זה רשמי: אפשר להכריז על "האח הגדול" 8 כעונת הברומאנס הגדולה. אז נכון, היו כבר את סער סקלי וערן טרטקובסקי ואת שי חי מול מראה – אבל נראה שעדיין לא היה לנו רומן גברי כמו זה של חמימו ואנדל, שממצבים את עצמם כגרסת הפריפריה הישראלית לסרט של ג'אד אפאטו. ההבדל המרכזי: בסרט של ג'אד אפאטו עוד אפשר לצפות בלי תרגום. כמה לחוץ וחמוד היה חמימו כשכמעט לקחו לו את אנדל, כמה מרגשת הייתה ההקלה שלו לראות אותו חוזר. לתשומת לבה של אחות חורגת, שאם לא העקיצות שלה היה יכול להתפתח בינינו רומן גברי לא פחות מקסים.
קצת אחרי הסצנה הנוגעת הזו, ואחרי מיני-ריב ראשון בין אורנה לדן שעכשיו גם היא מאשימה אותו בחנפנות (תדמיתית, דן נמצא כרגע במקום נמוך יותר ממסעדת "ג'ירף"), משימת בית המלון יוצאת לדרך. מעיין, שני ואביחי הם פקידי הקבלה כי הם ייצוגיים, דן הוא הבל-בוי כי גם ככה הוא מתרוצץ כל היום כדי לרצות את כולם, שם ואורנה הם השפים כדי ששם לא יבכה שוב בגלל אוכל, עדן היא החדרנית כי ממילא רואים אותה רק במקרה כשחולפים במסדרון, אנדל הוא המלצר כי הוא באמת לא חווה מספיק קיפוח עד היום, וחיים הוא המציל כי עדיף כבר לטבוע מאשר לשמוע אותו דרך מגאפון.
בקיצור, כאוס. אנדל חובט בפסנתר, חמימו צועק בלי סוף לתוך הצעצוע החדש שלו, אסי עזר מצליח איכשהו לסכסך בין הדיירים דרך הטלפון, אורנה שרה את שיר הנושא של "טיטאניק" בקול שהיה גורם לספינת הפאר לשקוע פעם נוספת, כולם עושים רכבת אנושית, ציף ציף, שריק שרק, וכל מי ששמע אמר אח איזו מקהלה. כל זה מוביל להתפרקות מפוארת של שני בחדר האח הגדול על כך שנמאס לה ושהיא רוצה לעזוב, תצוגה שהיא איפשהו על הקו שבין דנית גרינברג לצ'רלס מנסון וכוללת את המילה "קקופוניה". אבל אז שני מסיימת, אוספת את עצמה באלגנטיות, מודה לאח הגדול ויוצאת מהחדר. ככה זה, לפעמים פקידי קבלה צריכים פשוט לשחרר את כל מה שהצטבר אצלם ביום העבודה, במיוחד כשהם שני או נורמן בייטס.
וכמובן, אין עובדי מלון בלי אורחים. או יותר נכון, אין סלבס סוג ד' בלי סלבס סוג א'. הראשונים לבקר הם אסי עזר ורותם סלע שמביאים עמם אורחת מיוחדת. האם זאת באמת סיה שעזבה את כל עיסוקיה כדי לבלות יום שלם בצדו השני של העולם לצדו של דן רושנסקי? מבחינת הדיירים, שכמעט מקבלים התקף לב, מדובר בצעד הגיוני בסך הכל בקריירה של כוכבת בינלאומית, אבל לא, זאת משי עם פאה שגורמת לה לראות עוד פחות מאביחי. אם למחזר רפרנס - בעולם רגיל זה כמו להזמין לימונדה ולקבל מסיר שומנים. אבל בבית האח, אחרי חודשיים של נתק, הדיירים נרגשים מכך שבת זוגו של חמימו נמצאת ביניהם, ודווקא העובדה הזו היא שכמעט גורמת לאנדל התקף לב כשהוא מבין כי לא יוכל לגלות על כך לחברו הטוב. חמודים כבר אמרנו?
האורח הבא הוא עידן רייכל! רגע, האם זו חברה של שם עם קרחת מפלסטיק? אפשר להירגע, הפעם מדובר בדבר האמיתי. והלו, אנדל לא חזה ראשון את הביקור הזה כשניגן "שאריות של החיים", אני הקדמתי אותו. ואולי בסך הכל שירים של עידן רייכל הם ה"יונתן הקטן" של הקהילה האתיופית?
בכל אופן, הדיירים זוכים במהירה לביצוע חי של השיר, ואחריו גם של "מכל האהבות" – ביצוע שמביא את משי/סיה לדמעות מתחת לפאה, וגם את שם, מה שכנראה יעלה לו במקומו במועדון המעריצים של אופספרינג. אבל האווירה הרומנטית ממשיכה גם אחרי עזיבתו של הזמר, כשמעיין מבקשת מאביחי להרים אותה "כמו חתן וכלה" והוא פתאום מדלג כהרקולס חופשי במרחב וללא היסוס, שוכח שהוא עיוור ועוד רגע גם עושה גלגלון מרוב אושר - מה שלא יחזיק הרבה זמן בגלל האורחת הבאה.
שיר אלמליח שבה לבית האח הגדול ולשכשוכית, וזה נחמד כי ל-mako גברים באמת חסרים אייטמים היום. אביחי, כותב פוטנציאלי בערוץ הנ"ל, מתלהב מכך, מה שגורם למעיין להתלבט בין עצבים לפרגון. היא בוחרת בעקיצה עקיפה כנגד "כל הגברים", שאביחי הוא כידוע אחד מהם, וזה גורם לו להיעלב כי היא עושה הכללות. אביחי! נעלב! מהכללות! על בסיס מגדר! מי שמוצא את הבושה מתבקש לפנות למחלקת האבדות של נווה אילן. כל זאת בעוד חמימו (הגבר החדש, תאמינו או לא) לא מעיף אפילו מבט לעבר שיר אלמליח בבריכה ורק מדבר על משי, שיושבת מולם בתחפושת סיה שלה ועושה את עצמה קוראת ספר ששמו "In a Reach of a Hand". כמה חבל שהרמז מתבזבז שכן לא חמימו ולא משי מבינים אנגלית והספר באותה מידה גם יכול היה להיות הפוך.
אחרונים לבקר בפרק הם סטטיק ובן אל, כנראה הפעם היחידה בהיסטוריה בה עובדי מלון שמחו לפגוש בצעירים עם שיער מחומצן וחיבה לקרחנות (אני צריך לקבל פרס על איך שאני נמנע ממילים רגישות, בחיי). אבל ההתלהבות קצת יורדת אחרי שכולם מתאספים בחצר והאח הגדול משמיע להם את "זהב", אליו מגיבים הדיירים כמו רוב המדינה – במשיכת כתפיים ו-meh כללי. לא נורא, כפי שאבחנה גם שני, כנראה שעד שהעונה תסתיים יצאו להם עוד כמה שירים שגם עליהם דן יעדיף את חווה אלברשטיין.
ובשלישי – דיירים חדשים פלוס משימת התעלמות, מה שאומר שהדיירים הנוכחיים לא יתייחסו לחדשים. שזו בעצם אותה משימה סודית שהייתה לאחות חורגת איתי כשהגעתי ל-mako, רק שבמקרה שלי אני תוהה למה היא עדיין לא הסתיימה.
אמרו
״היית נשואה לשחקן כדורגל הזה אה? הפסיק לעשות גולים נתת לו בעיטה״ (מלך הטאקט חמימו לשיר אלמליח)
״אני רוצה לקחת אותה לחנות של משקפי ראייה ובתוך אחד הזוגות יהיה רשום התינשאי לי״ (חיים מתכנן את הצעת הנישואים למשי. פחות מתאים לאביחי נגיד)
״מי שיש לו עוגה בבית לא מחפש קרקרים בחוץ״ (אגב אייל גולן, חמימו בהיפוך מוחלט לציטוט הסטייק ופרוסת השוקולד שלו)
״לא מכיר סיאה מכיר אוטו סיאט״ (חמימו בא לתת עבודה הפרק)
״נגיד אייל גולן של חו"ל זה ביונסה? אז היא משה פרץ״ (דן מדייק בהסבר שלו לחמימו על סיה)
״יוצר, אתה יוצר״ (עידן רייכל מקבל מחמימו את החותמת לה היה זקוק)
״הוא המנהיג שלנו״ (דן על חמימו. היי, גם משה גמגם)
״אני מפקפק בדברים מטבעי״ (דקארט ברדוגו)
״סיה אנחנו אוהבים אותך״ (צעקות מעבר לחומה. כנראה סאלי)