אתמול בלילה כיוונתי את השעון לשמונה והבטחתי לעצמי שאני קם היישר לחדר כושר. עכשיו 12 בצהריים, ועדיין לא צחצחתי שיניים. קשה לתאר כמה אני שונא את עצמי. כן חברים, זו האשמה. אותה אחת שדואגת להזכיר לך שהחיים זה לא הג'ימבורי וצריך לקום מוקדם בבוקר, למצוא עבודה, להתקשר לסבתא ועוד סעיפים משונים שיופיעו בטור. ואני אומר, בואו נתמודד עם אותה אשמה, בואו ונלחם בה, לא נכנע לה. ננהל אותה במקום שהיא תנהל אותנו. איך המונולוג פתיחה? שימו לי קרחת ואני אלון גל.

1. אל תרגיש אשם שאתה עושה פורנו

אולי האשמה הגדולה ביותר שיכול להרגיש גבר. במיוחד אם מדובר בפעם השנייה היום. או השלישית. ברביעית אני כבר ממליץ לפנות לגורם מקצועי. ובכל זאת, אל תהיה קשה עם עצמך. אפילו אובמה מתבאס שהוא גומר עצמאית, אפילו ביבי מבטיח לעצמו ש״היום לא״ ובסוף הוא מוצא את עצמו עם מגבונים ביד, אפילו פרס.. טוב די. בקיצור, אתה גבר. זה לגיטימי.

המלצת המחבר: תמצא בת זוג/כנס לגמילה.

2. אל תרגיש אשם שאתה לא עובד

גם כאן, הכול בסדר. אתה בסך הכול לא עובד, מה הסיפור. בשביל זה להרגיש רגשות אשם. מה כבר יכול לקרות, ינתקו לך את החשמל? קדימה. לא תוכל לעשות מנוי לחדר כושר? יותר טוב. לא יהיה לך כסף לדייט אמיתי אז תזמין אותך אלייך לצפייה רומנטית באקס פקטור? דחוף למצוא עבודה, בטלן.

המלצת המחבר: משטרת ישראל. אחלה תנאים.

3. אל תרגיש אשם ששכבת עם ההיא

לכל אחד יש את ההיא שלו, אבל זה בסדר, זה רק עוד שלב באבולוציית ההתבגרות של כל גבר. וגם זה טבעי לגמרי. אז אולי החבר׳ה קצת מסתלבטים, ויש מצב שכשהלכתם ברחוב קיבלת מבטים שאומרים ״אחינו, קלטת שיש לה שפם, נכון?״, אבל אל תדאג, כל אחד היה שם. אולי חוץ מיהודה לוי. הוא היה רק עם פצצות. למה? כי הוא יצר הבריאה, סקס אפיל מהלך, אדם שמסוגל להוציא כותבים קומיים מהארון. אני עוצר כאן.

המלצת המחבר: איש חשוב מאוד, פרק 5. יהודה בלי חולצה.

זוג במיטה (צילום: אימג'בנק / Thinkstock)
זה בסדר|צילום: אימג'בנק / Thinkstock

4. אל תרגיש אשם שאתה נשבע באמא שלך/אלוהים

די, לא היא ולא הוא נעלבים. הם יודעים שאתם חרטטנים שמוכנים למכור אותם בנזיד עדשים. ונכון, לפי הדיברות אסור לשאת את שם ה׳ לשווא וצריך לכבד את אמך, אבל אני בטוח שגם אלוהים נשבע לפעמים באמא שלו כשהוא משקר וצריך להישבע במשהו מספיק חשוב כדי שיאמינו לו.

המלצת המחבר: לא להישבע בסבתא, יש גבול.

5. אל תרגיש אשם שאתה לא מתקשר מספיק לסבתא

טוב, זה תלוי בן כמה אתה. מגיל מסוים יש חוק שאתה חייב להתקשר אליה לפחות פעם בשבוע. אף אחד לא יודע איזה גיל זה. כך או כך, הכול טוב. הרי אין מצב שסבתא שלך יושבת ומחכה ביום שישי ליד הטלפון וחושבת ״ למה האפס הזה לא מתקשר״?. אוקיי, גם אם כן, על פי סעיף 1.3 לחוק הסבתות, ביקור שווה שלושה טלפונים. קדימה.

המלצת המחבר: ביקור שבועי. לא פחות. בשבילך זה שעתיים בלו״ז, בשבילה זה מאריך חיים.

והפעם בשיחות עם סבתא: סיגריות.

Posted by ‎גיא הוכמן‎ on Wednesday, October 29, 2014

6. אל תרגיש אשם שאתה אוכל בשר

מצוין, תמשיך כך. מישהו חייב לעמוד כנגד גל הצמחונות שמאיים להטביע את כולנו ברגשות אשם בטעם כוסמת. אנחנו רוצים בקר, כמהים לעוף, מכורים לדגים, ככה היה וכך יהיה. או שזה רק אני? אי אפשר לדעת כבר.

המלצת המחבר: חומוס בשר. שתי אהבות, מנה אחת.

גיא הוכמן במכון כושר (צילום: טל גלבוע)
התמונה לא להמחשה בלבד|צילום: טל גלבוע

7. אל תרגיש אשם שאתה היחיד שלא עושה כושר

כבר שבועיים שאני מבטיח לעצמי שאני הולך לשחות. אז קניתי משקפת ואטמי אוזניים וגם בגד ים ספידו צמוד כזה שדרכו ממש אפשר לראות את הצורה של האיבר, והלכתי לי לבריכה. פעם אחת. חבל על המנוי, חבל על כך שאני יודע לשחות רק חזה ובעיקר חבל על ייסורי המצפון. לא עושה כושר וטוב לי עם זה.

המלצת המחבר: לרדת ולעלות במדרגות. גם יעיל, גם זול וגם אל תגידו שאני המלצתי.

8. אל תרגיש אשם שאתה נכנס לוואטסאפ אבל לא פותח הודעה של מישהו ספציפי

יש לי חבר. נקרא לו דודו. מפלצת וואטסאפ מהגדולות שנראו פה. שולח הודעות סתם, בלי תוכן, בלי תכלית, בלי חלום. מודה, אני לא מתייחס. גם כאשר אני נכנס לאפליקציה, אינני פותח את ההודעה שלו. מקווה שהוא לא יודע לעשות את החשבון שאם הייתי מחובר לפני דקה והוא שלח את ההודעה ביוני, יש מצב שהתעלמתי. גם לכם יש ״דודו״ כזה, אה? לכולם. בלי רגשות אשם, זה חלק מהעולם הטכנולוגי.

המלצת המחבר: smsים. הכי טוב.

9. אל תרגיש אשם שאתה משתמש בקוסמטיקה

ההנחה הרווחת היא שהגבר הישראלי, בוגר מלחמות, מבצעים וארבע עונות מעולות של רמזור, הוא מאצ׳ואיסט, ושטוב לו ככה. ואולי זה גם נכון. אבל עדיין, הוא משתדל לשמור על אסתטיקה. איך? כשיש זיפים מתחת לעין, אנחנו מטפלים. כשיש התאגדות ״שחורים״ על האף, אנחנו מסירים. כשסימנים מוזרים מתחילים להופיע באזור האינטימי, אנחנו נלחצים ומחפשים בגוגל ״האם יש כזה דבר נשירת בולבול״?.

המלצת המחבר: קרם פילינג. ולא בגלל מה שזה עושה לעור הפנים.

גבר נגעל מקרם פנים (צילום: עודד קרני)
זה בסדר|צילום: עודד קרני

10. אל תרגיש אשם שאתה לובש תחתוני מזל

שיזלזלו, שיצחקו, שלא יבינו איך אתה הולך עם בוקסר מעונת הדאבל של מכבי ב-96. אל תיתן להם לשבור אותך ואל תרגיש אשם. בוקסר מזל זה כמו חבר ילדות שלא סגור על זהותו המינית, הוא עבר איתך שנים יפות, נמצא בארון רוב הזמן ודואג להזכיר לך שפעם היית שש מידות פחות.

המלצה המחבר: תחתוני הייק. כמו נייקי רק עם חיי נצח.

11. שאתה זורק על הרצפה את הכרטיס למכון ליווי שמוצמד לך לחלון.

12. שאתה לוקח את הדייט שלך לבילוי עם קופון.

13. שלא ראית פאודה, זגורי ומשחקי הכס.

14. שאתה לא מאשר את ההורים בפייסבוק.

15. שחברה שלך נוהגת באוטו ודורסת זקנות.

16. כשאתה משקר לוויז שאתה הנהג.

17. שאתה מתבאס ממילואים.

18. שאתה שוכח לצחצח שיניים לפני השינה.

19. שאתה מתעלם מהקבצן בצומת.

20. שאשכרה קראת את הטור הזה עד הסוף. 

>> עשרה מיתוסים על גברים שצריך לנפץ