נשים
טיילור סוויפט (צילום: getty images)
בסוף גם היא הצליחה לבחור. "יומנה של ברידג'יט ג'ונס"
|
צילום: getty images

אם לא תפנימו את העקרונות האלה, לא תמצאו זוגיות לעולם

קבלו את הרגלי המחשבה החדשים שיאפשרו לכן/ם למצוא את הזוגיות שאתן/ם כל כך רוצות ורוצים

קרן גילת | דייטינג | פורסם 07:00 05.01.18 

שנה גודל אות

יצירת זוגיות טובה ובריאה היא אחד הדברים הקשים ביותר לפיצוח. יש לכך כמה סיבות (רמז: קשור בילדות שלנו, כמו כל דבר בחיים), אבל לשמחתכם, יש לכך גם פיתרון. לפני שמצאתי את האחד יצאתי עם הרבה גברים. הרבה. במשך רוב שנות ה-20 ותחילת ה-30, בניתי בראשי מעין אידיאל רומנטי של סיפור אגדה, כמו זה שנחשפתי אליו תוך צפייה בסרטים וסדרות בילדותי, וכך האמנתי שהדברים אמורים לקרות. אולי זו הסיבה שהמשכתי לנשק צפרדעים, אבל אף אחד מהם לא הפך באורח פלא לנסיך. שנים של ציפיות לא מציאותיות, חשיבה סוליסטית וחוסר אותנטיות (בעיקר עם עצמי), הובילו אותי למסקנה הבלתי נמנעת כי מערכת יחסים אמיתית היא לא סרט רומנטי בו דברים "פשוט קורים", אלא היא כרוכה בעבודה (עצמית וזוגית) לא פשוטה.

לאורך השנים בהם פעלתי כמאמנת ליצירת זוגיות, נתקלתי במאות סיפורים, תיאורים, האשמות, שאלות, תהיות ותובנות של רווקים ורווקות. מתוך כל אלו, אספתי בפינצטה 5 עקרונות משותפים אשר גרמו לרווקים ורווקות לצלוח במשימה וליצור זוגיות בריאה למרות הקושי: יכולת חשיבה זוגית, התגברות על פחדים, אותנטיות, ערך עצמי ועשייה אקטיבית. זה הזמן להבין מה מעכב לכם את יצירת הזוגיות, על מה כדאי לכם לעבוד, ואיפה מתחילה הדרך שלכם להצלחה זוגית. מוכנים? בואו נתחיל.

1. יכולת חשיבה זוגית

A post shared by Illustrator (@reallifelines) on

הסטייט-אוף-מיינד הזוגי שונה מאוד מחשיבה של רווקים, המכונה גם "חשיבה סוליסטית". לכולנו יש נטייה לחשוב קודם כל על עצמנו, זהו מעין אינסטינקט הישרדותי טבעי, אך בניסיון ליצור זוגיות יש מקום לזכור כי אנחנו בבסיסנו יצורים חברתיים, ולכן אבני היסוד שלנו הן התחשבות, דאגה לרווחתו של האחר, אלמנטים של חברות וכן כן - גם היכולת לסלוח. חשיבה זוגית מתאפיינת ב"אנחנו", "עשינו", "באנו", "שלנו" - כלומר מתקיימת תפיסה ריאליסטית של זוגיות על יתרונותיה וחסרונותיה, וכמובן תפיסה של בן הזוג, על חוזקותיו וחולשותיו והאנושיות שבו. האמינו לי, זוגיות הינה סטטוס מתגמל על אף שהדבר כרוך בעבודה מנטלית של קבלה והשלמה. במילים אחרות - זה הזמן להתאים את הציפיות שלכם למציאות ולתרגל דפוס חשיבה זוגי.

2. להתגבר על פחדים

A post shared by Illustrator (@reallifelines) on

על פניו נראה כי לרווקים ורווקות רבים יש רצון וכמיהה אמיתית וכנה לזוגיות. אך לעתים, מתחת לפני השטח מתרחשים דברים אחרים: פחד מזוגיות ומאיבוד החופש והפרטיות, חשש ממחויבות, תחושת פספוס של בני זוג פוטנציאליים אחרים, ויתור על הנוחות הפיזית והמנטלית של ה"לבד", חשש מהסיכון להיפגע, לספוג דחייה או להיכשל - והרשימה עוד ארוכה. אז מה לעשות? להפסיק לשבת על הגדר, לקבל את המציאות ולהבין שאכן צריך לוותר על חלק נכבד מן היתרונות שב"לבד", אך אלו מוחלפים ביתרונות של ה"ביחד". אין מנוס מלחוות ציפיה, אכזבה, פגיעה, דחייה או ביקורת. אך אם נמנעים מהסיכון, מונעים גם את הסיכוי לזוגיות ואהבה.

3. אותנטיות

A post shared by Illustrator (@reallifelines) on

אז כבר יצאתם לדייט. אבל איך ממנפים אותו למערכת יחסית זוגית, משמעותית ויציבה? ובכן, הרבה מהרווקים והרווקות שאני פוגשת מתאמצים "למכור את עצמם" בדייט, ולעשות רושם כמו בראיון עבודה. זו טעות נפוצה הגורמת לנו להתנהג בצורה לא אותנטית, לפי מה שאנחנו חושבים שיהיה הכי אטרקטיבי בעיניי הדייט שלנו. התוצאה? התעלמות מוחלטת ממה שאנחנו באמת מרגישים וחושבים, ורצון עז לרצות את האחר. חשוב להבין כי הבסיס למערכת יחסים ארוכת טווח הינה אותנטיות, שיתוף וכנות. דייט מוצלח יהיה כזה שיש בו אינטימיות, קירוב לבבות, שיחה כנה המייצרת רגשות וסקרנות. זה נשמע קל "להיות אתם", אבל זה אולי החלק הכי קשה ליישום. בקיצור, תניחו את המניירות בצד.

4. ערך עצמי

A post shared by Illustrator (@reallifelines) on

פגשתם מישהו שמוצא חן בעיניכם ומהווה פוטנציאל אמיתי לזוגיות. ובדיוק אז, הפלא ופלא, מתחיל חוסר הביטחון שלכם. הירידה בערך העצמי מתבטאת במחשבות כמו: אין לי מה להציע לו, למה שירצה אותי, מה אני שווה, אני לא מספיק יפה/חכמה/רזה. אצל גברים זה יכול להיות: אני לא גברי מספיק, לא מרוויח מספיק, לא יכול לספק לה ביטחון וכו'. ערך עצמי ירוד הוא לא סקסי, בלשון המעטה, וכל עוד אתם לא מעריכים את עצמכם - הדייט שלכם לא יוכל להעריך אתכם. זה עלול להוביל לבחירת בני זוג לא מתאימים, לקשרים לא ראויים, לריצוי וחוסר אותנטיות. מה עושים? עובדים על זה! עבודה מנטאלית לשיפור הביטחון העצמי היא משהו שאין להקל בו ראש. האמינו כי מי שתבחרו יהיה מאושר איתכם, כי יש לכם המון מה להציע. אתם עולם ומלואו.

5. עשייה אקטיבית

A post shared by Illustrator (@reallifelines) on

הכלל האחרון והחשוב ביותר הוא בעצם עניין העשייה. קשה מאוד ליצור זוגיות מבלי לקום מהספה. העשייה בתחום הרומנטי אינה קלה, וברור כי יש סיבות רבות לחוסר מוטיבציה הגורמות לנו לרבוץ בבית ולראות עוד פרק בסדרה האהובה עלינו. אבל אם נחזור לתחילת הכתבה נבין כי "אסטרטגית הספה" לא עובדת, ולרב, זוגיות לא תנחת עלינו מהשמיים. מה לעשות? לעשות. קדמו פעולות אשר יוצרות הזדמנויות למפגש עם אנשים חדשים ויצירת זוגיות.

קרן גילת היא מאמנת אישית בכירה (MCIL) ומדריכה מוסמכת, מנטורית ליצירת זוגיות לרווקים ורווקות, ויועצת לבני זוג הנמצאים במשבר. האתרעמוד הפייסבוק וערוץ היוטיוב של קרן גילת