שבוע סוער עבר על דיירי הבית, שבוע לא קל גם לילדי המעבדה. כל אחד מהדיירים תרם את חלקו וביחד הם הצליחו להעליב כמה שיותר מגזרים: אתיופים, רוסים, בדואים, סודנים, חרדים, ילדי מבחנה וארוכי צוואר, כלומר קרין, שפרשה מהבית בדומייה. האמת שאם האח לא היה מבשר על זה שהיא עזבה את הבית לא היינו זוכרים שהיא נכנסה אליו, אבל אין ספק שנוכחותה תחסר למצלמה התת ימית. כל כך הרבה דברים התרחשו השבוע, אבל בואו נתחיל דווקא עם בדיחה: אתיופי עולה לשמיים ואומרים לו שהוא העולה המיליון. חחחחחחחחחחח
רבים: וואו, יצא לרוני המיילי. איזה מזל שהכניסו אתיופית, אחרת שוב היינו נגררים לריבי שד עדתי חיוורים עם שלל אשכנזים שקטים. העניין הוא שהתסכול של טהוניה הרבה יותר עמוק מעוד איזה ערס שאומר שאם יכבו את האור לא יראו אותה, היא מבואסת יותר דווקא מהגזענות המתנחמדת שכוללת כל מיני "יש לי מלא לקוחות אתיופים" ו"איזה חמודים וצנועים האתיופים". תוסיפו לזה את קרין במשימה, שהדבר הראשון שעולה לה לראש זה שטהוניה מצטטת את ברק אובמה (כי גם הוא שחור! האאאא) ואת זה ששולחים לה מהבית את המוגוגו של אמא ומכריחים אותה להעמיד פנים שלאינג'רה אין טעם של מגבת חמוצה, ותקבלו פנתרה שחורה וזועמת.
הריב השני של הבית היה בדיוק כמו הראשון, רק דבילי. גם הוא עסק בסטריאוטיפים: בני מצליח לעצבן את דנה עם סיפור היזמות הפוגעני שלו, שבמסגרתו הוא טוען שהוא שיווק סדינים עם חור לפטישיסטים של סקס חרדי. אז לפני שאתם רצים עם מספריים לארון המצעים, דעו שהחרדים לא עושים את זה עם סדין עם חור אלא, לטענת דנה, בדיוק להיפך (מה זה בדיוק להיפך מסדין עם חור? עיגול בד מזערי במיקום אסטרטגי?). לא ייאמן, דוסים נוהגים להתפשט, עד היום חיינו בשקר! שלי חייבת להכניס את זה להרצאות שלה במסיבות רווקות. תיכף גם יגלו לנו שלא כל האתיופים רוצחים את נשותיהם ולא כל הערבים דורסים ברברס.
אוהבים: עכשיו, כשהמשימה הסתיימה, לאון ופאולינה לאניסטר יכולים סוף סוף לממש את אהבתם הבלונדינית. ומכיוון שעבור דור פאולינה כבר אבודה, ועושה רושם שטהוניה יותר בקטע של ענת (חכו להיום בערב!) לא תהיה לו ברירה אלא ללכת עם אמא שלו, מירי הקוגרית, שכבר מכינה את הקרקע ואת חומרי הסיכה. פרויד מחכה לכםם בנסט, לאב בירדז. בינתיים גם שלי מספרת לדני בפתיינות שהיא עורכת לבנות הרצאות על סקס במיטה, כי ידוע שאין דבר שמדליק גברים יותר מאשר שיחת בנות על וירוס הפפילומה. דני עדיין מנסה להוכיח לה שגם אם הוא נראה כמו ברווז והולך כמו ברווז הוא למעשה סטרייט, ולכו תדעו, אולי הם באמת יהפכו ליותר מחברות טובות. כמו שאיש דגול אמר פעם - "האהבה תנצח 2012 רגב".
פרויקט פר"ח: רוני מלמד את יניב לשחות. יניב בכלל הגיע לבית כדי לעבור שלל סדנאות העצמה אישית, כולל זוגיות, שחייה וריקוד. חסר שם רק פרחה מכילה ואת פיני טבגר, והוא עוד מסיים את התכנית לא בתול.
נפרדים: ביוש קרין! נחפש אותך בגוגל פלוס. מה שמבאס זה שעכשיו ללבנה כבר אין הזדמנות להפיל אותה ברשתה, לאחר מה שהסתמן כפלרטוט האגרסיבי של העונה. בכלל, אם הזוכה הטיפוסי של "האח" הוא ערס חמוד ורגיש שבוכה משירים של אייל גולן, יש מצב שלבנה לוקחת.
מועמדים: מדהים איך גילי ורוני האמינו עד השנייה האחרונה שדורין ואבי הם אב ובת, שפאולינה ולאון אחים, שטהוניה אתיופית. אגב, יש מצב שעד עכשיו רוני מנסה לשכנע את דנה ובני לחזור בשביל הילדים.
ומי ילך הביתה? האמת שהרשימה מבאסת, אני עדיין לא מוכנה להיפרד מאף אחד מהתשיעייה הזאת, אבל אם כבר חייבים הייתי הולכת על -אל תצעקו עליי - ביז'ו והשפופים, בעיקר כי אין לי סבלנות למונטאז'ים של מתיחות ליליות. אבל מכיוון שמדובר בבחור עממי ומלא שמחת חיים, אני מניחה שדני או יניב ילכו. באסוש.
אמרו:
"נותנים יותר תפקידי מפתח לרוסים מאשר לאתיופים, למשל בסופרמרקטים" (רוני, שוכח את שליטת האתיופים בתאגיד AM:PM)
"איך אפשר לספר בדיחה בלי עדות?" (אבי. גם שחר חסון תוהה)
"אין דבר כזה אתיופים" (טהוניה, וגם לא הייתה שואה!)
"את ילדת מעבדה, יש לך פרצוף של ילדת מעבדה, את אשת מבחנה, פרצוף של סודנית של איזה בדואית בכלל" (רוני מחליט להעליב את כל הפזורות)
-"צאו מהסלנג של אתיופים!"
-"למה מה רע בהם?"
(דורין. מסתבכת והולכת)
"אתה פשוט מלבין פנים של בן אדם" (ענת, מצליחה להפוך את זה לאפילו יותר אופנסיב)
"אני ממש מאוכזב, אני פה 48 שעות וחיכיתי למריבה הראשונה, ולא הייתי נוכח בזה" (בני, שומר על פרופורציות)
"למה שש כל כך מפחד משבע? כי סבן אייט ניין" (בני קן דו איט)