושרי שמזכירות לנו למה כל כך טוב שהפרדנו ביניהם. לאחר מכן הוא נשלח לאי התקווה לפגוש את הגרסה האולימפית של פרסטר - גבוה יותר, חזק יותר, מהיר יותר ועם טירוף בעיניים. האם הוא יפסיד לו באחת ממשימות ה"מי נועץ את המבט הכי חודר בבמבוק", או שאולי יצליח לחזור למשחק ולנקום בבוקי? כל זאת ועוד, בפרק שאחרי הפרק הדרמטי בתולדות הריאליטי בישראל!
הציטוטים:
"לא סתם כינו אותך משהרקולס" (גיא זו-ארץ לפרסטר. מי? מי כינה אותו ככה?)
"האיש שהמציא מחדש את המושג תסביך נפולאון בונפרטה, שיחק בחצי סרט בחייו וחושב שהוא ראש ממשלה" (בוקי, טראש טוקינג תורג'י)
"וואי, אני חייבת קוסמטיקאית" (אנה, יודעת מה חשוב בחיים)
"כואב לכם הלב שאנחנו משחקים כל כך נקי ומצליחים להתקדם?" (תורג'י, אפשר כרטיס לסרט שאתה חי בו?)
"אפשר להגיד שהדרך שלנו לגמר סלולה" (ענת, למה לא, נחסי בכיף)
"מעניין מה כתבת" - "מה שאתה היית כותב" (תורג'י שואל ושגב, סוף סוף, עונה כמו שצריך)