שש שנים עברו מאז שהגריינדר נכנס לחיינו וכל חכמי הקהילה עדיין תוהים מה היינו עושים בלעדיו. מדהים באיזו קלות אתה יכול להתחיל עם גברים, לדבר איתם, לגלות את הגינונים המיניים שלהם, וכל זה בלי לצאת מהמיטה. ועדיין, גם הגריינדר, כמו כל טרנד שלא ממציא את עצמו מחדש, הפך בחלקו למאוס. אז מה הם ההרגלים הרעים שכולנו צריכים להיגמל מהם בזמן השימוש באפליקציה? שבוע הניסיון שלי מצא כמה תשובות:
1. אנשים בלי תמונת פנים - אולי זה באמת חוסר בביטחון עצמי, או שאתה עדיין בארון בקטע מגניב, אבל לדבר עם האייקון של הגריינדר זה ממש לא כיף. הוא לא מחייך וגם לא יודע לפלרטט כמו שצריך. אז בבקשה, בפעם הבאה שאתה שוקל לפנות ככה, תדאג שיהיו לך כמה קוביות להשוויץ בהן. אה כן, ואף אחד לא קונה את זה שזה בגלל שאין לך כוח שיתחילו איתך.
2. תמונות אינטימיות - אוף, אבל רק רציתי לראות את הפנים שלך! כבר ראיתי תחת או זין בחיים שלי, ואפשר למצוא את זה גם באינטרנט. תן לי (ולעצמך) קרדיט שאני עוד אגלה מה מסתתר שם.
3. אנדוראיד - סבבה, תגיד לעצמך שזה עדיין בגלל הבאג הזה.
4. הדמויות הקבועות - הסבא של פרישמן, הטוינק מיהודה המכבי, והזה שמתאמן בסנטר, כולם הגיעו לגריינדר בשביל להישאר. לא משנה לאן אתה הולך הם תמיד יהיו שם בשביל לנחם, לתת מילה טובה, ולתהות האם גם בפעם המיליון יש לכם סיכוי. לדעתי צריך לקבוע חוק שאם תוך חודשיים ניסיון ועדיין כלום, הגיע הזמן לעבור הלאה. יש חיים גם בחוץ אתם יודעים.
5. בחור ישראלי / חייל - הבנו, אנחנו מכירים, כולנו כאלה. אבל אחי, השתחררת מהשירות כבר לפני שנתיים ועל מי אתה עושה רושם עם "הישראלי", אין כאן תיירים בחורף.
6. הזורם - איי.קיי.איי: אני לגמרי בקטע של סקס פשוט לא היה לי נעים לרשום את זה.
7. כינויים - "מצויד", "אקטיבי אובססיבי", והאירוני- "אין כינוי", הם רק חלק משלל כינויי הגריינדר שבחרתם לעצמכם. חברים, אנחנו לא בצ'אטים של 2007, זה לא הניק-ניים המתוחכם שימשוך אותי, זה השעות הנוספות במכון שעבדת עליהן כל כך קשה.
8. מה אוהב?- הנה נפלתי על עוד אחד עם פטיש לכפות רגליים.
9. פרסומות - מסר למאמני הכושר ויחצני המסיבות: אני כאן בשביל למצוא את אהבת חיי (לפחות ללילה אחד), אז בבקשה קחו את עצמכם ואת הפרסומות שלכם מפה. זה מקום קדוש, והפרסומות שלכם כל כך מזילות אותו.
10. אני כאן בקטע אירוני - כולנו חבר, כולנו.